換禮物
杰克送給太太一架鋼琴，太太很喜歡，可沒過兩天，杰克就偷偷給樂器店老板打電話，說想把鋼琴退了。
老板問：“是鋼琴有什么問題嗎?”
杰克說：“不，鋼琴沒問題，只是我太太喜歡邊彈邊唱，而她的歌聲太有問題了!”
老板說：“很抱歉，先生，我們店里出售的樂器如果不是質量問題，就不能退貨，只能換款。”
杰克想了想，說：“那請幫我把鋼琴換成薩克斯吧!”(神舟一號)
相處有道大
剛告訴朋友，家里新掛上一幅書法作品，寫著“我怕太太”，有了它，他和太太就一直相處得很愉快。朋友忍不住問：“這四個字，你看著不憋屈嗎?”
大剛笑笑說：“這四個字，太太跟一般人一樣，從左往右念;我呢，從右往左念。這樣，大家心里都舒坦嘛!”(小娃)
嫂子出軌
小李最近有點郁悶，從種種蛛絲馬跡來看，他感覺嫂子有出軌的跡象，他卻一直不知道怎么跟自己哥哥講。
這天，小李終于忍不住了，他偷偷遞給哥哥一張紙條，上面寫著：“大哥，武松有話要說……”(冬人)
查假藥
質監局派人到多家工廠檢查老鼠藥的生產情況，讓每家工廠用自己生產的鼠藥喂一只老鼠，看效果如何。
過了兩天，檢查人員發現，除了一只老鼠死了之外，其余的都活蹦亂跳。
局長立刻下令：“把那只死老鼠吃的鼠藥列為合格產品，其余的全部停產查封。”
這時，助理附在局長耳邊，說道：“那只老鼠是撐死的。”(月月鳥)
我看起來像誰
家里的門鎖壞了，妻子讓丈夫修，丈夫卻說：“我看起來像誰，修理工嗎?”不久，熱水器和洗衣機也壞了，妻子又讓丈夫修，丈夫還是那句：“我看起來像誰，修理工嗎?”
這天，妻子說：“老公，我叫了三個修理工，把那些東西都修好了。”丈夫問：“那得多少錢?”
妻子說：“他們說不用錢，只要給每人烤一份面包或者親一下就行。”丈夫問：“那你烤了什么面包?”
妻子說：“我看起來像誰，面包師嗎?”(臘面書生)
評價
老婆問老公：“看我劉海剪得怎么樣?”
老公隨口一答：“也就那樣。”
老婆補充道：“我自己剪的，沒花一分錢。”
老公立馬說：“咋不早說?剪得真不錯!”(周繼紅)
胎教
懷孕的妻子在聽音樂，丈夫卻不滿地說：“你不要再放音樂了好嗎?把耳機戴在大肚子上好玩嗎?”妻子說：“你懂什么，這是胎教!”
丈夫說：“胎教只放《世上只有媽媽好》嗎?你那叫洗腦!”(極品咖啡)
冬瓜炒肉
有個人愛占小便宜出了名，結果被老板炒魷魚了。
臨走時，他習性不改，想去食堂蹭一頓免費午餐再走。他讓食堂大媽打了一份冬瓜炒肉，可一看盤子，就不高興了：“這明明是冬瓜炒肉，怎么只有冬瓜不見肉呢?”
大媽瞥了他一眼，說：“肉給冬瓜打工，結果冬瓜明明把肉給炒了，肉怎么還好意思賴在這里呢?”(紫糯米)
倒樁
小張在進行開車倒樁練習，完成后，另外一個學員忍不住對他喊道：“你怎么學的車呀?都撞倒了7個啦!”小張一聽，大怒道：“你忽悠我呀，雖然我技術差，可一共6根桿，我怎么能撞倒7個?”
那個學員說：“你沒看見教練也躺在旁邊么?”(陳金峰)
終于明白了
有個哥們跟朋友訴苦，說老婆一氣之下，留下一張字條就回了娘家。那哥們說：“那張字條上寫著‘145×154÷DR’，什么意思呀?”
朋友看了看，解釋道：“意思是，‘一事無成一無是處的人’。”(莫難)
鑲牙
有個時髦的太太，不小心磕掉了一顆門牙，她只得去牙診所鑲一顆新的。醫生問她：“太太，您想鑲什么材質的牙?”太太說：“我不缺錢，給我鑲最好的。”
醫生問：“烤瓷的?合金的?”太太不屑地說：“都什么年代了，還這么老土?我聽說最近都流行‘藍牙’了，就選那種吧!”(董旺)
新領悟
課上，老師提問說：“實驗發現，先往一個瓶子里裝滿小石塊，然后還能裝下細沙，最后看似滿了，卻還能裝下半瓶水。這個實驗告訴我們什么?”
有個學霸立馬答道：“可供發掘的空間在細微處，就靠用心去發現。”他的吃貨同桌搖搖頭，說：“說明吃自助餐要最后喝飲料!”(大浪淘沙)
就得說三遍
老劉問兒子：“網上說‘重要的事情說三遍’，是啥意思?”
兒子答：“微博上說一遍，QQ空間里說一遍，朋友圈里說一遍。”(柴糊)
重要信息
一個有錢人老愛炫富。一次，他在洗牙時，發現牙醫是個美女，可惜他自己全程都張著嘴，沒法跟美女醫生搭訕，只能干著急。
過了一會兒，女醫生終于讓他坐起來漱口了，并說：“你有一顆牙壞得很徹底，要拔嗎?”
有錢人想，機會來了，便問：“如果拔的話，影響我開賓利嗎?”(潘光賢)
有理分析
父親教育屢次考試不及格的兒子說：“換作是我考試不及格，你會說什么?”兒子說：“沒關系，失敗是成功之母。”
父親問：“要是又不及格呢?”兒子答：“不要緊，勝敗乃兵家常事。”
父親問：“如果再不及格呢?”兒子說：“那就是遺傳問題，我什么話也不會說。”(肖曉允)