導語：今天和女友出去玩，在養金魚的潭邊的是后，女友想拍張照，結果手機不小心掉水里了，我:我擦，我上月工資，女友看這我，我:我擦，我下月工資。下面分享一些最新冷笑話來襲，看完別笑趴了!
1.第一天QQ簽名：為了愛情，從此戒煙，戒不掉是小狗! 三天后再看，QQ簽名：汪!汪!
2.給我女朋友發短信說：“我要有外遇了怎么辦?”她回：“我很溫柔，最多搞殘你，不會搞死的!”我說：“你真好!”她回：“做不了夫妻，還可以做姐妹!”
3.老師：“周扒皮很吝嗇，為了讓農民叔叔多干活，晚上就扮成一只雞……”同學們齊聲道：“勾引農民叔叔!”
4.本人男，表妹要找男朋友，也拜托了我，于是我在QQ簽名上寫著“尋找溫暖靠譜男青年一名!”結果老爸第二天在上面回復，兒子無論你做什么決定，老爸我都會盡力支持你的……
5.中午辦公室聚餐。吃完飯后大家閑聊，主任掏出一根火柴，同事小李見了立刻拿出自己的打火機遞了過去。主任皺著眉頭說：“你要我拿打火機剔牙嗎?
6.昨晚下班回家在等紅綠燈，正好在路口碰見一個二貨新車手，我去太猛了，短短幾秒快要變紅燈了，嗖一下直接闖過去了。直接變紅燈。牛逼啊!這樣的新手少見啊!遇見這樣的猛將我醉了。。。
7.去買包子，前面一哥們兒捏下包子說：老板，咋是涼的啊。。老板：大冷天你脫光站這兒試試。。
8.住12樓，這兩天電梯壞了，周末又懶得下樓，連的兩天喊了麥當勞外賣。兩天送餐的是同一大哥，第二天大哥氣喘 呼呼的說：明天點肯德基試試，好像出新品了。。
9.小林在車站等公交車，有一個姑娘一直盯著他微笑，小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了幾圈，這么一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的一位大媽對小林說：“小伙子，別在狗屎上踩來踩去好嗎?”
10.我去圖書館借書，我想借老舍的名著《離婚》。借書部里兩個工作人員正在聊天，我說：“同志，我要借本書。”那人冷冷地說：“你要什么?”我說：“我要《離婚》。”兩個人異口同聲地說：“你要離婚到這干什么?去民政局!”
11.兒子考上大學后，很久沒有給家里寫信。朋友給我出了個主意，說你給他寫封信，就說給他銀行卡里打進1000元錢。我問：“這樣，他就能給家里回信了?”朋友說：“當然，不過你得忘記往銀行卡里打錢才行。”
12.戀愛中，為了討好護士女友，去給女友送點水果，順便帶了束玫瑰花，誰知女友正在給公司女領導輸液，撞了個正著。女領導：“你咋在這里啊”“我......我不是來看你嘛，水果、花”女領導：“你終于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣賞你的，難道只有我生病時你才能表白嗎?”護士：算你厲害。
13.一女的過馬路，被一輛大卡車撞飛，臉在地上蹭了五六米遠，地上只留一道粉底印，那女的爬起來就走了。。。
14.應該把結婚證調整一下，像駕駛證一樣共12分，出軌搞外遇扣6分罰十萬，去KTV泡妞扣2分罰一萬，在外面有不三不四的關系扣3分罰五萬，打老婆扣6分罰十萬，發現兩次外遇，直接吊銷結婚證，沒收個人財產，終生不得再娶。
15.朋友：既然你們關系那么好，為什么不結婚呢?女友：唉，別提了，每次他喝醉，就說要娶我，可我看那醉熏熏的樣子，就不想嫁給他。可每次他酒醒了，就又不肯娶我了!
16.美女：現在的男生個個都太輕浮，見到美女就搭訕。普通女生：現在的男生略顯內向，明明喜歡卻不表達出來。丑女：現在的男生是不是都對女人沒興趣啊?怎么都基情滿滿。女漢子：現在男生都TM那么娘。
17.A：大家都比較困惑，你愛的人跟你愛你的人你選擇哪個?B：如果，你很有錢。A：怎么說?B：愛我的人家里養著，我愛的人在外邊養著。A：要是沒錢呢?B：你愛的人有錢的養著。沒錢哪會有愛你的人呢?
18.有些姑娘，一笑起來就讓人有忍不住想要親吻的感覺，倒也不是有多美，只是牙齒上的菜葉子，看著都讓人餓啊!
19.今天去游泳才發現，我游泳游的老快了，褲衩都追不上我 。太丟人了，讓我哭會去。
20.男：約不約?女：不約!男：到底，約不約?女：早說嘛，約!
