導語：我知道你的普通話不好，每次上課，總把安史之亂讀成“安史之綠”。做為你的老師我從來也不怪你，以后你就按“安史之綠”讀吧，大家會為你喝彩的!下面分享一些經典幽默笑話段子，希望對大家有所幫助!
1) 小學三年級，那時候剛開始寫作文。老師布置了一篇作文，具體題目忘了。有一女生“妹”“襪”不分，題目叫《洗妹子》。全篇從脫妹子到洗妹子，被老師激情地讀了一遍。尤其讀到“我把妹子放進盆里，倒了點水，搓啊搓啊，最后還是沒洗凈”。你妹妹該有多臟啊!全班笑瘋了……
2) 還記得以前上生物課時，老師在上面講著：“同學們就應該多鍛煉身體嘛，然后指著我說，你看看這位同學，胸肌鍛煉的多好。”同學滿臉通紅的說：“老師，我是女生!”班里一片哄笑。。
3) 老師，您給我們講過‘太平天國吧?是的，講過。那我在地圖上怎么找不到呢?
4) 某大學宿舍經常被老鼠光顧，經常面臨鼠災。學校知道后就給我們發了老鼠藥，結果發現無一老鼠中計。大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當。第二天，大家起床發現花生仁一顆不剩，而老鼠藥一顆都沒少。大家不由得感嘆：大學宿舍里的老鼠也是本科畢業的!
5) 昨夜，寢室里一群人酒足飯飽后有一同學提出要“斗地主”，大家都說算了，改日吧，他一定要玩，大家沒有辦法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不錯，他很得意地將三個“炸彈”牌理順好放在桌子上，然后就很得意地和我們打牌了。一局結束后，他輸了，你知道為什么嗎?因為他的三個“炸彈”還在桌子上放著呢。
6) 運動會期間，阿試和小克負責貼大字報。阿試剛辛辛苦苦的貼好一張，小克卻嚷：歪了歪了!阿試眼一瞪：嚷什么嚷，歪過來看不就正了!
7) 老師：王大寶同學老師講課你在下面和同學說什么呢，站起來大點聲，有話說有屁放。王大寶：老師我有話說，沒有屁放。
8) 小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎么弄的。小明說：昨天我和爸爸去公園劃船，有只蜜蜂落我臉上了。同學又問：那你把它趕走不就行了?小明說：我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死了!
9) 課堂上，同學們聽老師講圣經。講到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同學問：“你確定?”老師說：“確定。”他問：“那魚呢?”老師：“你出去!”
10) 大學軍訓時遇一教官，全班被他“修理”得很慘。軍訓結束，為慶祝解放，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經…
11) 舍友：嫦娥為啥要急著奔月，我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊!!!
12) 說昨天坐公交車，邊上站了個天仙級別的美女，穿著個牛仔小短褲，還有個大媽抱著個小崽子坐在旁邊，那小崽子是個好料啊，直接伸手抓仙女的拉鏈，仙女當場花容失色，往我身邊躲，我很給面子的摟住了她，之后她說了二十七聲不好意思。我也不好意思，小崽子好樣的，叔叔給你買糖吃。
13) 我對她說：我多么喜歡你，我甚至把你所在城市的地圖都背下來了。她感動地微笑，放心地和我牽手散步。走了200米，我們迷路了。
14) 一朋友的孩子上小學，老師讓畫畫，前三幅畫的大意是小豬走丟了，豬媽媽找小豬，后來找到了，讓畫第四幅，用我們的想法，小孩子肯定畫豬媽媽和小豬幸福快樂的生活在一起了，殊不知……小朋友畫了一堆篝火，篝火上有一大一小兩只烤豬……
15) 數學課老師講錯一道題，我說人非圣賢孰能無過。他把手伸過來，其實是想借紅筆改下，我腦抽地伸手過去握手了……然后世界就安靜了……
16) 姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見她兩手握著魚，把魚按在水底，我問她要干嘛?她說：“等把它淹死了再殺……淹死了再殺!”
17) 在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了!”旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎?會不會當爹啊!”那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球!”那哥們頓時一臉想死的沖動啊。
18) 今天碰到一個神經病女，我只是看了她一眼，她就打了我倆耳光。哥是一個有素質的人，什么話也沒說，就離開女更衣室回家了!
19) “大夫，我最近夜間盜汗，總是半夜醒來一身汗，我是不是得什么病了。”“你家是哪的?”“重慶。”“你他媽是熱的!”
20) 有一個當領導一天到一個學校去考查，學校正在開大會這個領導就說：今天人來得很熱火朝天，大約來了5分之8。一會兒他又來到足球場，有20個人在踢，他又說：你們學校這么窮，這么多人搶一個。
21) 上農藝課，老師問：你們知道什么時候摘蘋果最合適?有個學生很快回答：我知道，守園人的狗被鎖起來的時候。
22) 數學課上，教師對一位學生說：你怎么連減法都不會?例如，你家里有十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢?這個學生沮喪地說道：結果是挨了十下屁股!
23) 我知道你的普通話不好，每次上課，總把安史之亂讀成“安史之綠”。做為你的老師我從來也不怪你，以后你就按“安史之綠”讀吧，大家會為你喝彩的!
24) 一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有!”
25) 外科解剖學期末考試亨瑞不及格，補考他又不及格。教授又給了他一次機會，他還是不及格。亨瑞在宿舍當著同學的面發誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心臟挖出來。大家都很驚慌，教授鎮靜地說：“別擔心，他根本找不到心臟在哪。”
26) 自然老師問道：我們從大自然認識到許多事實，許多例子，比如說：由于直覺的性能，一種動物不喜歡另一種動物，或者仇恨另一種動物，例如說，狗不喜歡貓，狐貍追捉母雞，蜘蛛是蒼蠅的敵人等等……有誰還能給我們舉些例子呢?小安娜舉手回答：例如學生和老師。
27) 老師和同學們在一起玩小游戲，就是兩人一組，每一組中的一位把另一位同學的眼睛用紗布蒙起來，然后喂他食物，最后猜食物是什么。一位同學給對方喝了一口銀鷺花生牛奶，然后讓對方猜他喝的是什么，該同學一時間猜不出來，于是回答說：“我忘了。”同學中的一位突然大聲說道：“老師，我知道他喝的是孟婆湯。”
28) 二班上課紀律很差。一次，老師忍無可忍，在黑板上寫了一個大大的“靜”字，問：“你們知道它怎么讀嗎?”臺下立即有人喊：“青爭(清蒸)。”老師愕然。
29) 運動會上，班主任不知道哪來的校服披在身上。因為操場內不準站學生，學校一保安走過去就是一腳，怒道：“操場上不能站人沒聽到?”學生們集體暈掉…
30) 我班里有睡神，一次大睡中，年輕的英語老師揪他耳朵，睡神很淡定的抓住英語老師手說：“老婆別鬧，陪老公睡會!!!”英語老師瞬間抓狂!
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