導(dǎo)語：想看幽默笑話？請關(guān)注一下內(nèi)容，保證讓你爆笑……下面是精選2016幽默笑話【經(jīng)典篇】，歡迎各位的閱讀和關(guān)注。
1.一次坐公交，一位漂亮MM上了車， 掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復(fù)：滴老人卡!全車人凍住，皆而望她。 她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊? 一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
2.看完《蘋果》發(fā)現(xiàn)，男人靠不住;看完《色 戒》發(fā)現(xiàn)，女人靠不住;看完《投名狀》發(fā)現(xiàn)，兄弟靠不住;看完《集結(jié)號》發(fā)現(xiàn)，組織靠不住;看完《媽媽再愛我一次》發(fā)現(xiàn)，老爸靠不住;看完《新警察故事》發(fā)現(xiàn)，兒子靠不住;看完《黑客帝國》發(fā)現(xiàn)，一切現(xiàn)實都靠不住，結(jié)論只有自己靠得住，簡稱我靠!
3.一高中生某次搭公交車，一會上來一位帶著孩子的年輕媽媽。高中生想發(fā)揚雷鋒精神讓座，可不知道怎么稱呼，叫“阿姨”吧，人家挺年輕的，叫“姐姐”吧，也不行。情急之下他來了句：“孩子他媽，來這坐!”
4.大半夜的女朋友突然打電話給我，說她睡不著，我很心疼，問她那怎么辦，她說所以給你打電話啊，跟你說話很快就困了……
5.不想寫作業(yè)，于是在作業(yè)本上寫上六個大字，國家免檢產(chǎn)品!第二天發(fā)現(xiàn)作業(yè)本上多了六個字“到我辦公室來”。。。
6.三個社會大哥在聊天，一個說：“我當(dāng)年，那多牛逼，一對五!”。第二個說：“你不如我，我一對六”。第三個說：“你們都不行，我炸!” 他們邊打撲克邊說。
7.看到馬化騰的微博。一人的評論。笑死我了。。。馬叔叔，為什么中國合伙人電影結(jié)尾出的都是中國的優(yōu)秀企業(yè)家，我找了半天沒有看到你，是不是因為你又提醒陳可辛QQ會員到期的緣故?
8.老師問，誰能把”燕雀安知鴻鵠之志”翻譯成現(xiàn)代文?答曰:“哥的世界你不懂!”
9.家里養(yǎng)了一只貓，妹妹給它取名“小白”。我問：“他長大了叫什么?” 答：“長大了叫大白，老了叫老白。” 我問：“那要是它死了怎么辦?” 答：“叫白白!”
10.某日在學(xué)校，上課時老師提問道:“如果給你們一車黃瓜，你們會用什么樣的代言詞提高銷量�！币煌瑢W(xué)站起來道:“買我一根瓜，讓你忘了他�！鳖D時老師無語。。。
11.青年問禪師：“大家都說我丑，我真的很丑嗎?”禪師端起一杯水，澆到青年腦袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗頭就不那么丑了?”禪師回答說：“丑到端水水更流，舉杯澆丑丑更丑�！�
12.一天，問老媽：我清秀不?老媽應(yīng)付的說：清秀清秀。我又問：有多清秀呀?老媽淡淡的說：像青銅器受潮銹了一樣。。。
13.那天逛商場，聽見一個女售貨員大聲喊，四折促銷皮鞋限時一小時，走過去突然聽見她小聲說，累死我了，都喊兩小時了。。。
14.走到樓下，看到一男一女坐在草坪上談戀愛，女的狂戳手機，男的無奈坐在旁邊。我過去只說了一句“臥槽，有蛇!”那女的哇的一下就撲到男的懷里去了。哥們，我只能幫你到這里了。
15.那天我突然問我女友：你覺得我長得好看嗎?他：你要聽真話還是假話?我：假話。他：有點難看!我(欣喜)：那我要聽真話!他：很難看!我：……
16.某網(wǎng)友簽名：女人好比是本書，大多數(shù)女人只有三頁，第一頁畫著房子，第二頁畫著車子，第三頁就是票子。 神回復(fù)(女的)：但大多的男人都會出書，而且都是這種只有三頁的書。。。。。 哥徹底敗了......
17.公交車上，見一媽媽抱著一小孩，沒座位了，我便站了起來，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對孩子說“這時候，你該對大哥哥說什么呀?”小孩看了我一眼，暴強的來了一句“你真懂事!”全車爆笑，我頓時就凌亂了...這犢子，誰教的。
18.一年級女兒數(shù)學(xué)作業(yè)上畫著只兔子，題目是“我在排隊，我前面有人，我后面比前面少人，隊里共有幾人?”周先生看女兒填，讓她把答案改成。作業(yè)發(fā)回，該題被判錯。周先生給老師打電話，老師說答案確實是，因為，兔子不算人……
19.在網(wǎng)上看到個“元帶你走近馬爾大夫”的廣告，我腦一熱就把錢打了過去，對方收了錢也不含糊，帶著我七繞八拐來到一家醫(yī)院，叫了個醫(yī)生出來對我介紹道：“這位就是馬爾大夫!”
20.問：我怎么找不到D盤在哪啊?客服：請您打開“我的電腦”。問：你的電腦我怎么能打開呢!客服：請您打開您的電腦。問：我電腦開著呢啊!客服：請問您的桌面上都有什么?答：有手機、水杯、半桶方便面!!
21.把老婆當(dāng)公主，你就是王子;把老婆當(dāng)皇后，你就是皇帝;把老婆當(dāng)保姆，你就是保安;把老婆當(dāng)丫鬟，你就是太監(jiān)。所以，想當(dāng)皇帝還是想當(dāng)太監(jiān)，就看你對待老婆的方式。驚現(xiàn)神回復(fù):把老婆當(dāng)空氣，你就是上帝!…
22.男子獻血后問道：“請問我的血是溫?zé)岬膯?”護士點頭稱是。那男子說：“開一張證明給我好嗎?”護士疑惑地望著他。男子解釋說：“我女朋友常罵我是冷血動物，我要向她證明，我不是!”
23.油→用不起，路→走不起，車→開不起，病→看不起，房→買不起，墓→死不起，菜→吃不起，債→還不起，狀→告不起，官→惹不起，娃→養(yǎng)不起，愛→傷不起，良心→對不起，跌倒的老人→扶不起，我們竟然還活著→了不起。
24.與閨蜜逛商場，走到一奢侈品牌，兩人約定進入試穿感受一下，一方試穿，另一方說不好看，以免被導(dǎo)購鄙視買不起!約好之后二人昂首走進去，閨蜜穿上一件W+的上衣后，我賤賤的說：太好看了!太漂亮了!美女給她裝起來吧……至今被追殺中!
25.單位一姐么駕照考了三次才過，拿到駕后第一句話就是:尼瑪，終于考完了，老娘以后再也不開車了!