導語：老公幫老婆晾衣服，當他拿起老婆的一條長褲時，老婆叮囑道：“老公，這條褲子是棉的，幫我用力抻抻，否則曬干后容易出褶子。”下面分享一些超經典的搞笑小段子，希望你喜歡！
文藝的大廚
小李去食堂吃飯，發覺蛋花湯太咸了，就對大廚說：“你這湯咸了。”
大廚微微一笑說：“你放一會兒再喝吧。”
小李有點莫名其妙：“什么意思?”
大廚抽了口煙，望著窗外，淡淡地說：“時間能沖淡一切。”
這時，有個女同事喝完湯后卻說咸淡剛好，小李納悶地問大廚：“為什么會這樣?”
大廚掐滅煙頭說：“因為女人是水做的。”
(臥龍)
深入淺出
老師：“啥叫浪漫主義?”
學生：“看到美女便有寫詩的欲望，這就是浪漫主義。”
老師：“啥叫現實主義?”
學生：“看到美女便算計兜里還有多少錢，夠不夠吃個飯啥的，這就是現實主義。”
老師：“啥叫批判現實主義呢?”
學生：“看到美女就想她是不是人造美女，這就是批判現實主義。”
(樂樂)
高效去褶
老公幫老婆晾衣服，當他拿起老婆的一條長褲時，老婆叮囑道：“老公，這條褲子是棉的，幫我用力抻抻，否則曬干后容易出褶子。”
老公舉起褲子看了看，笑道：“沒事兒，不用抻，等你穿上它的時候，你腿上的肉肯定能幫你把褶子撐開。”
(星辰)
隨便買
妻子對丈夫說：“兒童節快到了，人家要買東西嘛!”
丈夫摸摸妻子的頭說：“乖，你已經長大了，不能過那么幼稚的節日了，知道嗎?”
妻子點點頭，笑著說：“嗯，知道啦。從今晚起，我要學著勇敢地一個人睡。”
丈夫急了，說：“親愛的，隨便買。”
(趙燕)
連鎖反應
老李去醫院打針，小護士扎針手法不熟練，疼得老李嗷嗷直叫。老李打電話訓斥兒子：“虧你還是衛生局局長呢，你爸快被個小護士整死了!”
老李兒子忙給醫院院長打電話：“你這個院長還想不想干了，連個小護士都管不好!”
院長趕緊給護士長打電話：“好好管理你手下的小護士，有人都投訴到我這兒來了!”
護士長立刻訓斥小護士：“你給我精神點，不知哪個患者把你投訴了!”
第二天，老李又去醫院打針，小護士帶著一肚子氣，手里更沒有輕重了，結果老李叫得比上次還響!
(阿美)
賺點零花錢
兩個男人在菜場討價還價。
甲：“兄弟，這菜怎么樣?賣你五塊!”
乙：“五塊?哥，你這菜確實不錯，不過哪有這么貴的，三塊怎么樣?”
甲：“兄弟，你一個大男人，怎么為了一兩塊錢這么計較呢?”
乙：“大哥，你也是大男人啊，為了一兩塊錢不也在計較嗎?”
甲：“我從不出來賣菜，今天出來不就想賺點零花錢嘛。”
乙：“我從不出來買菜，今天出來也是想賺點零花錢的!”
(金鋒)
評價要求
兒子放學回家后，一臉認真地問媽媽：“媽，這幾天班主任會來家訪，你打算怎么評價我?”媽媽問：“你想讓我怎么說?”
兒子喜笑顏開地說：“你就說我自覺自愿完成家庭作業，爭著搶著干家務活，尊老愛幼，助人為樂……”
媽媽一聽，忍俊不禁：“也得有點缺點吧?”
兒子點點頭說：“你可以批評我一邊吃飯一邊學習，不良習慣屢教不改;還可以批評我給父母捶背時手法粗糙，時輕時重……”(從容)
優惠活動
一個小伙子走進一家新開的主題餐廳，服務員介紹說：“先生您好，我們餐廳推出情人節活動，夫妻吃飯送夫妻肺片，情侶吃飯送戀愛豆腐……”
小伙子不耐煩地擺擺手說：“別磨嘰，給我送一份單身人士的贈品!”
