導語：一個人去醫院看醫生，醫生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：“你有什么感覺?”“我感覺有人在按我的肚子”……下面分享一些搞笑段子，歡迎閱讀!
1.劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒，劉大爺那個郁悶啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女兒，取名再招;老三依舊是女兒，取名還招;老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名：絕招。
2.昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
3.出了車禍，我恢復意識時，正看見救護車停下、一名急救人員在用剪刀剪開我的衣服。 我趕忙向他解釋說我今天早上出門時正好沒有干凈內褲，于是為了趕時間就拿了條我妻子的內褲穿上了。 “我懂的。”他說著剪開了我的文胸。
4.教授在河邊，常常看到兩只龜，縮著一動不動。有天忍不住好奇，問一農民：這兩只烏龜在干嗎?農民說：他們在PK。教授不解地問：動都沒動過P什么K。老農說：他們在比誰壽命長。教授說：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲!
5.和新認識的女友去野外踏青，我們找了個偏僻的地方剛坐下，突然女友驚呼：“有蛇!” 我說：“在哪?” 女友說：“昂著頭，紅紅的，好可怕!就在你兩腿之間!” 我嘆了口氣默默地把褲子穿上了。
6.網上見到一個人的昵稱叫“其他昵稱”。我問他你的昵稱怎么這么怪呢?他說：“注冊的時候，系統提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入“其他昵稱”，就注冊成功了�！�
7.領導在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。隨即，雷鳴般的掌聲響起……領導看起來很得意。掌聲停止，下面有個人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”
8.一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服她老公也并非超級有錢，這份開銷不能拮據家人只能拮據小三于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話：“呵呵，和我比花錢?”
9.某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大。”“我交大�！薄拔艺愦蟆！啊蔽仪迦A�！巴蝗挥幸慌暗溃骸蔽也ù�!“董事長一拍桌子，說：”就你了，到我辦公室來談�！币贿M辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看……
10.天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問："誰沒有買票?"我朋友忽生一計，大聲說："放屁的沒買票!"忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說："我已經買票了!
11.在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的……
12.一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老板拿來的賬單讓他大吃一驚�！�3000元太貴了吧!”他說：“你們對同行應該打個折吧?”老板說：“原來你也是開餐廳的?”。他說：“不是，我是搶錢的。”
13.男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套!男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
14.有天晚上，節目組開全組大會。突然停電了。會又很重要，怎么辦?買了一大捆蠟燭接著開。開到一半，主編好像想起什么，就問了一句：今天，有誰過生日嗎?小胖一聽，趕緊舉手：主編，我過生日，我過生日。主編說 ：好，等一下咱們開完大會，你負責把所有蠟燭給吹滅
15.小狼從小到大，只吃素不吃肉，更不捕獵物!為此狼爸媽十分憂慮，想盡各種辦法讓他成為真正的狼，可惜都失敗了!有一天狼爸媽看見小狼氣勢洶洶狂追一只小兔，心里十分高興!抓住后只見小狼掐住小兔，面目猙獰的吼道：媽的，終于抓住你了，快說!你把蘿卜藏哪了?!
16.某企業引進一條香皂包裝生產線，結果發現經常有空盒流過。廠長請一個博士后花了200萬設計出了自動分檢系統。一鄉鎮企業遇到同樣問題，農民工花90元買一大電扇放在生產線旁，有空盒經過便被吹走。啟示：文憑不代表能力;知識不一定能轉化為生產力;能吹很重要!
17.背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎么，題出的太惡心?”
18.最近天氣熱，我在宿舍的杯子里水總被偷喝，特意用涂改液在杯子上寫了“別喝”，水還是不斷減少。某天晚上吃完藥，剩兩片不想再吃了，就順手扔杯子里了，第二天早晨起來剛坐下，就聽見身后傳來某男生低沉幽怨的聲音：“夠狠的啊，下藥了!!!”
