1、這題選c的同學，有明顯的反人類傾向。
2、用手段去和壞學生斗爭，而不是用手。
3、這題如果你答闊葉林的話，我會毫不猶豫代表地理學，把你打死。
4、我罰你們抄，不是我不原諒你們，是科學不原諒你們。
5、把上次發的卷子拿出來，一般情況你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。
6、學習這種事情，絕對沒有絕對，一切都是因人而異。
7、研究表明，豬比狗聰明，稽查組用豬鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
8、筆不要轉，轉你的大腦。
9、不妨說，我的清高源于我的無能，只不過我安于自己在這方面的無能罷了。
10、我懷疑牛頓是不是被你們氣死的。
11、學校的飯菜不好了，養不活你了，就只有鍋盔。
12、任務不是某一個人的，而是每一個人的。
13、讀書是勤奮和智慧的結晶，你們這幫人，勤奮約等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
14、如果這一道題你選D，你以后千萬不要和人說你高中時學過地理。
15、東北的河水跟我們這不一樣，一年有兩次汛期，所以東北人一年有兩次淹死的機會。
16、連草稿本都沒有，真可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買一本。
17、大事靠想，象上帝一樣創意，小事靠做，象奴隸一樣落實。
18、等你們畢業了一定要告訴下一屆的千萬要聽陳老師的話。
19、這題選錯的同學，我強烈建議你立即下沉到地底。
20、你聲音怎么這么小，你不該來這兒你應該去聾啞學校。
21、我一直以為當老師是賣智力的，今天才知道，原來是賣體力的。
22、翻一翻皇歷，今天是不是不宜上課?
23、有些人來學校里除了讀書什么都做。
24、不能忍耐的結果，往往就是不得不更加長久的忍耐。
25、我跟你們說啊，你們考上復旦的幾率和我當美國總統的是一樣的!
26、一個人的青春是在他不再追求的那一天結束的。
27、你們就只有兩個時候會叫喚：一個是交錢的時候，還有一個就是發試卷的時候。
28、每天不大一樣，結局大不一樣。
29、還在鬧，還不把力氣留著等會兒去食堂搶飯吃。
30、我也就想不通了，全中國最笨的人么，也就這么100來個呀，怎么會有一半的人都在這個學校的拉，而且偏偏集中在一個班級，居然還碰到我這么聰明的一個班主任，(然后仰天長嘆)緣分哪!
31、能被失敗阻止的追求是一種軟弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一種淺薄的追求，它證明了目標的有限。
32、教你們我至少要少活5年，如果我一年賺20萬的話，5年就是100萬，乖乖~你們以后好去出一本書就叫《我們是怎樣謀殺一個百萬富翁的》
33、我跟你們說，公式背不出來阿，最簡單了，請個民工很便宜的，5塊錢一個鐘頭，背不出來就讓他拿個棍子站你后面，人家很開心的阿，有錢拿還能打人!
34、你們同學白天上課時的音量比晚自習時小多了，這是極不正常的，如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。35.班主任：“你眼神兒怎么長的，這都看不見?”———誰臉上長的是眼神?
36.化學老師：“這道題曾是兩千零零年的考題�！薄�200000年?
37.語文老師：“這道題錯了的同學回家照照鏡子，看看鏡子里那個人長沒長眼睛�！�
38.英語老師：“找出這道題的重點要求，然后把我畫下來�！薄蠋熌娜菝舱媸请y描畫得很哪。
39.家長會上。班主任：“我有一個妹妹，我妹妹比我小�！薄妹卯斎槐饶阈�，這是真理。
40.黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”
41.記者:"你幸福嗎?" 農民看了記者幾眼,無辜的說道 "俺姓王"
42.小時候逛書店，那天光線挺暗的。然后就聽一個小孩朝柜臺里面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。 我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。終于，我們都看到了那本《希臘神話》。
43.李宗仁將軍說：我這人，有仁! 傅作義將軍說：我這人，有義! 左權將軍說：我這人，有權! 霍去病將軍說：你們聊，我先走了!
44.某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意!我要變形了!……
45.一同學在下面鬧，老師說：“你給我站到黑板上面去!!” 高難度啊。
46.老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……
47.我們規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然后每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿”
48.有一次，問爸爸掃把在哪里 爸爸(沉思片刻)：“里面外面廚房廁所�！�
49.在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那里。終于有一天，一個護士去問她在干什么，結果老婆婆神色凝重地說： “噓，我是一朵蘑菇。。。”
50.浪客說："人們叫我浪人，好聽!" 武士說："人們叫我武人，也好聽!" 高手說："人們叫我高人，也很好聽!" 劍客說："你們聊，我先走了!"
51.你這種人天理地理都難容
52.開小差的同學，爭取誤差在8秒之內。
53.我：歡迎光臨肯德基，請問需要點什么?顧客：請問附近麥當勞怎么走?
54.一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎!”
55.俺們幾個中學同學有一次騎車出去，一個同學去踹另一個較胖同學的腳 同時還想罵他兩句，說道:我伸出一只豬蹄，飛起一腳...
56.我班有個同學常寫錯別字，有次寫了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤(驚)。后來老師評：又沒有人攔著你全吃了也沒關系啊。