導語：一天，夫妻兩人喝酒。妻子忽然動情地對他說：天下那么多的女人，你卻偏偏喜歡我，娶了我，你是喜歡我的容貌還是喜歡我的個性? 丈夫喝了一大口酒后回答說：我就偏偏喜歡你的這種幽默感!下面分享一些超搞笑的小段子，歡迎閱讀!
1) 太太抱怨先生：哼!你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的話。先生：好嘛!你愛聽什么，就提醒一下吧!太太：至少稱呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親呢一些的。先生：我明白了，老太婆。
2) 在一間面館里，一對夫妻正津津有味地吃著拉面，突然，妻子對丈夫大發感慨：“真好吃，你知道這么好吃的拉面是怎么做出來的?”丈夫不假思索地冒出這么一句：“當然是拉出來的啊!”
3) 老婆說：親愛的，我要去買件新衣服。 老公說：親愛的，你都有我了，還打扮給誰看啊。別買了。 老婆說：那你不是也有我了，還照樣買那么多衣服! 老公說：就是因為有了你，才不能給你丟面子嘛。是吧。
4) 老婆：“你看電視里這女的，小孩才3個月身材就恢復的這么好!”，老公：“你也恢復的很好啊”，老婆：“真的嗎，老公?”，老公：“當然是真的啊。你早就恢復到產前頭一天了啊”。
5) 正在玩游戲，我叫他一起去超市買東西。這貨嘴里答應著，可手還在鍵盤上忙碌著和游戲里的朋友道別。老公：“我老婆要帶我出去溜溜。”游戲里的朋友：“讓你老婆帶狗去。”老公：“我就是那只狗!”
6) 我和老公偶爾都會失眠。有天晚上，我提議試試一個之前讀到的助眠技巧，聽說有助于放松心情。我們閉著眼睛躺在床上，由我來敘述一個讓人放松的情境：“我們正在熱帶島嶼上的一間海邊小屋里，風景很漂亮，和風徐徐吹來。走出門外，就能來到私人的海濱小路。”這時，丈夫低聲問道：“這趟旅行要花多少錢?”
7) 我修完出租車到家和老婆說，這車一到關鍵時候就掉鏈子。我老婆過來就說，這車還有鏈子呀，我怎么不知道。
8) 有一對很胖的夫妻，結婚幾十年了，恩恩愛愛，幸福甜蜜。好友問：為什么你們的婚姻這么美滿幸福呢?老公回答：因為我們都很胖，能相互帶來安全感!老婆回答：因為我們都很胖，都相互在對方心里占了很大一塊地，他的心已經容不下第二個女人，我的心也容不下第二個男人了!
9) 今天是小吳結婚一周年紀念日，下班后小吳給老婆送了三只玫瑰花，兩支大的，一支小的。老婆高興的接過花，心想：老公想要個孩子了，還不好意思說!老婆撒嬌的問：為什么還有支小玫瑰花呢?小吳回答：花店今天搞活動!買2支大的，送1支小的!
10) 老公跟媳婦睡在床上，老公看到媳婦頭發掉了一根，于是就撿來放到自己身上，媳婦說：“你撿我頭發做什么?”老公說：“假裝你審問我，問我這頭發哪里來的嘛!”她很認真的說“你給我老實交代，這根頭發哪里來的?”老公很淡定的說：“豬身上的……”
11) 妻子：今天是圣誕節。丈夫：怎么啦?妻子：讓我們互贈美好的禮物，象領帶啦，毛皮大衣啦……
12) 懷孕5個月了，以前嬌小的我變成了一只水桶。見丈夫依然英俊瀟灑，我就生氣，每天晚上都找出各種理由讓他服侍我。這天晚上，他已經睡下了，被我硬拉起來。“我的腰很酸，給我揉揉。”我命令道。丈夫連眼睛都懶得睜開，把手伸了過來，憑感覺摸索了半天，他突然嘟噥了一句：“腰都沒有了，怎么會酸呢?”
13) 出海兩年多的的船員阿福終于回到家鄉。但一回到家的他卻發現多一個嬰兒!阿福激動的問著妻子：“是誰干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是。”妻子回答。“是不是我的朋友阿瓜?”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟!”“煩死人了!”妻子叫道：“難道我就沒有自己的朋友嗎?”
