孤獨是黑夜的一個標簽傷感日志
正在寫這篇文時，我正試圖調整我自己的生物鐘躺在床上，結果卻連眼睛都無法安然閉上。
我的腦海里面亂成一片，全都是這段時間的經歷，或是以前的記憶。我會說夜晚孤獨，因為他會讓你想起那些孤寂的過往。
我眼神空洞地望著天花板，想著我這個年紀不該想的這個事，甚至想到了我結婚后要生幾個孩子，想到了那些跨越了時間和空間的滄桑。喬治巴塔意說：“在死亡面前感到快樂的人，只屬于那些以為沒有彼世的人。”那么誰有來告訴我，在快樂面前感到孤獨的人，又是為了什么？
我不是擅長寫故事的人，因為不論如何寫，到最后寫的都是我自己。但是我擅長講故事，講訴我自己的故事。
這其實就像那些站在實驗室里，拿著解剖刀的生物學家們去做實驗一樣。只不過這里沒有生物學家，只有我自己。而我自己，就是那個實驗品。自己來給自己解剖，將那些美好的，或是陰暗的心理一點一點成現在世人面前。
其實這是一件很殘忍的事情，因為在這個過程中我是看不見我自己的，如果誤傷了我也只能忍著，連喊一聲都沒辦法。因為這里沒有人能聽得到。
當然這也是一個很痛苦的過程，因為傷口一接觸空氣會很疼。但是我還是很清醒，我還是能感覺到疼得。我不是會時常揭開傷口讓它疼一會那種自己找虐的人，但是偶爾疼一會也不錯，至少我知道，我還沒有麻木。我是雙魚座的人，雖然我本人不信星座，但是對于其中的一句“很敏感”我是無比贊同的。為什么？看我就知道了，對于別人無意識的一句話我都會思考半天。
所以說，語言是很傷人的一種東西，沒有之一。如果用三個詞來形容我自己的話，那就是懦弱，圓滑，性格極端。看吧，星座果然不可信，因為最后一點是雙子座里的.。但是如果你說我寫的這些東西很做牛角尖，那就大錯特錯了。我本人是一個看事情很全面的人，但正事這種全面讓我很困擾，因為我很害怕我的話給別人造成傷害，所以我說的每一句話都會斟酌好久，我已經中了一種名為“受傷一萬點”的毒，如果再由我引發另一個人毒發身亡，那可就罪過了。
這讓我想起我的同學肉松，她就是一個和我截然相反的人，說話有時不經大腦隨口就說，事后也會心安理得地忘記。雖然這條不算是優點，但是擁有這樣的性格也是著實讓人羨慕。我不是一個舍己為人的人，那種犧牲自己娛樂他人的事我干不出來，于是我時常就想：你都不在乎我那我為什么要關心你？但是我自問我還是一個很善良的人，于是這個想法便被我扼殺在搖籃里了。
為何很多人都說傻子幸福？因為他們不會為這些事情而苦惱。
雖然這樣想是不好的，但是我還是想感嘆一聲，啊！讓我變成一個傻子吧！
當然，要變成不會傷心的那種。
【孤獨是黑夜的一個標簽傷感日志】相關文章：
孤獨傷感的日志04-07
行走一個城市的孤獨傷感日志02-03
關于孤獨傷感的日志04-09
孤獨傷感的QQ日志04-07
孤獨的欺騙傷感日志08-27
孤獨的回憶傷感日志01-08
孤獨之旅傷感日志01-19
一個人的孤獨傷感日志05-06
傷感日志：習慣了孤獨02-19