經典微博搞笑段子盤點「爆笑」
第一篇：經典微博搞笑段子【爆笑】
1、有次和二貨老公吵架，他爭不過我，就威脅要給我爸媽打電話，一邊扭著屁股一邊裝哭說到：媽，你們家閨女欺負我，你一會幫我教訓她……心里那個焦慮呀!上去奪了電話，尼瑪，定驚一看，10086……
2、同事有個5歲的女兒和我兒子同歲。有次帶我兒子去同事家玩，期間有人開玩笑，說長大了讓同事的女兒當我兒子的媳婦，同事也在旁笑著說好啊。2個月后，我又把兒子帶去同事家聚會，還有科室其它人一起，我叫兒子喊人，兒子也很有禮貌的喊了叔叔阿姨，輪到喊同事的時候，只聽兒子很清脆的喊了一聲：岳父!
3、和活寶男友去拍婚紗照，化妝挺慢的，一個多小時才化好。然后準備拍攝了，活寶卻一直看我，上看下看左看又看，然后莊嚴的說：阿彌陀佛，師太啊，披上這件袈裟，你以后就是老納的人了!連攝影都笑翻了……
4、你買過的最貴動漫周邊是什么?答曰：海爾冰箱。
5、一已婚朋友經常藏私房錢，但被發現了也沒有跪過鍵盤。我問他怎么做到的。這貨深吸一縷香煙，幽幽道：藏私房錢的時候，我都會夾張紙條或者包在信封里，上書：給老婆留的壓歲錢、生日禮物錢、情人節禮物錢等等，被發現了好歹還有點話說，沒準還能收獲香吻一個……
6、坐公交車的時候，看到一美女提著大包小包上來了，沒多余的手抓扶手這樣很危險，于是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說:能不能和我一起幫我把東西提回家。。?我毫不猶豫的答應了。。。我想說好人是有好報的!
7、“媽，我拉肚子了”“太好了今晚可以加菜了”屎殼郎的媽媽說道。
8、微博上很快就會開始黑分裂的雙子座，打雞血的白羊座，拖延癥的金牛座，敏感的巨蟹座，虛榮的獅子座，腹黑的天蝎座，愛動手的射手座，呆板的摩羯座，自以為是的水瓶座，多愁善感的雙魚座了。
9、我餓了，你有一個面包，你分我一半，這是朋友;你全給我，這是愛情;你把面包藏起來告訴我說你也餓了，這就是社會。
10、女人真是心思細膩，把女人還分成女王、女漢子、綠茶婊、土鱉、碧池;在男人眼里就美女、丑女兩種。
11、大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的時候發現一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫”，當我翻到第二頁的時候，老子受精了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧!”
12、剛才路過公園，正好看到兩個小男孩玩捉迷藏。捉人的那個數完數睜開眼，掏出手機，撥通電話，然后順著鈴聲找到了另一個……
13、吃飯的時候聽到一對小情侶說話。男的問：“我是不是你男神啊?”女的說：“你哪里算男神，一點男神特點都沒有。”男的馬上生氣的開始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么沒男神特點了，你說男神都什么特點?”女的悠悠的說：“不喜歡我。”男的一下不說話臉紅了。。被萌到了，并且好想燒死他們。。。
14、和媳婦吵架不跟我說話了，她只是聽歌，從好心分手到后來，再到單身情歌，再到犯賤，現在是最熟悉的陌生人……聽的我毛骨悚然。
15、今天下午在家上網網速過慢，跑去網吧玩游戲，結果拿身份證到前臺開機，前臺妹妹說本會員正在使用，雖然很生氣想罵不是本人你為什么給開，想了下看是哪個龜兒子在上我會員，結果過去一看我內牛滿面，他媽的昨天上完忘了下機結帳。
16、密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著�；屎笠宦暳钕拢�“嬤嬤，打!”容嬤嬤愣了愣，羞澀地回道：“皇后么么噠……”
17、最近小區里人人都在傳有變態色魔騷擾居民，嚇得我都不敢出門了，萬一被認出來就麻煩了。
18、爸爸問兒子：孩子，你最近學習進步怎么這么大，太不可思議了!”兒子笑了笑：“媽媽天天陪我去男老師家里補習，那老師是媽媽的同學，當然有效果了!”爸爸好奇的問：“你媽媽都怎么跟老師說的?”媽媽對老師說：“這可是你親生兒子啊!你不好好教，以后就別找我了!”