14) 我問他：老公，你嫌我丑不?本以為老公會說：寶貝一點都不丑。結果他扔下倆字：不嫌。
15) 一天，夫妻兩人喝酒。妻子忽然動情地對他說：天下那么多的女人，你卻偏偏喜歡我，娶了我，你是喜歡我的容貌還是喜歡我的個性? 丈夫喝了一大口酒后回答說：我就偏偏喜歡你的這種幽默感!
16) 新婚不久的妻子向晚歸的丈夫嘮嘮叨叨，丈夫解釋說："我是因為違反交通規則，才這么晚回來。明天我還得趕到警察局繳五百塊錢的罰款，否則要被拘留一周。"妻子立即欣然地說道："這倒是大好時機，我們的廚師剛剛辭職，你到那兒呆上一周，我正好利用這段時間找一個新廚師。"
17) 妻子：“你怎么能對你的朋友說，你同我結婚就是看上我做得一手好菜?你明明知道，我連雞蛋都煎不好。”“可是，”丈夫說，“我總得編一個咱倆結婚的理由吧?”
18) 年老富有的丈夫：我要把我的飛行員辭掉，他開的飛機今天差點要了我的命。年輕而不耐煩的妻子：親愛的!我求你再給他一次最后的機會!
19) 甲：“我剛結婚時，晚上回家，小狗對我叫，太太遞上鞋子給我。”乙：“現在呢?”甲：“現在情形完全相反，變成小狗遞上鞋子給我，太太對著我叫了。”
20) 一對夫婦帶著三歲的兒子一起去看電影。當他們走進電影院的時候，服務員對他們說：“如果孩子哭鬧的話，我就要請你們出去。不過可以給你們退票。”電影放映半小時后，丈夫對妻子說：“你覺得這個電影怎么樣?”妻子：“我從來沒有看過這么差的電影!”丈夫：“我也覺得是。”接著就聽到了孩子的哭聲……。
21) 周未，丈夫從托兒所把孩子領回家。妻子說：親愛的，這不是我們的孩子呀?丈夫仔細一看，說：這的確不是。不過沒關系，反正星期一我們還得把孩子送回去。
22) 甲：“你為什么不回家?”乙：“與老婆生氣，她不讓我回家!”甲：“為什么生氣?”乙：“因為我常常不回家”
23) 和老公看電視時，一位歌唱家謙虛地說：“不能和年輕人比呀，畢竟我已經五十多歲了。” 我驚訝地說：“啊，真沒想到，他五十多歲了啊……”話還沒說完，老公接著我的話頭說：“我還以為他都六十多了呢。” 我看了看老公，說：“看著和你差不多呀，我還以為他才三十多歲呢。”
24) 我和老婆從小學到大學都是同學，她的歷史課學得特好，能清楚的記住什么時候發生了什么事件，每次考試她都得滿分，我們結婚的這10年，她把這個特長發揮的淋漓盡致，每當她批評責罵我的時候，就會一件不落的翻出從小學到現在我做錯的每一件事情…
25) 一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道： 快點起身，好像我丈夫回來了。丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：你怎么不早說，那我現在該往哪兒躲啊。
26) 一位妻子在同學聚會上，眼見丈夫向美女同學大獻殷勤，酒后還執意要送女同學回家，一怒之下撥打了報警電話，并令丈夫酒后駕車被交警查獲。最終，丈夫被處以罰款1500元 ，駕駛證記12分并拘留六個月。后話：得罪誰也別得罪自己的老婆啊!!
27) 晚上在飯桌上，她的太太問：今天的牛肉為什么這么咸? 王小農說：冰箱停電，單位發的一大塊牛肉變味兒了。我多放了一點兒鹽，瞧瞧，是不是吃不出壞味兒來了? 王小農的老婆這個氣呀：都是一家人，你在蒙誰呢?
28) 在公園的角落里，有個年輕人想吻他的女朋友。誰知女的卻推開他，說：“不行，在結婚之前，我不能這樣做!”“可是結婚后，你老公會不讓我這么做。”
29) 一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，實話跟你說吧，我們那三個兒子都不是你的。”老板聽罷寬慰的說道：“沒事，雖然那三個兒子不是我的，但那三個孫子肯定是我的。”
30) 老婆在我身邊眼淚汪汪，說我昨晚說夢話叫了女孩的名字，讓我想想是誰。我試探著說了幾個名字，老婆罵道：那個王八蛋到底是誰?!我想弄清楚的是：我到底說夢話了沒!
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