導語：一群大媽正在跳廣場舞，有個老大爺故意緊挨著旁邊走，當他經過兩個大音箱時，突然撲通一聲摔倒在地。下面分享一些2016年度經典笑話，希望對大家有所幫助！
名字
小明翻看媽媽的手機通訊錄，發現媽媽居然把爸爸的名字設為“葫蘆”，便好奇地問媽媽原因，媽媽笑著說：“因為你爸爸姓唐啊!”
小明聽了，頓時哈哈大笑道：“那我在你的通訊錄里叫啥啊?”
不料，媽媽笑而不語，她拿起小明的手機，撥通了自己的電話。
小明一看，媽媽手機上的來電顯示是“葫蘆娃”。
(焦淳樸)
發傳單
有個小伙子逛街時，看到一個姑娘在發傳單，可等他經過時，姑娘卻沒有發給他。
小伙子有些氣不過，上前問道：“你是嫌我丑吧?為什么不發給我!”
發傳單的姑娘一臉錯愕：“這是婦科廣告，你也需要?”
小伙子愣了愣，強詞奪理道：“還不是嫌我丑，不然怎么知道我沒女朋友?” (王新)
檢查眼底
醫生正在整理儀器，他對身后的幾位患者說：“下面要檢查眼底了，請大家坐好。”
等醫生轉過來一看，不禁嚇了一大跳，只見幾位患者坐成一排，個個翻著白眼!醫生驚訝地叫道：“天哪!你們這是在做什么?”
一位患者疑惑地說：“大夫，您不是說要檢查眼底嗎?我們把眼底翻上來，好方便您檢查呀!”
(邵莊)
我等你
有一對夫妻出去旅游，妻子臨時有事，就讓丈夫先過去。丈夫到達目的地后，想給妻子發個消息報平安。不料，他錯將消息發到了一位剛死了丈夫的女士那里。
這位女士打開手機一看，只見上面寫著：親愛的老婆，我已平安到達。這里山清水秀，景色宜人，快來吧，我等你!女士頓時暈了過去。
(青青)
你不胖
妻子正在稱體重，發現丈夫在一旁偷笑。妻子頓時氣不打一處來，質問道：“你是不是嫌我胖?”
丈夫趕緊收起笑容，嚴肅地說：“老婆，按照你這個體重，身高應該在一米八左右，所以你不是胖，而是矮了。” (西西)
碰瓷方式
一群大媽正在跳廣場舞，有個老大爺故意緊挨著旁邊走，當他經過兩個大音箱時，突然撲通一聲摔倒在地。
大媽們趕緊打了110報警。警察來了之后，問大爺是怎么摔倒的。
大爺指指那兩個聲音很響的大音箱說：“音浪太強，被撞到地上。”
(心語)
不見了
有個小伙子看見同事桌上有瓶酸奶，就直接拿起來喝掉了。
過了一會兒，同事回來了，大叫道：“我桌上的洗面奶怎么不見了?花了我100塊呢!”
小伙子嚇了一跳，趕緊跑到廁所，拼命把剛喝的東西吐出來。
好不容易吐得差不多了，小伙子有氣無力地回到座位上，卻見同事拿著一個瓶子說：“終于找到了，原來洗面奶只是滾到桌子底下了。不過，我的酸奶怎么不見了?”
(小純)
逗鸚鵡
有個男人要出門，就拜托鄰居照顧好家里的藏獒和鸚鵡，并且向對方千叮嚀萬囑咐：藏獒隨便逗，鸚鵡不能逗。
鄰居逗了藏獒好久，藏獒也沒反應，他覺得有些無聊，就回頭看了看架子上的鸚鵡，心想：藏獒都逗得起，還怕那只傻鳥做什么?于是，他伸手摸了摸鸚鵡的腦袋。
不料，鸚鵡說話了：“藏獒，咬他!”
第二天，男人回來了，發現鄰居躺在了醫院里。
(美心)
早晚散伙
男孩和女孩準備結婚，突然收到男孩前女友寄來的禮物，打開一看，只見里面有四樣東西：一粒棗，說是婚后早生貴子;一個碗，說是日后不愁吃喝;一把傘，說是生活風雨無阻;一盒火柴，說是日子紅紅火火。
男孩高興地說：“你看，人家誠心祝福我們呢!”
不料，女孩想了想，怒氣沖沖地說：“笨蛋!你把這四樣東西連起來讀一下!”
男孩一聽，疑惑地讀了起來，還沒讀完，就愣住了：這不是“早晚散伙”嗎?
