導語：表弟上小學，老師讓造句：有的…有的…還有的。表弟：下課了，同學們有的開花了，有的結果了，還有的發(fā)芽了!老師暈了……下面分享一些超搞笑的小段子，歡迎閱讀!
1) 小外甥棒棒不到3歲，非�？蓯邸Ｓ幸惶焱砩险措娨晻r突然停電了，媽媽說：“停電了，啥也看不見，咱們睡覺吧!”棒棒乖巧地說：“好吧�！北愀鷭寢屗�。第二天早晨，媽媽喊他起床：“棒棒，天亮了!”棒棒立即睜開了眼：“媽媽，天上來電了?”
2) 一日，我?guī)蓺q多的兒子到菜場買菜，菜場上有人把田螺肉放在一個小盆子里賣，兒子看見了驚奇地對我說，媽媽，怎么這么多肚臍呀。
3) 侄子總怕剪頭發(fā)，今天一個老太太替他剪，于是哭得唏哩嘩啦。老太太來了句，去看看剛才那個小孩煮熟了沒，于是，侄子乖乖的被剪了頭發(fā)。
4) 一天，幼兒園阿姨帶一群孩子坐車郊游，路上出了車禍，所幸無人受傷。有關部門人員前來救援，把孩子們全部抱下車，數了數一共二十人。這時阿姨在車上哭泣道：“還有一個!還有一個!”大家把車內搜尋了一遍又一遍都沒找到。她才說：“可能受傷了，在肚子里!”
5) 媽媽帶著4歲的女兒來單位玩，這個小女孩聰明伶俐，數字100以內的加減法都會算，大家紛紛出題考她，這個小女孩全都算對了。這時，有人給這個小女孩出了道難題：“小朋友，1減2等于多少?”小女孩望著這個人，說：“你這個人好笨，連題目都出錯了!”
6) 昨天晚上在路邊看見一熊孩子，在跳繩，一邊跳一邊數累的喘的不行了。我上前問他：“小朋友，跳了幾個啊?”他說：“有250了�！蔽艺f不錯，厲害，就走了。”走了兩步聽見他繼續(xù)數：“260，270，280!”
7) 售貨員：你要什么樣的鞋帶? 小湯姆：一根左邊的，一根右邊的。
8) 小明很淘氣，跑到附近的果園偷吃蘋果，結果被發(fā)現(xiàn)了。果園主人問：“你叫什么名字?我要告訴你家長!”小明神情自若地說：“不用了，我爸媽知道我名字的�！�
9) 說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了!快去吧!要不會出人命的!警察問：什么時間開始的?都快半小時了。那你怎么早不來報告?剛才一直是我爸爸占上風的，可現(xiàn)在我看他要吃虧!
10) 母親節(jié)就要到了。皮埃爾三兄弟打算給母親送一件禮物。可這是他們第一次送禮物給母親，也不知她喜歡什么樣的禮物。所以，一天晚上，皮埃爾對坐在燈下織毛衣的母親說：媽媽，您喜歡什么樣的禮物呢?媽媽回答：我只想要三個聽話的孩子。皮埃爾一聽，驚訝地睜大眼睛，說：媽媽，如果這樣，我們不就有六兄弟了嗎?
11) 離婚了，去看望寶寶，私下問三歲的女兒：“有沒有叔叔經常來找媽媽?” 寶寶說：“有啊!”“哪個叔叔?”寶寶：“快遞叔叔!”
12) 爸爸送兒子去幼兒園報名，老師問道：“孩子是要全托嗎?”兒子在邊上聽到了，小聲和爸爸說：“爸爸我怕羞，再說全脫也容易感冒�！�
13) 三歲小女孩不聽話，她媽說：“再不聽話把你扔出去，再撿一個回來�！毙∨⒌吐曊f：“你撿回來的小孩也是不聽話的，是他媽不要的!”
