導語：昨晚在小區打球，球卡籃筐了，我們都夠不到。只見圍觀一哥們邁著輕盈的步伐，戴著耳機，一個助跑把球拍下來了。然后在我們崇拜的眼神中默默地撿起地上摔成兩半的手機。下面分享一些搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發現了，老師非常生氣說：“為什么傳紙條!”然后，老師打開紙條，只看上面寫著：老師忒漂亮了，老師看完后，害羞的說：“傳，傳吧……”
2.有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦?”我說：“跟閨蜜吃飯逛街繼續嗨。”然后我問他：“如果我死了，你怎么辦?”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨。”
3.我才20，爸媽就開始著急了。爸爸提倡自由戀愛，說：“相親是上個世紀包辦婚姻才干的事!”媽媽一句話噎過去：“自由戀愛，你覺得你女兒會有人要嗎?”
4.動物園召開討論會，主持人問：“貓是否會爬樹?”老鷹搶答：“會!”主持人：“請舉例說明!”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹!”中午在一家餐廳吃飯，客人向老板投訴有個子太吵了，影響就餐環境。我當時覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓。回家的路上，我一直在想：“那到底是誰家的孩子?打的過癮!”
5.有一次急著去廁所大便，跑到廁所蹲下卻放了個巨響的屁。接著聽到旁邊傳來一哥們說，我操!哥們有紙嗎，你剛剛那一聲巨大的屁把紙給我嚇掉廁所里了。
6.老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界里，而有一條正準備要吃你，你該怎么辦?”小明：“這還不簡單!馬上停止想象就行。”老師：“你出去!”
7.一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。于是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事后證明，那個是一個電磁爐”。
8.昨晚在小區打球，球卡籃筐了，我們都夠不到。只見圍觀一哥們邁著輕盈的步伐，戴著耳機，一個助跑把球拍下來了。然后在我們崇拜的眼神中默默地撿起地上摔成兩半的手機。
9.一哥們最近走路總是一瘸一拐，問他怎么了他也不說。只見他他更新了一條說說：不要讓我逮到你!在沒燈的洗手間里，把馬桶刷放馬桶里不拿出來的賤人!
10.上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一只手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響起：有人!
11.減肥其實很簡單，你要每天努力鍛煉，不吃油膩的食物，持之以恒，日復一日年復一年，等你再照鏡子時，你就會發現，對你而言，整容比減肥更重要。
12.媳婦洗完澡有些鼻塞，我就給她泡了一杯感冒沖劑，她柔情似水地看著我，問道：“老公，你覺得我像范冰冰嗎?”我愣了一下，把杯子遞給她：“寶貝，你該吃藥了!”
13.坐公交，一妹子上車(我認識)，我拍拍大腿，對她說：“這有軟座!”誰知妹子叫道：“算了吧，一會軟座變硬座，硬座又變插座，到時候走都走不了!”
14.今天散步，被一個小孩子吐口水!我沒有生氣，還給小孩一顆糖，說：“你吐口水吐得真好，獎勵你一顆糖。以后你見人就吐，也會給你糖的!”我就不信沒人收拾你!
15.某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。”某學生跟帖回答：“你家人不見了你不著急么?”
16.身上好癢，去個小診所買了盒999皮炎平，第二天發現毫無效果。這我能忍嗎?果斷沖去診所“你這賣的假藥吧?難吃就算了，這特么吃了半盒了還不見好”
17.公公婆婆吵架，婆婆氣不過：“明天我帶著孫子回娘家，再也不回來了。”這時，被媳婦聽到了：“想得美，把我兒子留下，帶上你兒子”!一家人頓時都樂了，好幽默的媳婦!
18.昨晚在小區打球，球卡籃筐了，我們都夠不到。只見圍觀一哥們邁著輕盈的步伐，戴著耳機，一個助跑把球拍下來了。然后在我們崇拜的眼神中默默地撿起地上摔成兩半的手機。
19.鄰居家一小正太，今年4歲，上幼兒園，整天在學校丟文具。那天他爸火了：“就你整天丟，也沒見你往回拿…”結果第二天，一回家就往沙發倒了一堆鉛筆、本子……
20.有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
21.搞笑句子：世界上最遙遠的距離我在安陽吃涼皮，你在北京看紅葉。
22.今晚上我問我男朋友：“親愛的，什么是作死?”他看了看我，說：“你個肥婆，又胖又丑還死愛撒嬌，誰給你自信了?親愛的，你過來，我們談談!
23.動物園召開討論會，主持人問：“貓是否會爬樹?”老鷹搶答：“會!”主持人：“請舉例說明!”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹!”
24.媳婦洗完澡有些鼻塞，我就給她泡了一杯感冒沖劑，她柔情似水地看著我，問道：“老公，你覺得我像范冰冰嗎?”我愣了一下，把杯子遞給她：“寶貝，你該吃藥了!”
25.坐公交，一妹子上車(我認識)，我拍拍大腿，對她說：“這有軟座!”誰知妹子叫道：“算了吧，一會軟座變硬座，硬座又變插座，到時候走都走不了!”
26.今天散步，被一個小孩子吐口水!我沒有生氣，還給小孩一顆糖，說：“你吐口水吐得真好，獎勵你一顆糖。以后你見人就吐，也會給你糖的!”我就不信沒人收拾你!
27.某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。”某學生跟帖回答：“你家人不見了你不著急么?”
28.身上好癢，去個小診所買了盒999皮炎平，第二天發現毫無效果。這我能忍嗎?果斷沖去診所“你這賣的假藥吧?難吃就算了，這特么吃了半盒了還不見好”
29.公公婆婆吵架，婆婆氣不過：“明天我帶著孫子回娘家，再也不回來了。”這時，被媳婦聽到了：“想得美，把我兒子留下，帶上你兒子”!一家人頓時都樂了，好幽默的媳婦!
30.昨晚在小區打球，球卡籃筐了，我們都夠不到。只見圍觀一哥們邁著輕盈的步伐，戴著耳機，一個助跑把球拍下來了。然后在我們崇拜的眼神中默默地撿起地上摔成兩半的手機。
31.鄰居家一小正太，今年4歲，上幼兒園，整天在學校丟文具。那天他爸火了：“就你整天丟，也沒見你往回拿…”結果第二天，一回家就往沙發倒了一堆鉛筆、本子……
32.有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
33.搞笑句子：世界上最遙遠的距離我在安陽吃涼皮，你在北京看紅葉。
34.今晚上我問我男朋友：“親愛的，什么是作死?”他看了看我，說：“你個肥婆，又胖又丑還死愛撒嬌，誰給你自信了?親愛的，你過來，我們談談!
35.動物園召開討論會，主持人問：“貓是否會爬樹?”老鷹搶答：“會!”主持人：“請舉例說明!”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹!”
36.上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一只手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響起：有人!
37.減肥其實很簡單，你要每天努力鍛煉，不吃油膩的食物，持之以恒，日復一日年復一年，等你再照鏡子時，你就會發現，對你而言，整容比減肥更重要。
38.現在的學生真挺不容易的，鴨梨山大啊，隔壁班的那個叫盈盈的童鞋肯定又被老師留下來補課了!這不都十點了，對面他們宿舍的女生都在洗澡，唯獨沒有看見她!
39.在小區樓下停車，看到對面來了個少婦，帶著個五、六歲的小孩往前走，一句話讓我笑噴了………那小孩說：“媽媽，你走路能不能別扭屁股，老是撞我頭。”
40.有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。