(天藍)
時代變了
兩個人在公園里聊天。甲感嘆道：“唉!時代真是變了!”
乙好奇地問：“此話怎講?”
甲解釋說：“以前，小孩子們看電視劇，只會問這是‘好人’還是‘壞人’。”
乙點點頭問：“那現在呢?”
甲嘆了口氣，說：“現在，小孩子們看電視劇，都會問這是‘窮絲’還是‘高富帥’。”
(肅寧)
精神病癥狀
一個女人匆匆敲開了精神病醫生家的門：“大夫，不好了，我丈夫得了精神病。”
醫生問：“他怎么了?”
女人著急地說：“我剛才看到他進了廚房，先是摟住正在做飯的保姆死命地親，接著又用鍋鏟不停地敲打煤氣灶。”
“這沒什么不正常啊，”醫生用平靜的語氣說，“如果您丈夫先是用鍋鏟不停地敲打保姆，接著又一個勁地親吻煤氣灶，那就該給他診斷一下了。”
(大魚)
寧愿給狗吃
有一對小兩口吵架，鄰居上門勸了半天，可是效果甚微，小兩口你一言我一語互不相讓，越吵越激烈。
鄰居無可奈何地正準備走，這家的小媳婦覺得有點過意不去，就順手從餐桌上拿起一包火腿腸，塞到鄰居手里說：“大哥，對不起了，你拿回去吃吧。”
鄰居連忙一推，說：“還是留給你老公吃吧!”
不料，小媳婦怒道：“我寧愿給狗吃，也不給他吃!”
(丁當)
最佳解釋
丈夫和妻子在公交車站等車，看見一個男生來公交車站接女生，女生下車后，兩人面對面站著誰也沒說話。這時，男生抬手輕輕敲了一下女生的額頭，女生一下子撲到男生的懷里，哭了起來……
妻子羨慕地嘟著嘴說：“瞧人家，多浪漫!”
丈夫瞪了妻子一眼，不屑地說：“傻娘們兒，你懂什么，那是打疼了!”
(辰辰)
感悟
兩個男人在聊天。已婚男聊到女人，他說：“女人結婚前都愛撒嬌。”
未婚男問：“婚后還愛撒嬌嗎?”
已婚男深吸了一口煙，兩眼含著淚花對未婚男說：“結了婚，就開始撒野了。”
最痛苦的事
一對夫妻是同一家企業的員工，平時工作都很忙。這天，丈夫感嘆道：“上班最痛苦的事，莫過于老公和老婆在同一個部門，同時被安排加班，年復一年……”
話還沒說完，他的同事插嘴道：“比這更痛苦的事，是一個被安排白班，另一個被安排夜班，日復一日!”
定力
晚上回家，一男青年路過小區門口，見兩位老大爺正在下棋。仔細一瞧，一方剩下一帥一士，另一方剩下一帥一象。他嘀咕道：“這還下什么啊?和棋得了。”
誰知，其中一位老大爺淡定地說：“小伙子，你還年輕，我們在比定力，誰先起來誰輸。”
跑車鑰匙
男人在網上花了不到50塊錢，買了一把法拉利跑車的鑰匙。進夜店喝酒時，男人就把車鑰匙往桌子上一扔。這一招果然管用，各種漂亮姑娘都紛紛上前來搭訕。直到喝得微醉，幾個姑娘扶著他出來，一個姑娘問：“你的車呢?”男人從容地說：“我喝酒從來不開車，打車回家!”
透明和白色
有個學生分不清“無色透明”和“白色”的區別，老師耐心地解釋了半天，結果他還是不懂。
老師火了，拿起一根裝著透明溶液的試管問學生：“這是什么色?”
學生看了半天說：“白色。”
老師說：“那好，你明天就穿這樣的白色衣服來做實驗吧。”
三天后再說
世界上最長壽的老人正準備慶祝自己的生日。記者前去采訪：“請問，您長壽的秘訣是什么?”
老人說：“三天后再說。現在，我正和兩家廣告公司談判，一家要我說礦泉水，另一家讓我說啤酒。”
運氣好
有個北京男人去美國度假。一天，他在大街上看到有彩票抽獎，有人抽到了名牌錢包，有人抽到了勞力士手表，但一等獎還沒有人抽中。
男人想碰碰運氣，就掏錢買了張彩票。刮開一看，居然是一等獎!男人興奮地直呼：“我太幸運啦!”
工作人員上前告訴他：“先生，恭喜，這是來回機票!”
男人好奇地問道：“去哪兒?”
工作人員回答：“北京十日游!”