我也曾受過傷,深深的經典傷感日志
我也曾受過傷，深深的，或許對于在這社會上摸爬滾打，經歷無數的人來說，這并不算傷，更或許僅僅是一個笑話，但對于我來說它的確是一次傷害，亦或許也是人生的一個轉折點，它讓我看到了自己的不足，自己的弱小，連自我保護的能力都沒有，也讓我知道去改變自己，提升自己，不為別的，僅僅為自己，為自己的人生。
一直以來我都以單純的眼光來看待生活，來看待別人的好，對于愛情，雖然一直相信魯迅的愛是有所付麗的，但卻未曾真正的體會過，一直糾結于心的也只是生活的現狀，因為我懂得生活的現狀是我能用勤奮和努力去改變的，然而愛情卻像佛家語：命里有時終需要，命里無時莫強求。它是我即使再努力也無法得到的，因而只能隨緣。
然而2015年5月，經家人介紹，我認識了一位男士，談了一場所謂的短暫而又真實的戀愛。剛開始我是不愿意的，又忙于自己的工作，但是經家人勸說，我同意試著聊一聊，因為分隔兩地也未曾見面，只能通過QQ交流，一段時間后，他發現了我的優點，肯定也知道了我的弱點，而我也發現了他所謂的優點，這優點或許是任何一個經歷過愛情的人都擁有的，而第一次的我還很天真，以為我終于遇到了愛情，所以也很認真地付出了，并抱有一絲希望，雖然我們的`現狀差距較大，但我一直在努力，似乎他也很理解，很欣賞我，于是我淪陷了。我們一起談文學，談旅游，談未來，談所有戀人之間都有過的浪漫。“山無棱，天地合，乃敢與君絕”，“你若不離不棄，我便生死相依”，“有你就有明天”。種種誓言，信誓旦旦。就像在自編自演的電視劇，只是結局出人意料。
一段時間后，我曾認真地思考過，這樣的戀愛是否真實，在他的心里，我是否真的那么優秀，那么好，那么重要，其實不是的，因為這個男人從未向我要過電話號碼，即使我告訴了他，我得到的也是一個錯誤的號碼，我們從未打過電話，即使是短信，也是被逼無賴才發。我承認我很幼稚，還坐在月亮船上夢想著童話里灰姑娘的故事，并且久久不愿醒來。
或許是我們都不愿意再耽誤時間，于是六月的端午節我們決定見一次面，其實結局早已注定，只是我還抱有僥幸，我決定奔向他，這也算是我人生中做的第一件瘋狂的事。雖然平時聊得難分難舍，但是見面的那一天，我們并沒有想象中的激動和熱情。我覺得場面很冷，甚至有些尷尬。從他的一言一行中，我知道我的夢想破滅了，只是他并未親口說，而我還不愿意去接受現實，就這樣精神恍惚著和他走了一條有一條的喧鬧的大街，雖然高跟鞋磨破了腳，卻勉強地微笑著說還好，不累。也許那時在他的心里，我就是一個擺脫不掉的傻子。
無奈，只能將我帶回他的住處——合租房。兩個人的世界，安靜的空氣都快凝結。終于他說晚上讓我睡沙發，補了一句，不過沙發是公共的。雖然當時難過地想掉眼淚，但我還是想他親口說出答案，結局當然是自取其辱，我沒有哭泣，因為敏感的自尊心不允許我在他面前證實我的脆弱，我只是沉默不語，繼而離開，并且被迫地接受他對我的憐憫——擁抱。在我眼里這沒有任何的意義，更或許是一種侮辱，因為我不需要可憐，也不需要施舍。我頭也不回地離開，也未再給他任何的聯系，也許我們此生也不復再見。我渴求一份美好的愛情，但并不會去勉強，我知道在一份失去的愛情面前，連眼淚都是卑微的，我不愿意卑微自己，所以即使再不舍，我還是會坦然地放手。
我承認我曾默默地痛哭一場，或許我痛苦的并不是這份本就不現實的愛情的逝去，更多地是體會到了一個不愛你的男人是多么的絕情，等把山盟海誓都說盡，再來一次華麗的轉身，我不知道這是在體現他一個男人的魅力，還是再體現我的懦弱和無能？
這個故事對于旁人來說，或許會認為我是在夸大痛苦，但是對于真誠的我來說，這是一次傷害，磨破的雙腳，撕心裂肺的疼痛，還需時間來治愈，但也讓我知道了現實的殘酷，知道了我需要改變自己，需要彌補自己的不足，需要更加的強大，去追求我想要的幸福。
痛苦一陣子，掙扎一陣子就好，未來的路還很長，收拾好心情，繼續前進，不斷地提升自己，完善自己，其余的留給時間。
謹以此篇祭奠我第一次短暫而夢幻的愛情，也使自己的內心得以釋放，不為責怪他，因為在我的生活里，他將不復存在。也是因為我無法做到虛偽地去接受一個曾經愛過的人再做朋友。
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