19、路過公園看見對父子。老爸低頭玩手機，兒子坐在滑梯上很不高興地哭喊著讓老爸陪他玩。老爸被他煩死把手上的金色ip遞給兒子說“別鬧了!給你玩游戲!給我安靜點!”我心說這爸真是不懂孩子心啊。然后就見坐在滑梯上的小孩把蘋果扔了下來，還拍手說“好玩!再來!”……
20、兩兄弟去餐館吃一頓，點菜完畢后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，兩兄弟吃的飽飽的，實在吃不下了，哥哥夾了菜吃最后一口，咔嚓，牙齒掉了出來，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么東西這么硬，我哥牙齒都咬斷了!”老板說：“您吃慢點啊，這桌費用減半吧!”兄弟倆也同意了，回到家哥哥一照鏡子大驚：“我牙齒一顆都沒掉，剛才的牙齒誰的?”弟弟當場就嘔吐了!
21、今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元;營業員：大爺，3000元以下請到自動取款機上取。大爺：我不會用啊!營業員：3000元以下柜臺不辦理的。大爺好話說了半天營業員還是不同意。大爺：那我取5000元!!!!營業員：早說嘛!給您錢!大爺：我存4000元!營業員：....
22、 一女子請來一道士驅鬼，說道:“大師!最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝:“傻逼!你該減肥了!”
23、 話說小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之后，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我先走，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應，接著喊，媽，我走了，又沒回應。接著又喊，媽我走了!我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾!(⊙o⊙)…我 踏實的走了~~走了~~~走了~~~
24、 一個男人如果能夠：1.把你的相片放在手機屏幕上。2.可以讓你隨時翻他手機。3.不大聲對你說話。4.把qq 密碼告訴你。5.把銀行卡給你，密碼也告訴你。那么，你就取了他的錢走吧。
25、 土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字。”土豆生氣了，好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：“小土豆!小土豆!”小土豆生氣地回答它：“別特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋!!”
26、 今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面……
第二篇：經典微博搞笑段子【爆笑】
一、 男友和女友吵架，女友跟男友說：“我先承認我錯了，然后你在說我是對的，好么?”男友答應了。女友說：“我錯了。”男友說：“你說的太對了!”
二、 老婆拿過來一個結實的桃核：“老公幫我咬開。” 于是我放到嘴里咬開給她，她歡天喜地大叫：“還是你厲害!毛毛(我家狗)咬了半天都沒咬開。” 說完一邊跑一邊喊，毛毛快來吃，給你弄開啦……我.........
三、 一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終于鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫著：拜托你別告訴老師，我保證以后再也不上課嗑瓜子了```````
四、 午睡時，朋友老公揉著太陽穴對我說：“老婆，我腦袋疼。” 朋友就問是不是要感冒啊 結果朋友老公說：“不是，我的腦袋裝的全是你。” 朋友聽了心里挺樂，結果她老公又說： “以前你那么瘦，我還勉強能承受，現在你體積那么大，撐得我頭疼。”
五、 有一天，兔子看到一群螞蟻排隊急行軍，就問他們：“你們干嘛去?”螞蟻：“我們一哥們伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我們要去獻血。”過了一會，兔子看到他們又排著隊回來了，就問：“咋這么快回來了?”螞蟻：“抽血后發現就一個螞蟻和大象血型一樣，留他在那獻就行了。”
六、 打電話給女朋友：“在嗎?” “在洗澡呢，有空再說!” “你在敷衍我!” “我真的是在洗澡，你室友小張可以作證的!” 我一想小張是個挺誠實的人，應該是真的，就不再追究了，還好女朋友沒有敷衍我!
