導語：中午在一家餐廳吃飯，客人向老板投訴有個子太吵了，影響就餐環(huán)境。我當時覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓。回家的路上，我一直在想：“那到底是誰家的孩子?打的過癮!”下面分享一些搞笑段子，歡迎閱讀!
1.現(xiàn)在的學生真挺不容易的，鴨梨山大啊，隔壁班的那個叫盈盈的童鞋肯定又被老師留下來補課了!這不都十點了，對面他們宿舍的女生都在洗澡，唯獨沒有看見她!
2.在小區(qū)樓下停車，看到對面來了個少婦，帶著個五、六歲的小孩往前走，一句話讓我笑噴了………那小孩說：“媽媽，你走路能不能別扭屁股，老是撞我頭。”
3.有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
4.課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師非常生氣說：“為什么傳紙條!”然后，老師打開紙條，只看上面寫著：老師忒漂亮了，老師看完后，害羞的說：“傳，傳吧……”
5.有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦?”我說：“跟閨蜜吃飯逛街繼續(xù)嗨。”然后我問他：“如果我死了，你怎么辦?”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨。”
6.我才20，爸媽就開始著急了。爸爸提倡自由戀愛，說：“相親是上個世紀包辦婚姻才干的事!”媽媽一句話噎過去：“自由戀愛，你覺得你女兒會有人要嗎?”
7.動物園召開討論會，主持人問：“貓是否會爬樹?”老鷹搶答：“會!”主持人：“請舉例說明!”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹!”
8.大師：“老衲喜歡云游四方，看到美好的事物就喜歡拍一下，這也是出家人修行的一種方式。”警察：“這就是你拍人家女孩子大腿的理由?”
9.經(jīng)常說你胖的人，不會嫌棄你胖。經(jīng)常說你矮的人，不會嘲笑你矮。經(jīng)常說你笨的人，不會在意你笨。經(jīng)常說你傻的人…你打他啊，給他慣的!
10.有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的”那人做震驚狀：“不可能啊。這是剛剛肯德基找給我的!
11.老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊、兩只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、兩件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
12.朋友媳婦蹲廁所20分鐘了，我們都在等她，我說怎么這么慢，怎么回事，朋友說：你等會。然后就把無線路由器關了，她媳婦2分鐘就出來了……
13.今晚上我問我男朋友：“親愛的，什么是作死?”他看了看我，說：“你個肥婆，又胖又丑還死愛撒嬌，誰給你自信了?親愛的，你過來，我們談談!
14.只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要驚慌，他可能是在提醒你有人正偷你東西，好了不多說了，都是淚，一群人都讓我回家吃藥，好人難做啊!
15.新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養(yǎng)得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房!
16.情人節(jié)早上去買煎餅，一美女非要插隊，說去過情人節(jié)著急，哥說“是該多吃點，晚上累啊”。結果美女一臉通紅的跑了，“老板這個煎餅多放些辣椒”
17.某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。”某學生跟帖回答：“你家人不見了你不著急么?”
18.獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。
19.剛才我跟老婆說我在北京給她買了一套房，她一把抓住我的手說：“天哪，這是真的嗎?老公，我好激動。”說實話我也很激動，畢竟這是我第一次騙人。
20.老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
21.有一次急著去廁所大便，跑到廁所蹲下卻放了個巨響的屁。接著聽到旁邊傳來一哥們說，我操!哥們有紙嗎，你剛剛那一聲巨大的屁把紙給我嚇掉廁所里了。
22.坐公交，一妹子上車(我認識)，我拍拍大腿，對她說：“這有軟座!”誰知妹子叫道：“算了吧，一會軟座變硬座，硬座又變插座，到時候走都走不了!”
23.一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
24.在小區(qū)樓下停車，看到對面來了個少婦，帶著個五、六歲的小孩往前走，一句話讓我笑噴了………那小孩說：“媽媽，你走路能不能別扭屁股，老是撞我頭。”
25.身上好癢，去個小診所買了盒999皮炎平，第二天發(fā)現(xiàn)毫無效果。這我能忍嗎?果斷沖去診所“你這賣的假藥吧?難吃就算了，這特么吃了半盒了還不見好”
26.我才20，爸媽就開始著急了。爸爸提倡自由戀愛，說：“相親是上個世紀包辦婚姻才干的事!”媽媽一句話噎過去：“自由戀愛，你覺得你女兒會有人要嗎?”
27.話說霧霾和沙塵吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終于聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。
28.今天上班地鐵超級擠，一男不小心踩了一女的一腳，說了聲對不起。怎料女方不依不饒連聲怒罵，該男實在忍受不了拿出手機對著她，把手機上的湯姆貓打開了……
29.舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子?你舅舅在這，你還去什么動物園?”
30.中午在一家餐廳吃飯，客人向老板投訴有個子太吵了，影響就餐環(huán)境。我當時覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓。回家的路上，我一直在想：“那到底是誰家的孩子?打的過癮!”
31.有一次急著去廁所大便，跑到廁所蹲下卻放了個巨響的屁。接著聽到旁邊傳來一哥們說，我操!哥們有紙嗎，你剛剛那一聲巨大的屁把紙給我嚇掉廁所里了。
32.老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界里，而有一條正準備要吃你，你該怎么辦?”小明：“這還不簡單!馬上停止想象就行。”老師：“你出去!”
33.一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。于是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事后證明，那個是一個電磁爐”。
34.昨晚在小區(qū)打球，球卡籃筐了，我們都夠不到。只見圍觀一哥們邁著輕盈的步伐，戴著耳機，一個助跑把球拍下來了。然后在我們崇拜的眼神中默默地撿起地上摔成兩半的手機。
35.一哥們最近走路總是一瘸一拐，問他怎么了他也不說。只見他他更新了一條說說：不要讓我逮到你!在沒燈的洗手間里，把馬桶刷放馬桶里不拿出來的賤人!
36.上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一只手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響起：有人!
37.減肥其實很簡單，你要每天努力鍛煉，不吃油膩的食物，持之以恒，日復一日年復一年，等你再照鏡子時，你就會發(fā)現(xiàn)，對你而言，整容比減肥更重要。
38.現(xiàn)在的學生真挺不容易的，鴨梨山大啊，隔壁班的那個叫盈盈的童鞋肯定又被老師留下來補課了!這不都十點了，對面他們宿舍的女生都在洗澡，唯獨沒有看見她!
39.在小區(qū)樓下停車，看到對面來了個少婦，帶著個五、六歲的小孩往前走，一句話讓我笑噴了………那小孩說：“媽媽，你走路能不能別扭屁股，老是撞我頭。”
40.有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。