19.吃飯的時候聽到一對小情侶說話�！つ杏褑枺骸拔沂遣皇悄隳猩癜�?”女友說：“你哪里算男神，一點男神特點都沒有。”男友馬上生氣的開始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么沒男神特點了，你說男神都什么特點?”女友悠悠的說：“不喜歡我�！�
20.鄰居一小屁孩特可愛，一天來了客人指著墻上的結婚照問：墻上的兩個人是誰啊?答：“爸爸媽媽”“為什么沒有你啊”小孩憋了半天說：“我，我，我爬不上去”。
21.一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復道：你是誰?班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!
22.小琴今天的語文作業是用“深夜了，媽媽還在……爸爸還在……”的句式造句，她想了想就在作業本上寫道：“夜深了，媽媽還在打麻將，爸爸還在上網……”
23.說實話，作為一個宅男，每次被淘寶上的雄性店主追著喊親，親，親，這感覺真是惡心透頂，好像被強吻一樣……更煩的是我每次為了省錢，還得用個女號，跟那些店主說：“哥哥包郵嘛么嘰�！保案绺缭俦阋它c唄，我錢不夠了嘛，5555555，(星星眼)(扭)”
24.一開發商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎么回事?閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了!
25.語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水，不是發來發去，也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。以后的以后，可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優秀，要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。我瞬間覺得我弱爆了。
26.有一個人到醫院檢查，說是腸胃不好。醫生問：“你的腸胃是怎么不好呀?”那個人痛苦的說：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜�？傊允裁蠢裁��！蹦莻�醫生眉頭緊鎖，思考了一會，說：“那你只有吃屎了!”
27.話說一日，一東航飛機在起飛前發現技術故障，于是空姐要求乘客們全部下機，等待檢修 。結果旅客們才下機了三分鐘，空姐又通過廣播要求旅客重新登機，一旅客問：怎么這么 快就修好了?答曰：沒修，換了個敢開的飛行員。
28.一個學生跑到食堂問廚師：“今晚有什么好吃的?” 廚師說：“今天好吃的可是成千上萬哪�！� “真的!都有什么?” “炒黃豆。”
29.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到后……警員甲：“好嚴重的車禍。”警員乙：“是啊，腦袋都撞到后面去了。”
30.小時候假男生一個!有一回賽跑，跑一半第一次大姨媽來了!白褲子上全是血，肚子還巨痛!然后同學們大喊“血啊!你快死了!”嚇的我腿軟坐地上!然后一群人哭著把我背回家!到家我媽一看說沒事，處理了一下就出門買菜了!在菜市場一堆大媽安慰我媽!然后我的初潮就TM全鎮都知道了
31.一個人去醫院看醫生，醫生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：“你有什么感覺?”“我感覺有人在按我的肚子”……
32.小蒲公英哭著問爸爸 “爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的說：因為——世界上——沒有——蒲——母——英啊——
33.爸爸檢查她的作業后，說：“寫作業要源于生活，高于生活，不能這么平鋪直敘地描述�！�
34.你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候，都一臉熱切地轉過來問你“能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?”
35.物理考試，老師拿著一打批改完的卷子說：你看看你們這題都是怎么答的?啊?問：為什么游完泳上岸的時候會覺得冷?答案應該是水蒸發吸熱啊，講過多少次了?這誰寫的答案?!答：岸上風大?!
36.我有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：“我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的…”我奇怪：“為什么?愛滋病多難聽啊!”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆的主意。”
37.一只企鵝去偷東西，結果被人發現，報警后被pol.ice包圍了，企鵝靈機一動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大的從pol.ice面前走過，結果一堆pol.ice一擁而上把企鵝抓住打了一頓。企鵝一臉無辜的叫著：為什么你們看得到我???為什么你們看的我???我TMD不是隱身了么???
38.某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺…”加美文：五九一三七一零二七 必加噢! 找老公 結果某人漂亮的吧題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說“我先睡一下，你待會還有不會的再問我…”