21.脫衣舞女郎：我們這行看病最不劃算了。大夫：為什么?脫衣舞女郎：我們脫給客人看有錢拿，這里脫給你看還倒貼錢。。大夫：。。。。。
22.考的不好，老媽又準備揍我，我反駁她：“如果你認為打我就能提高學習，還要老師干嘛?你就不能學學老爸，他每次就口頭教育。”老爸也勸老媽：“是啊，每次你揍完他他也沒改，這次該換我揍了吧?”
23.女人的必殺技是“你敢吼我!”，男人的必殺技是“你要是這么想我也沒辦法。”
24.男人有錢就變壞這個觀點大多數男同胞都不是太贊同，因為他們目前還處于沒有錢那個階段。
25.以前，男人和男人睡不是問題，現在已經是一個問題!男人和女人睡自古以來根本就不是問題，可是如今卻暴露出許多問題!
26.當對象提出分手后，大多數人要經歷的五個階段：哈哈你又開這種玩笑，好了我改行不行，艸,分就分，讓我去死別管我，天涯何處無芳草。
27.女人上輩子的仇家就是自己的頭發，因為只要自己頭發一長，就開始變著法的開始折磨它。
28.和朋友們吃飯，除了我都喝醉了，尼瑪只有我買單。。。第二次我學聰明了，差不多的時候我就裝醉，尼瑪這群賤貨掏我錢包啊。
29.一群哥們兒去海邊游泳，本人沒換泳衣，想到了地方肯定有換衣服的房間到了沙灘，下車，發現沒地方換衣服，急忙回車里更換，在我正在費勁兒換衣服換泳衣的時候，一女一直盯著我看我下車問：你總是這樣盯著別人換衣服的嗎?她反問：你總是這樣在別人車里換衣服的嗎?
30.“這個世界上所有問題都是二選一的，也就是說，成功的幾率比我們想象中要大。”“扯犢子呢，一個丑逼，一個帥逼，讓你選了嫁，丑逼就拿著50%的概率當一輩子備胎是嗎?”
31.今天有很多人面帶微笑的看我，我還以為我變帥了，回頭率也高了，回到寢室才發現，自己把褲子穿反了。
32.寶寶：我還有吃那個?媽媽：你今天吃了那么多東西了，不吃了。寶寶：就要吃。媽媽：那個過期了，不能吃了。寶寶：我最喜歡吃過期食品了。
33.烏龜病了，讓蝸牛去幫忙買藥，兩個小時過去了，蝸牛還沒回來，，，烏龜：TMD 還不回來，再不回來老子就死了。這時門外的蝸牛說：TMD，再罵老子不去了。
34.有人在市場上賣發家秘訣，老王花300元錢購買了3條秘訣，分別是持家必發、飲酒不醉、生虱去根。他回家打開一看，一條秘訣是勤儉，一條秘訣是早散、一條秘訣是勤抓。
35.今天和女友出去玩，在養金魚的潭邊的是后，女友想拍張照，結果手機不小心掉水里了，我:我擦，我上月工資，女友看這我，我:我擦，我下月工資。
36.我跟女友在外面租的房子住，眼看快要回家過年了，女友自己回家過年非得帶著電腦。于是我就問：“媳婦，你就別拿著電腦回家了吧，電腦上都有你的味道，我舍不得，看到電腦我就會時時刻刻想到你”。媳婦說：“你個二貨，你不是想要我的味道嘛，好，等我走了我把內衣和內褲全扔給你，我沒在的這幾天你天天對著他們聞吧!瞧你那點出息”。
37.男：“你怎么不喜歡化妝啊”女：“內在美，是最美的”男;“聽說你還有個妹妹，有點漂亮”女：“是啊”男：“下次去你家時，問下你爸愿意把他的小女兒嫁給我嗎”女：“你太貪婪了點吧”。
38.坐火車，半路上發現錢包不見了，這火車要做30個小時左右，怎么辦啊，算了，沒辦法，忍者吧，對面小伙子吃東西的時候問我咋不吃啊，我不好意思直說，就說在火車上吃不下，哎，這個饞啊，好不容易熬到下車，到了賓館等同事來接我，沒事整理包裹，發現了我的錢包，我擦，這一路上，這是做了什么孽啊??
39.剛剛跟同事聊天，大家討論窮游討論的很興奮，我問“你們為什么要窮游?”她們說“體驗生活啊!”這時主管白了她們一眼，說“你本來就窮，用不著體驗，窮就是你的生活，如果你們出去玩舍得破費來個深度豪華自駕游，這才叫體驗，體驗是指體驗你平時接觸不到的東西~~”我擦勒，主管好狠~~
40.媽媽：寶寶4歲啦，生日快樂，寶寶許個愿望吧，然后吹蠟燭。寶寶:媽媽我在幼兒園交了個男朋友，希望你能喜歡。