導語：老公只關心足球從不關心我,我常向老弟訴苦老弟支招說我在老公面前應該穿的性感些!我說試過了沒用沒想老弟又說:那就再在背上貼個號碼!下面分享一些2017最新的搞笑笑話，希望你喜歡!
1) 某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，于是喊了一聲“接穩”，結果球砸在他頭上，只聽他說“和誰?”
2) 一商人乘出租車外出，汽車在盤山公路突然打滑，司機嚇得大叫：剎車不靈，我該怎么辦?商人沖他大喊：快關上計價器，你這個笨蛋!
3) 農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最后一頓!第二日見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺也不是好惹的!
4) 海邊,一群趕海的人發現一個大貝殼,打開一看,里面是你,就把你扔回海里,你急得沖他們大喊:我是真豬,我是真豬!
5) 一丑女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不著覺。丑女大喜。男生接著說：因為看一眼就嚇昏過去了。
6) 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火：靠，能咋辦?踩壞了照價賠償
7) 兩個農家的孩子在聊天，一個突然問耗慵業吶;岢檠搪穡苛硪桓鏊擔號T趺椿岢檠蹋康諞緩⒆櫻號�，那么，覛堩是你紭I吶E鎰?
8) 一位打扮時髦的富商的妻子，去拜訪名作家海明威。她想知道什么是開始寫作的最好方法。“從左到右�！焙Ｃ魍卮鸬�。
9) 約翰·加爾文將軍曾任歐洲盟軍最高統帥和美國駐歐軍隊總指揮，有人問他，指揮這么多不同國家的部隊是什么滋味。他回答說：“我常覺得像是公墓的管理員。底下的人很多，可是誰也不聽我的�！�
10) 老師：從甲地到乙地是五公里，從乙到甲也是五公里。學生：錯了，兒童節到國慶節是四個月，而國慶節到兒童節難道也四個月嗎?
11) 老師教小明認字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重復：爸爸!小明：干嗎?老師吐血!
12) 某人走進信用社，交嬰兒床最后一筆分期付款，經理問：孩子怎么樣了。這個人答：我很好啊。
13) 母：你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。孫子：爸爸怎么啦?祖母：他讀書可用功哩!想當初，他光一年級就讀了三年。
14) 甲：給你也來杯葡萄酒嗎?噢，不，你可是參加了戒酒協會的。乙：沒關系，今天戒酒協會不開會!
15) 甲：家人一點都不關心我。乙：去年冬天你感冒發高燒，全家人不是都整天圍在你床邊?甲：那幾天我家暖爐壞掉了，他們過來取暖!
16) 甲：我買了臺洗衣機。乙：喔，解放了你的勞動力。甲：不，解放了我的精神，這下衣服再洗不干凈，我愛人就沒說的了。
17) 一條警犬看見馬路上過來一條普通狗，就氣勢洶洶地跑去質問它：“我是警犬，你是什么東西?”普通狗不屑一顧地看看它說：“蠢貨，看清楚點，老子是便衣�！�
18) 老公只關心足球從不關心我,我常向老弟訴苦老弟支招說我在老公面前應該穿的性感些!我說試過了沒用沒想老弟又說:那就再在背上貼個號碼!
19) 媽媽見女兒閉著眼睛站在鏡子前,覺得莫名其妙:“你在干什么?”女兒說： “我想瞧瞧我睡覺的樣子。”
20) 小烏龜見一只蝸牛練長跑問:你在干什么,慢吞吞的?蝸牛:我在練長跑,烏龜鄙視的說:上來吧,我帶你烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說:坐穩點,老快了!
21) 給小外甥： 我以手握拳敲敲屁股是因為坐久了站起來有條筋會痛，而不是像你問的：“是不是屁放不出來，所以用手敲一敲?”
22) 孩提時，語文老師講“帥”的含意，我百思不得其解，同桌偷偷遞過小鏡子，我一照，哦!豁然開朗
23) 市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。一位司機怒氣沖沖大叫：你瞎了嗎?另一位司機反唇相譏：誰說的?我不是把你撞個正著嗎?
24) 一對夫妻吵嘴后不理對方了，先生想和太太說話，便在衣櫥里亂翻，太太氣惱的問：你到底找什么呀?先生說：我總算找到了你的聲音。
25) 甲：只有蠢才才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反復思考的。乙：你肯定?甲：當然!
26) 監獄教導員：你究竟做了多少壞事兒，連一個朋友都不來看你。犯人：朋友，這不全在這兒了嘛!
27) 顧客：“這電視機修理后，畫面怎么總搖晃?”修理人員：“那你就外行了，那是在地震時拍的片子。”
28) 有一位年輕人，經過艱苦努力，橫渡了英吉利海峽，當他登陸時，一位老人走上前來，摸摸年輕人濕漉漉的頭發，不解地問：“小伙子，你還不知道這兒有船擺渡嗎?”
29) 佳佳：站在樂隊前面的那個人拿著小棍棍在干什么呀?媽媽：那些樂器了發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍棍把它們攪勻了!
30) 警察押送犯人去監獄,忽然他的帽子被風吹掉了我去替您撿帽子,行嗎?犯人討好你以為我那么愚蠢嗎?警官說:"你站在這兒,我去撿"
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