導(dǎo)語：感情專一是一個(gè)男人的美德。我在這方面做得就很好，我是絕對(duì)不會(huì)同時(shí)和我的兩個(gè)女朋友約會(huì)的。下面分享一些超經(jīng)典超搞笑的段子，希望大家喜歡!~
搞笑段子【1】
1、女兒不想上舞蹈課，我：寶貝，麻麻辛苦賺錢都是為了你好好學(xué)習(xí)!
女兒：麻麻，你不辛苦啊，每天玩手機(jī)，上班也坐著，也沒搬磚啊咋辛苦?
我!@#@#$
2、給兒子買了第二雙帶燈的運(yùn)動(dòng)鞋，第一雙時(shí)間長(zhǎng)了電池沒電，燈不亮，他就不穿了。
這兩天發(fā)現(xiàn)兒子每天踮著腳走路。。。
我問雜回事?
他說：怕電池電用光了，省著點(diǎn)用。
我。。。
3、兒子背上有點(diǎn)癢，叫老婆撓撓，老婆輕輕的摸摸，兒子讓老婆重一點(diǎn)，老婆說自己就這么點(diǎn)力氣。
兒子當(dāng)時(shí)就爆發(fā)了：那你打我的時(shí)候力氣咋就能那么重呢?
4、想要給孩子露一手，做個(gè)拿手菜。
老公急忙喊兒子，沒聽到你媽媽要給你做飯了嗎?還不趕緊去打打下手，拿些需要的東西!
兒子聽完，跑到隔間，拿來一包創(chuàng)可貼遞給我，嘴里嘟囔著：“小心點(diǎn)，就這一包了，盡量別切到手”。
5、兒子發(fā)燒，帶她去打針，他很害怕，一到診所就哭鬧不止。
護(hù)士連忙說：“不是給你打針，是給你媽媽打針。”邊說邊悄悄給他屁股上來了一針。
沒想到這回他反而停止了哭鬧，很認(rèn)真地對(duì)醫(yī)生說：“阿姨，你打錯(cuò)了。”
搞笑段子【2】
1、前女友開了家小面館，我進(jìn)去吃碗牛肉面。
吃完付錢，她說什么也不肯收，于是我把錢放在桌子上就走了，沒想到她追出來把錢塞回我兜里。
我跟她說：“做生意不容易，你這樣我以后不來了。”
她說：“我不收你錢就是讓你以后別來了!”
2、剛才和同事逛街，見一美女，身材好，腿修長(zhǎng)，我忍不住夸，那雙腿真好看，像一雙筷子一樣直。
同事脫口而出：恩，夾肉方便。。。
3、初戀女友第一次愛情動(dòng)作片是我放給她看的，看完以后她沉默了很久，第二天在我枕邊留下了一張紙條就走了：世界那么大，我想去看看;你的那么小，我想要換換。
4、一姐們住在我們家，除了吃就是睡，估計(jì)放屁都閑麻煩。。。
一天喊她起來掃地，我說你懶死了不能起來動(dòng)動(dòng)啊。
她神回復(fù)一句：知道我懶還喊我，是不是傻?!
我。。。
5、女：“你們男人為什么不喜歡河而喜歡海啊?”
男：“這是男人的秘密!”
女：“不說不理你了啊!”
男：“笨，因?yàn)楹５牟ù蟀?”
搞笑段子【3】
1、感情專一是一個(gè)男人的美德。我在這方面做得就很好，我是絕對(duì)不會(huì)同時(shí)和我的兩個(gè)女朋友約會(huì)的。
2、在餐廳抽煙，服務(wù)員過來向我露出紋身，我就乖乖把煙滅了。不是我怕有紋身的人，而是他紋身寫的是：抽煙罰款500元。
3、今天去辭職，老總問我為什么?
我：公司要垮了難道你看不出來嗎?
4、什么東西都是熟能生巧，比如說打飛機(jī)，剛開始不會(huì)打半天打不出來，后來慢慢熟練了，直到現(xiàn)在只需三秒。。。
5、如果你的老公出軌。你就只能學(xué)習(xí)廚藝了。要抓住男人的心。就要先抓住他的胃。
比如你給他剝個(gè)橘子，呆會(huì)兒就給他做海鮮。讓他慢性中毒。
再比如給他沖杯蜂蜜水，然后中飯做小蔥拌豆腐。讓他越來越聾。
人是不能殺的。所以只能努力助他自己吃出毛病。相信我，只要你肯努力，這個(gè)世界上沒有什么仇是報(bào)不了的~
6、有個(gè)問題請(qǐng)教大家，今天和女網(wǎng)友約定見面吃飯，她帶了三女兩男過來。
我們?nèi)チ艘患揖茦牵琓a們都是按最貴的菜點(diǎn)。
吃到一半我去上廁所了，出來直接到吧臺(tái)又給他們點(diǎn)了兩瓶茅臺(tái)，我自己拿了條軟中華就回家了。
到家之后手機(jī)有50+個(gè)未接，都是她打的，我想問問大家她是不是看上我了?