七、 語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：“小強，你造一個疑問句。” 小強不知所措：“老師，你是問我嗎?” 老師：“很好，再造一個祈使句。” 小強：“老師我沒聽清，請再說一遍!” “下面，再造一個感嘆句。” 小強低著頭說：“太難了!我不會。” “回答得很好，坐下吧。”
八、 經過隔壁公司的門口，看見一女孩一臉焦急狀，在包里找著什么，嘴里念道：門卡呢，門卡呢? 這女孩個人很小，長發，長得相當漂亮，蘿莉樣，是我們午飯閑談的�？汀？吹剿馓卓诖冻龅拈T卡帶，我知道機會來了。我過去一把抱住她，死勁上下抖動5下，門卡掉到地上。我淡然的說:以后門卡掉了，就找我
九、 一天， 做工程的老兄手機響了，一看是做公務員的老同學打來的，立馬接聽。電話那頭："喂，老同學，我給你找了個工程，做不做?" 生意人頓時激動萬分："啥子工程，好不好收款?" 電話那頭："好收，現場結算。" 生意人欣喜若狂："啥子工程，我馬上過來。" 電話那頭："修長城，三缺一…
十、 昨天我女友對我說：“你知道為什么會遇見我嗎?”我：“不知道!”女友：“因為我是仙女下凡來報你的恩!”我看了我女友兩眼，弱弱地說：“你還是回去吧，我覺得你是來報仇的!”
十一、 今天在辦公室換褲子，準備去跑步，結果剛把褲子剛脫到一半，有個女漢子推門進來了，我邊提褲子邊往下蹲，這時女漢子說話了，別蹲了，我都看到了，有什么大不了的，趕緊的，找你有事!有什么大不了的.?大不了的?我能告訴你我特么是掛的空檔嗎?
十二、 交 警在酒店門前的路口查酒 駕，二哥醉熏熏的找警 察說“讓我吹吹”，警 察沒理。 于是他沖警 察喊“讓我吹吹”，警 察也怒了“沒開車吹什么吹”。 于是二哥扭頭罵罵咧咧的走了。十分鐘，就十分鐘二哥回家開車又回來了， 擠到警 察面前，說這下能吹了吧。然后，就到現在還沒回來……
十三、 女生和男朋友吵架了，她氣的摔門跑了出去，男生連忙跟著，女生剛跑出門，就遇到一輛大貨車，一時緊張，閉著眼睛、男生毫不猶豫的上前抱住了她，并把她推開!開車的大爺探出頭來“喂!我是倒車好不好!要死得去高速公路!”兩位過路的大媽無奈的搖了搖頭：現在的小孩看偶像劇看多了!
十四、 化學老師上課講到化學反應時喜歡說：“這只是個開始.......”接著就會有一攤水從頭頂灌下，濕了身子。今日老師學乖了，念完這句話后立馬一個側身，這倒水沒灌下，人卻摔下了講臺，堂下學生頓時哄堂大笑........
十五、 去一哥們家做客，只見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。我問他：“你就不會再給你媳婦拿一個啊”那二貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”然后他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點……”
十六、 女友端出來，問：“嘗嘗，評價一下?” 我吃了一口，看了看盤子道： “如果算是一碗湯，你的水放少了， 如果算是一盤菜，你的菜放少了。” 女友臉一沉：“說重點。” 我說道：“鹽放多了。”
十七、 女友：“親愛的，在你心中我是什么呀?”男友：“一棵竹子!”女友：“我沒那么高風亮節啦。”男友：“與高風亮節無關!”女友：“高高瘦瘦?”男友：“不，一樣沒有腰!”
十八、 小明：“今天歷史考試，問老子是何人，可我怎么也答不出來。” 爸爸：“明明啊，爸爸白養你啦! ”小華：“為什么?” 爸爸：“天天見我，你都想不出來。告訴你們老師，老子就是我。”
十九、 下午和老婆吵架了，沒吃晚飯。。。晚上和老婆在客廳看電視，看了一會老婆突然對我說"站著吧"。瞬間我的小爆脾氣就上來了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆擺布，所以霸氣的回答到"沒事，我再跪一會。。。。"
二十、 一員工上班看小說被老板發現，中午被叫進辦公室訓話：“大家都在忙就你沒事做，很閑啊。”秘書走到門口聽見老板那么大聲喊“很咸啊”，轉身去倒了一杯水，“王總，要是感覺咸的話，您就多喝點水。”
二十一、 大學時候，一哥們半夜夢游把全寢室都吵醒了，那夢游的哥們拿著拖把，在寢室來回不停地走。大家不敢直接叫醒，又害怕他傷害到人，于是派一個膽大的哥們去把拖把搶回來，剛把拖把拿走，哥們轉過來大吼一聲：“呆子，為何奪我金箍棒…
二十二、 我曾經喜歡個一個學醫的女孩子，和她一起去上課， 那天不知道老師是抽風還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。 有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看著她明眸認真的做筆記， 我下定決心和她做好朋友了..
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