導語：那些搞笑的語錄往往會為我們的生活注入無限的歡笑。下面是笑死人的經典微博語錄 ，歡迎大家過來歡樂一下。
今天去超市買東西，朋友讓我幫忙帶點吃的。
我問他要什么，那家伙說：“隨便，最好帶點咸的!”
于是我直奔超市，找遍貨架也不知道買什么，最后給他帶了包鹽回去。
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一駕駛員向路邊倒車，看到旁邊站著一位老人就說：“大爺，要撞上了麻煩您告訴我一聲。”
老人：“好的，好的，倒吧!倒，倒，倒。”
咣的一聲巨響，老人：“好了，撞上了。”
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我的一位朋友有一天收到他姐姐寄來的快遞，不小一盒卻很輕。
拆開一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。
里面有他姐姐留的一張小紙條：“弟啊，這酸奶特好喝，你自己買點嘗嘗啊!”
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昨天坐公交車，聽一年輕人抱怨：“天天下雨，真煩人。”
旁邊一老太太接道：“都怪神九把天給捅破了。 ”
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英語聽力就是倆洋鬼子熱火朝天地一頓嘮，你在旁邊站著就是一個二貨。www.gkstk.com忽然倆洋鬼子啥也不說了，轉過來問你：“哎，我倆剛才說啥了?”
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上次表妹帶了個小屁孩來我家，為了哄他，酷狗里全是兒歌。
過了幾天，我打開酷狗聽音樂打CF。
我聽到一首歌后，居然考慮要不要殺對方，結果被對方給斃了。
你們能體會到打CF時聽到《世上只有媽媽好》的心情嗎?
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一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢。
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一次去參加補考，在半路碰到一個同學他問：“掛了幾科?”
我說：“兩科，你呢?”
他說：“一科沒掛。”
我說：“厲害!”
后來去補考第二科，發現他從考場出來，我問：“你不是說一科沒掛嗎?”
他說：“是呀，就一科沒掛，其他的全掛了”!
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有時候，在做語文卷子時，我總是覺得自己是外國人。而在做英語卷子時，我又覺得自己變回了中國人。而當我在面對數學卷子時，我頓時發現自己是外星人。
“大點兒怎么啦?女大三抱金磚啊!快告訴老媽，咱未來兒媳到底比你大多少呀?”
兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚。”
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坐公交車，旁邊一帥哥插耳機聽歌，我在旁邊能聽到，放六七首都和以前手機里的歌一摸一樣。
正想著這就是緣分啊，那帥哥接了個電話。
那個手機就是我兩個月前丟的!連貼紙都沒換!
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苦者問禪師：“禪是什么?”
禪師不答，領苦者到一飯館，叫苦者站于門外，自己叫一桌好酒好菜，低頭便吃。許久苦者問：“站到何時?”
禪師答：“感覺如何?”
苦者咽了咽口水：“餓!”
禪師：“這就是‘饞’!懂了嗎?來，過來把賬結了。”
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上學時一個同學身高一米八幾，但是他父母身高都不到一米七，我們嘲笑他是不是基因突變了?他很生氣地說：誰說我突變了，我二叔一米八呢!然后，大家都沉默了。
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央視記者調研，到一農家問農婦：您認為最幸福的事是什么? 農婦：說真話嗎? 記者：當然! 農婦：晚上在炕上跟老公玩! 記者很尷尬，又問：比這還幸福的事呢? 答：歇一會再玩唄!笑問：難道沒有比這更幸福的事了嗎? 農婦壓低聲音：“串門子”在別人家炕上玩。。。
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大象不小心踩了螞蟻窩，螞蟻紛紛涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，螞蟻紛紛掉落，還剩一只螞蟻在大象脖子上，地下的螞蟻齊聲吶喊：掐死它!
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爸爸見小翔做錯事，火冒三丈的想揍他一頓。媽媽求情說：這次就饒了他吧!下次再懲罰他也不遲啊! 爸爸反問：你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢?
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微博出了一個功能“吹一吹”。
上廁所的時候無聊，翻看微博，就打算試試。
因為在廁所，網絡不穩定，總是失敗，就只能一直吹一直吹。
正開心呢，隔壁傳來一句話：“是太燙了，不好下嘴嗎?”