導語：有個女孩眼睛近視，過去她一直戴眼鏡，可自從有了男友，她不再戴眼鏡了。她母親很奇怪，問她為什么不戴眼鏡。下面分享一些經典搞笑對話，希望你喜歡!
搞笑小段子【1】
1、這年月，老百姓愁住房，開發商愁售房，企業家愁帳房，制片人愁票房，當官的愁二房，貪贓的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁拆房。哎!房事可真夠愁人的!
2、男人喜歡高爾夫，是因為每個洞的風景都不同，即使同一個洞，也有不同的進法; 女人喜歡高爾夫，是因為每一桿的感覺都不同，即使同一個桿，力度不同、角度不同，感覺也不一樣!
3、有些“聰明人”的畫像：
沒人給他爭取利益時他忍著
有人給他爭取利益時他看著
有人給他爭取到利益時，他說：“這是我應得的”
有人給他爭取利益沒有成功時，他說：“我說沒用的，他還不信”
有人給他爭取利益被迫害時，他說：“看他那個得瑟樣，早晚會有這一天”
現在是“聰明人”越來越多!
4、雷人的醫院病程記錄:
患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口長勢喜人。
今天天氣暖洋洋，我隨主任去查房，主任問病人怎么樣，病人說好，主任笑了，病人也笑了……
主任冒著漫天大雪，步入病房，緊緊握住病人的雙手，問道：老王，今天好點了沒?
主任查房，今天查房什么也沒有說!
搞笑小段子【2】
1、女：“我們相愛的那些多年，我那么愛你，你去還要去外面找女人。”
男：“你聽我解釋。”
女：“我不要聽，我已經對你和這個世界，不報任何希望了。”
說完，女的就坐上的出租車。。
男緊追其后，問：“你要去哪里?”
女，默默地含著眼淚說：“山木培訓”
男：如果你去山木，我就去富士康。。。”
2、女房東:"您究竟什么時候付給我房錢?"
勤奮的作家:"只要找到適當的題目,而且有了靈感,我就著手寫一本書;當出版商把這本書的稿費一送來,我就交房租."
3、廠長啊!我作為一個人事科長,往丁寡婦家多走了幾趟,風言風語就來了,您說我這工作怎能展開呀? .
老劉啊,不要去理會那些流言,"人正不怕影子斜"! .
嗨,問題就在于我背有點駝.
4、某館子。一日，客人發現菜中有一只蒼蠅，笑曰：“老板，看來這頓你請了。”老板連連陪笑。
過幾日，這幾位伙計又來了。
菜都吃得差不多了，卻又發現一只蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老板。老板捎了捎后腦勺：“明明是五只，怎么只剩一只了?”
5、夜晚，一對戀人正在草叢里溫存，完事后，男人對女孩說道：“真不好意思，早知道你是第一次，我就溫柔一點了。” 女孩這時也慢慢穿起了褲子，同情的對男孩說： “ 哎~~~~ 早知道你是那么的心急，我就先把內褲脫了”
6、一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚搞3次啊?”老頭說了一句“你選那個手指?”
搞笑小段子【3】
1、一男人跟記者說：知道芒果臺的里香嗎?我曾經親過她的嘴。
后來，記者在節目中就此事問里香。
里香一聽就急了：他親過我嘴?!他那是在吹牛B!
2、一個暴發戶到城里住賓館。辦完住房手續，服務員把他帶到一個屋子里，剛進門，他就大吼：“你們把我當傻子嗎?你們這里最貴的單間難道就像碗柜一般大，里面除了張椅子什么也沒有?”
服務員說：“先生請進，這是電梯!”
3、馬大哈在大街上遇到一個人，就走上前對他說：“啊!我的天啊!您怎么變化這么大。以前您的臉色總是紅撲撲的，可現在卻如此蒼白。以前您身材高大、體格健壯，現在變得又矮又瘦。我幾乎都不敢認您了，阿強。”
那人解釋道：“我可不是阿強。”
馬大哈：“看，我說的沒錯吧，連名字也改了!”
4、有個女孩眼睛近視，過去她一直戴眼鏡，可自從有了男友，她不再戴眼鏡了。她母親很奇怪，問她為什么不戴眼鏡。
她說：“媽媽，他覺得我不戴眼鏡更漂亮，重要的是，這樣我也會覺得他更好看些。”