導語：語文課上，老師讓小明用“長城”造句。小明答：“長城很長�！崩蠋煵粣偅骸安恍校僭煲粋�!”小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又不是秦始皇!”下面分享一些搞笑段子，歡迎閱讀!
1.在車站一司機久久不發車，于是車上有人等不下去了，就問：“師傅什么時候走啊?我趕時間!”司機用手指了指不遠處跑來的胖子：“我知道時間寶貴，可是我那二徒弟還沒上來呢!”
2.“一塊錢可以去終點站嗎?”司機點點頭，等那人下車時，說出的話讓司機一驚�！坝浿�，明天，我從這去終點站，是付過錢了的!”
3.你小時候沒脾氣，很可愛;你長大了，脾氣大，愛耍賴。哈你就是傳說中的“揚州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。愿你打敗“獨孤求敗”，做“雄霸天下”的“老妖怪”!
4.軍訓時，站軍姿，讓雙腿繃直，教官指著我一同學說腿并攏，我同學很努力地按他說的做，卻還是開的很大，教官急了說：你○形腿嗎?同學氣氛了說：原來你真是故意的，知道我○形腿!偉大的小軍人們撐住了!
5.有一種爸叫做我爸是李剛，有一種兒子叫做官富二代，有一種民族叫做月光族，有一種粉絲叫做有粉必回，有一個人很傻：因為他會把短信看完!
6.5歲的男孩吻了4歲的女孩!女孩很激動又認真地說：我已是你的人了.你會對我負責任嗎?男孩拍拍女孩的肩膀說：你放心吧!我們已經不是3歲小孩了。
7.阿呆：股市爆跌，我的睡眠質量嚴重下降!阿瓜：我還行，像嬰兒般睡眠!阿呆：真羨慕你!阿瓜：是睡一小時就醒，然后哭一小時，然后再睡一小時…
8.豆豆問爸爸：現在養一個小孩很貴嗎?爸爸：非常貴，貴到我可以再養一個老婆了。豆豆沉默了半天，找到媽媽：媽，以后別再嘮叨了，不養我，你會更麻煩。
9.讀小學的時候，因為家里窮買不起自行車，所以我每天只有打的回家。初中，因為我學習太突出了，學校留我多讀了兩年。
10.兒子：爸爸，星期五下午您有空嗎?爸爸：什么事?兒子：學校要開微型家長座談會.爸爸：什么叫微型家長座談會?兒子：就是只有班主任，你和我參加。
11.阿鉅問菲菲：“問你一個問題，有人中大獎了，打一首歌名!”菲菲：“恭喜發財?”阿鉅：“不對!再想想!”菲菲：“財神到?”阿鉅：“也不對!告訴你吧，是《可惜不是你》!”
12.阿鉅問女友：你覺得我們以后怎樣?女友在阿鉅手上寫了“WAN”三個字母。幾天后，女友打電話質問阿鉅為什么不找她，阿鉅說：你不說我們完了嗎?女友怒道：我寫的是我愛你!
13.阿鉅站在碎紙機前不知所措。問秘書：這東西怎么用?秘書：容易。說著從他手中接過那厚厚一大疊報告塞進碎紙機。阿鉅：謝謝，那么復印件從哪里出來?
14.菲菲：“阿鉅，請問前列縣在哪?”阿鉅大驚：“你問這個干什么?”菲菲：“我告訴你，你不要亂給別人說，隔壁有人說前列縣發鹽，我要去看看!”
15.菲菲：你不像過去那么愛我了，現在看到我哭都不問為什么了。阿鉅：對不起，因為我的經濟能力已經不如過去，每一回問就得跑一次大商場，這可問不得。
16.菲菲：你小時候的夢想實現了嗎?阿鉅：實現了一半!菲菲：哦，你小時候的夢想是什么?阿鉅：想當警察叔叔菲菲：那怎么叫實現了一半?阿鉅：我現在是叔叔……"
17.菲菲把一份資料遞給董事長，董事長問：這份資料是真的嗎?菲菲拍著心口說：肯定是真的。董事長問：你怎么知道是真的?菲菲斬釘截鐵的說：因為這份資料是從傳真機傳過來的。董事長：……
18.菲菲和阿鉅聊天，說到興起，口水四濺，濺到了阿鉅的臉上。然后阿鉅本能地用手擦去。菲菲很生氣：干嘛?嫌棄我啊?阿鉅滿臉紳士般的笑容說：沒，抹均勻!
