導語：爸爸：又考個零蛋回來，我的臉都讓你丟盡了!不過唯一令我欣慰的是，你考試時肯定沒有作弊。兒子：這話不太準確，是作弊沒有成功。下面分享一些搞笑段子，歡迎閱讀!
1.剛剛看到一個同學QQ在線，我問他：干嘛呢?他回了一句：JB。我說：說啥呢，注意素質。他又說：加班。
2.一男的短信：你在干嘛?在做夢嗎?把夢傳給我;在笑嗎?把笑發(fā)過來;在哭嗎?短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復：我在大便。
3.路遇兩老人下棋，小馬在一旁觀戰(zhàn)，盤面很焦灼，整整十分鐘，兩老者一直在思考，又過了許久，其中一位抬起頭問，到誰了?對方答：我也不知道!
4.一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：“這么不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發(fā)財了�！�
5.以前考試老師發(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的”
6.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的!
7.首長：同志們好!士兵：首長好!首長：同志們都曬黑了!士兵：首長更黑!首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好!士兵：報告首長，我是女兵!
8.我領著侄女坐出租車，侄女非要玩我手機，下車后，侄女特驕傲地問：“姑姑，你猜我把你手機藏哪了?”我笑著問：“藏哪了?”“藏車上了!
9.小明說：爸，房間里好冷啊!爸爸說：你可以站到墻角去。小明詫異的問道：為什么啊?爸爸笑著說：因為墻角有90度。
10.醫(yī)生：你這兩顆壞牙可以拔了�；颊撸何液ε拢腊瘟藭粫猩陡弊饔�?醫(yī)生：副作用應該沒啥，不過你的體重可能會輕一些。
11.兒子對爸爸說“我以后要當足球明星!”爸爸對兒子說“不，兒子!你長大還是當一名裁判吧，因為再精彩的進球如果被判成越位的話也只能認倒霉”
12.兒子考問老爸：“你知道牛頓的萬有引力定律是咋回事兒嗎?”老爸說：“就是說一萬頭蹲著的母牛沒有勾引走一頭驢，這頭驢太有定力了!”兒子當場暈倒!
13.父：你長大了想娶誰做老婆兒：奶奶最疼我，我要娶奶奶做老婆。父：胡說，我媽怎么可以做你老婆?兒：那我媽怎么可以做你的老婆?
14.惠惠和幼兒園的小朋友去動物園后，媽媽問她：“動物園里什么最好看?”惠惠說：“大象。它有兩條尾巴，一條在后面，一條在前面�！�
15.客人要走了，他對主人的兒子說：“你愿不愿意把我送到汽車站呢?”“不行，”魯什克說，“因為我實在太餓了，可媽媽說，只有等你走后我們才吃飯!"
16.四歲的小男孩親了三歲的小女孩.小女孩說：你親了我，可要負責喔!小男孩拍拍胸膛說：我一定會負責的，我們又不是一兩歲的小孩子了。
17.女：我有很多朋友，有幾個男生和我玩的很好，哦，對不起，我接個電話。我：你可以先走。女：沒關系沒關系。我：把你的朋友都照顧好吧，他們既然比我重要，何必來見我?
18.女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
19.在電影院看電影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家紛紛納悶，開始議論紛紛。一哥們兒突然激動的喊道：那個誰，在前排的，動一下鼠標!
20.我同學答辯的時候，下面的導師開口了說：你這方案怎么這么眼熟啊。是我做的，這還有我裝修公司的LOGO。我同學頓時石化。拎包直接走了。
21.我畢設做的是電路設計，結果下面是四個機械的老師，五分鐘規(guī)定時間講完了，等老師問問題。拿著我的論文說，你這標點錯了，回去改改!崩潰!
22.前座男生突然回過頭深情的對我說：我腦子里全是你。當時偶臉刷的下紅了，了兩秒，想起剛才我貌似剛罵過他：你腦子里都是屎!
23.和同學吵架，急了，于是拍案而起：“你以為我是吃飯長大的啊!?”我弱弱的問了句：“那你是吃什么長大的呢?”
24.我答辯的論文是關于老子帛書版和楚簡版的，他們以為我是抄的，結果我從隨身的大紙箱里搬出了一本本發(fā)黃的舊書，還有比導師還老的線裝本，直接過了。
25.我有個同學去答辯，是市場營銷方面的。她在網(wǎng)上找了一個冰箱的營銷，自己改成了空調了。到會場老師就問她，為什么空調還分兩個門的和三個門的?
26.爸爸：如果時間能倒流那該多好啊?兒子：為什么呢?爸爸：那樣我就可以再多賺些錢。兒子：我可不想讓時間倒流，不然以前的單詞豈不白背了!
27.爸爸：我在冰箱里放了兩個芒果你去吃一個吧。兒子：恩!爸爸：你吃大的還是小的?兒子：小的。爸爸：真懂事，那個大的給誰吃啊?兒子：我已經吃了。
28.爸爸對伢兒說：“瓶子斗里裝的是辣椒粉，是媽媽炒菜調味用的。你要是把瓶子搞稀劈了，我就要把辣椒粉撒到你舌頭上，算是對你的懲罰!”“爸爸，要是我把果醬瓶搞稀劈了哩?”
29.爸爸：又考個零蛋回來，我的臉都讓你丟盡了!不過唯一令我欣慰的是，你考試時肯定沒有作弊。兒子：這話不太準確，是作弊沒有成功。
30.電話鈴響了，女兒拿起話筒說：“媽媽大概在洗澡，我去看看�！迸畠荷焓峙ご鬅崴堫^，馬上傳來一聲尖小。她關上水龍頭說：“是的，媽媽還在洗澡�！�
31.父子倆看電視，插播了一段打假公益廣告。突然兒子拿起電話說道：請問是打假辦公室嗎?我要舉報!我爸爸嘴里有顆假牙!
32.父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的小夜曲就是棒，父親：是貝多芬的交響樂。音樂播放完。播音員：剛才大家聽到是東北大秧歌。
33.“爸爸，什么叫有其父必有其子?”“就是說，有什么樣的父親就有什么樣的兒子。”“我明白了，怪不得我老考零蛋呢�！�
34.“兒子，明天是你爺爺?shù)募廊眨覀円黄鹑ソo他上墳。”“買份肯德基給爺爺當祭品吧�！薄八先思疑安粣鄢阅莻��！薄翱墒恰⒖墒俏覑鄢园�!”
35.“爸爸，我放學回來了!”“回來啦?新學校的環(huán)境好嗎?”“簡直太好了?”“真的?”“是啊!周圍有一家游戲廳、兩家肯德基、四家漫畫店�！�
36.“兒子，你畫什么呢?”“我在給上帝畫像�！薄翱烧l也不知道上帝是什么樣子啊!”“我畫出來大家不就知道了嗎?”
37.“兒子，如果今晚我死了，你會怎么樣?”“我會傷心死的!”“嘿嘿，為什么?”“因為你答應我周末吃肯德基的事就泡湯了!”
38.玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺面。月季聽了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來，去裝刺猬，上了臺面也頂多是個帶刺的。
39.兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個問題：“為什么說三個臭皮匠抵個諸葛亮，我沒看過他三頭六臂啊，是不是他跟變形金剛一樣會變形啊?”我：“......”
40.阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自己家的豬給了弟弟，然后阿鉅就變成女的了。為什么?因為“還豬哥哥”。