14) 三個小男孩在樹下吹牛。一個說：“我父親跑得最快，他把箭射出去后，箭和他一起到靶前�！绷硪粋�說：“我父親跑得最快，他能在300米外把鹿射死，而且在射倒鹿之前，可以把箭抓住�！钡谌齻�說：“雖然如此。但我的父親跑得最快。他的單位五點半下班，而他經常在四點半到家�！�
15) 本人幼師，小班。班上有個小男孩幾乎天天要大便，于是乎我就得天天給他擦屁股。第N次擦得時候，小正太不好意思了，想了好半天，抬起頭認真的說：“王老師，你現(xiàn)在給我擦屁股，等我長大了我給你擦!”娘嘞，這咋好意思。
16) 銀行門口一個小孩和她爺爺遛彎，剛好押款車到了，走下來幾個押款的，拿著槍，戴著綠色頭盔，這孩子趕緊和她爺爺說：“爺爺，快跑啊，鬼子來啦!”估計幾個押款的郁悶得夠嗆...
17) 坐長途大巴，路上有兩個大卡車相撞，場面慘烈。旁邊一個四五歲的小朋友問：“爸爸，大卡車怎么了?”可能是場面太暴力，小孩旁邊的男人淡定地說：“哦，倆變形金剛坐下來抽根煙�！�
18) 幼兒園里，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：“我來幫你吧。”小男孩聽后一臉不屑的轉過頭說：“去!男人的事情女人不要管。”
19) 沒考上大學的孩子們不要灰心啊。趕緊努力工作、創(chuàng)業(yè)，三、四年后幫剛畢業(yè)的老同學解決就業(yè)問題。才是最重要的啊……
20) 算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費、我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業(yè)、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館(這個…)高考是國家支柱型民營企業(yè)!這就是我們的功勞!
21) 某雨天，體育課停上，體育老師讓大家自習，丫的撐著講桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出來，并且拉了很長。一男同學立即將礦泉水瓶切掉上面，做成個杯子，體育老師醒來，看見已經有了半杯，覺得口渴，果斷喝了下去。然后把“杯子”放在原位，繼續(xù)打瞌睡。
22) 小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且……老師批語：我死了算了。
23) 表弟上小學，老師讓造句：有的…有的…還有的。表弟：下課了，同學們有的開花了，有的結果了，還有的發(fā)芽了!老師暈了……
24) 語文老師：“小軍，你用要么……要么造一個句!”小軍想了想，然后站起來大聲喊道：“賣皮蛋啦!要么?要么?”
25) 某天上語文課，講詩歌鑒賞。老師問道：“菊花什么時候開?”，一二貨同學，幽幽地來了一句：“上廁所的時候�！敝两駸o法忘記老師看他的表情。。。
26) 語文課上，同學們正在討論喜歡看的書。小明對老師說：“我們全家人都愛看書，媽媽愛看保健書，爺爺有看笑話書�！崩蠋焼栃∶鳎骸澳悄惆职謵劭词裁磿�?”小明不假思索地說：“自從我爸爸當上經理后，就愛看秘書�！�
27) 金融學校入學考試，其中一到題是：請寫出三種能夠貸款的機構。一位老師批改某考生的試卷后，啞然失笑。那名考生的答案是：銀行/信用社/父母。
28) 一日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯(lián)：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會書法，喜歡賞花�！毙闹懈`喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：后宮萬歲!
29) 某系有一間教室，里面的掛鐘有問題------只要被敲到就會愈走愈快，打一次快五分鐘。某日教授上課便發(fā)現(xiàn)同學們每次都趁他寫黑板時用版擦卯起來丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。不數日，期考到了，大伙兒皆埋頭苦干，此時只見教授拿個版擦在練習丟鐘……
30) 在課堂上，某老師說，小時候，媽媽經常跟我說天使的故事。一位同學說，老師，你家就那么喜歡屎啊，還把屎說到天上去了。
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