19.菲菲和閨蜜在討論婚姻。菲菲好奇地問：“你結婚這么久了，是怎么理家的?”閨蜜說：“我告訴老公，由我來管錢，而由他來管我，那么這樣一來，他就人財兩得了。”
20.女：我有個同學，她說她今天陪我來的，她今天有事，我們改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你來相親，不是她。要是沒了她，你就不是你，那我建議你和她結婚好了。
21.女：我不喜歡打球啊，打球好無聊啊。我：那你可以走了。女：你好小氣。我：我沒必要照顧你的愛好，如果你不照顧我的愛好的話。
22.我：周末有空出來打球不?女：不好意思，我家里有點急事，外婆病得很厲害。這樣吧，我下個星期和你聯系如何?我：不用了，什么時候外婆的病好了，什么時候再來找我。
23.跑完800米，想在MM面前炫耀。原來想說：“我是鐵打的!”結果說了一句：“我是打鐵的!”一想不對，糾正說：“鐵是我打的!”
24.我們班級有個同學答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎么響的?他想了半天，不知道怎么的臉紅了，然后鼓起勇氣回答：叮!
25.一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上臺第一句話：有限元方法，已經過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是這個哥們被拷問了一天!
26.俺畢業設計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學有什么差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
27.機械設計答辯，Z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最后導師急了，說：同學，對于此次設計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。
28.一次領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退!”
29.寢室在6樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，“看你門沒關，我幫你關了。”
30.女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是你來這里只為了吃飯，那你可以去食堂，那里吃飯不是為了增加了解的。
31.語文課上，老師讓小明用“長城”造句。小明答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個!”小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又不是秦始皇!”
32.早起，晚歸，依舊月光族;累死，累活，依舊不咋滴;嘆天，嘆地，依舊沒有錢。親人看不起，朋友要遠離，愛人全拋棄，問天問地問原因，還是趕緊把錢攢。愿你錢包鼓鼓!
33.金錢美金幾時有?把酒問青天，不知天上財神爺，今日眷顧哪家，我欲勒緊褲腰帶，可惜物價房價飛漲，錢少囊中羞澀，愿老板開恩，工資獎金雙雙漲，幸福生活人人享!
34.野豬結婚，大家來慶祝，只見新郎騎著一頭狼去接新娘，大伙都不解，野豬新郎不緊不慢的說：大喜的日子，“騎匹狼“男裝讓我更有派!
35.男：對不起，說了謊話給你，什么海枯石爛，什么愛你永遠，什么想你想你想你。女：沒關系，我說過牽你的手從心動到古稀，其實我整了容，認識你的時候，我已經接近古稀!
36.老婆和我吵架后，幾天不說話，某日拿了一張菜譜讓我點菜，我一看大驚：奪魂土豆片、斷腸黃瓜塊、驚心蘿卜絲、絕情炸鳳爪、掏心回鍋肉、殺雞驚猴湯...我估計我完了...
37.那天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單�！蔽艺f：“啊?這都能看出來，為什么?”手相大師說：“因為，越掌大越孤單。”
38.一天，在游泳池游泳時，小朱突然想放屁，沒憋住，身后冒起一大串泡泡。旁邊的阿呆哇地一聲哭了出來，大喊：“媽媽快跑，水開了!”
39.某天男友問女友：如果我出軌了，你會怎么辦啊?女友答：我會睜一只眼閉一只眼…男友剛想感嘆女友的寬容大度，女友就說話了：然后瞄準，一槍打死你的...
40.灰太狼對紅太狼主說：“老婆，我去給你抓羊吃。”紅太狼瞪它一眼，說：“傻啊，神馬羊肉，在我看來都是浮云?要抓就抓看短信這小子，現在流行吃豬肉!”