過了一會兒，服務員端上來一小碟狗肉。
(春申)
教導
有個中學生去加拿大留學，這天給國內的朋友打電話，哭著嚷著說想回來。
朋友問他怎么了，他說昨天剛搬到大山下的新家，鄰居老太太語重心長地教導他：“這一帶經常有灰熊出沒，遇到的話，你一定要迅速坐下，把頭埋到兩膝之間，再用雙手護住后頸。”
朋友好奇地問：“這樣就能保證不被傷害?”
中學生帶著哭腔說：“不，鄰居老太太和我說，這樣就能保證我的腦袋和身體連在一起，警方來驗尸的時候，很快就能查出身份。”
(大衛)
桑拿卡
老媽打電話給兒子，說做了他最喜歡吃的菜，讓他趕緊回家。
兒子心里一陣感動，正要往回趕，老爸突然打來電話說：“兒子，你快逃吧，你媽給你擺了鴻門宴呢，回來恐怕你小命不保……”
兒子趕緊問老爸怎么回事兒，老爸支支吾吾地說：“我辦了張桑拿會員卡，藏在沙發下，被你媽翻出來了……”
兒子有點莫名其妙：“這和我有什么關系?”
老爸有點不好意思地說：“是用你的身份證辦的。” (木頭)
互動
年會上，有個節目是讓女同事根據屏幕上的字用手比畫，讓男同事背對屏幕猜是什么字。
只見女同事指了指自己的臉，男同事脫口而出：“雀斑!”女同事搖了搖頭，男同事說：“痘痘!”女同事又搖了搖頭，男同事說：“肥肉!”
主持人實在看不下去了，提示道：“一個字!”男同事笑道：“我知道了，是丑字。”
男同事剛說完，女同事就一拳打了上來，怒道：“說一個臉字會死嗎?”
(周繼紅)
密碼
小紅的電腦密碼是小明幫她設的，她一直懶得改。這天，小紅指著密碼，忍不住問小明：“這4gea是什么意思啊?我想了各種縮寫都不對。”
小明神秘一笑說：“你把它連起來讀不就是4個A嘛，然后當你告訴別人密碼是4個A，對方肯定會輸入AAAA……”
(梓豪)
獎勵
老婆生娃時痛得不行，咬牙切齒地對陪在一旁的老公說：“生孩子太痛了，生完你要給我獎勵!”
老公為了安撫老婆的情緒，立馬開始開空頭支票了：“等你生完，給你買LV，帶你去馬爾代夫旅游，再送你蘋果第6代手機。”
老婆大汗淋漓地補充道：“老公，還有車……”
老公趕緊答應道：“沒問題!”
就這樣，老婆把能想到的都說了，她冒著汗從旁邊拿出手機，說：“老公，我把你的話都錄音了……”
老公聽完，兩眼一黑，一下暈倒在產床邊。
不良青年
男青年被剛滿十歲的表弟打了一下，他生氣地說：“沒禮貌!小孩怎么能打大人呢?”
表弟說：“你不是大人，你是不良青年!”
男青年怒了：“我哪里不良?”
表弟嬉皮笑臉地說：“嘿嘿，發育不良。”
紅包
剛上學前班的小米陪媽媽去看外公，外公高興地封了一個紅包給小米。小米謝過外公，一本正經地把紅包交給了媽媽，說：“請把我的工資收好。”
媽媽笑問：“你才五歲，又不上班，哪里來的工資啊?”
小米不服氣地說：“我怎么沒有上班呀，我不正在上學前班嗎?”
購買動機
丈夫花大價錢，給妻子買了一臺電腦。
拆開包裝，只見里面附著一張調查問卷，有個問題是：“是什么原因促使您購買本產品?”
丈夫在調查問卷上寫道：“嘮叨，整整一年的嘮叨。”