導語：昨天被騙子騙了800塊，我馬上報警，結果警*察告訴我不夠2000元不予立案，于是我又給騙子匯過去1200，我真是太機智了。下面分享一些搞笑的段子，希望對大家有所幫助!
1.什么叫真愛?就是對著你的QQ頭像挖鼻孔都會害羞。
2.外國家長是這么教育孩子的：“再不好好寫作業!就送你去中國上學!”
3.如果谷歌和百度合并了，會不會改名叫Good-Bye?
4.老師說起廢話來，就跟嚼了炫邁似的根本停不下來。
5.剛在地攤買了本《孫子兵法》，翻開一看，扉頁上赫然寫著：首先，你要有個爺爺。
6.老師，對不起我已經盡力了，作業……作業它……(淚崩)
7.前任今天又結婚了，祝他年年有今日，歲歲有今朝。
8.“你上過大學么”“大學是誰?”
9.我試著做一個有趣的人，結果跑偏了，成了一個逗比。
10.“作業，快到碗里來!”“你才到碗里去!”香濃牛奶作業本，特好吃，“就不能找個大點的碗嗎?”
11.監考老師+地理位置+考場同學友善度+手機流量+手機搜索速度=考試分數
12.幸福就是，雖然上課沒聽，但發現聽的人都沒聽懂
13.女神：“你跟富二代有一點沾邊哎……”男屌絲：“真的嗎?是什么?”女神：“二……”
14.作業被我養的白白的。
15.尼瑪，每追一個姑娘，我就多了一個妹妹。
16.世界上最專一的就是作業，你再怎么冷落它，它依然對你不離不棄。
17.上帝如果沒有辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧。
18.我從小就有個宿敵，他名字叫別人家的孩子。
19.雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。
20.誰家閨女借我用用，明年還你一大一小。
21.地理老師問：四大洋分別是那個?我答：喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊
22.有一天我遇見了過去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多錯事了。
23.如果你的丑陋可以發電的話，全世界的發電站都可以停工了。
24.其實，我們看到試卷和老師看到答卷的反應是一樣的：這TM啥玩意兒!
25.平時看書是因為有求知欲，考前看書是因為有求生欲。
26.下了晚自習去ATM廳取錢，發現一位流浪先生睡在里面，擋著取款機。于是我多下來拍拍他：“大哥，讓個地方。”大哥醒來看了看我，往旁邊挪了挪身子，拍拍枕頭說：“嗯，睡吧”我……
27.人貴在言而有信，我說不還錢就不還錢
28.今天做夢媳婦死了，我哭的很傷心，醒了以后發現我尼瑪的根本沒媳婦，哭的更傷心了
29.每天早上醒來發型都帥呆了，不是賽亞人就是奧特曼
30.手機被繳了一個星期，拿回來的時候發現游戲居然全部通關了。
31.我曾經養過一條狗，給它起名叫“別動”。“過來，別動!”后來……它瘋了。
32.昨天被騙子騙了800塊，我馬上報警，結果警*察告訴我不夠2000元不予立案，于是我又給騙子匯過去1200，我真是太機智了。
33.“老師，你的一沓”“是你的一沓，一沓無糖小作業，關愛假期，更關心你”
34.考試不是我考的不好，而是我會答的它不考。
35.總有一群隱身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶爾詐詐尸，時不時還會改改墓志銘。
36.那天看見表哥牽著一姑娘在路上走，我遇見了就上前打了個招呼。本來想喊一聲“表嫂子”的，一緊張喊成了“騷婊子”
37.為什么寒假沒暑假長，因為熱脹冷縮。為什么作業還是那么多，因為熱脹冷縮不改變質量。
38.某班長給新兵五塊錢“去，給我買盒中華回來”，新兵接錢就噔噔跑出去了，一會回來，“來，班長，先給你找兩塊錢，這是你的東西”然后華麗麗拿出一盒中華……牙膏……
39.給我媽發短信，多打了一個字，現在正挨批呢，短信是：媽的，你到哪了?
40.別扯那么遠，誰保證你能活到那一天