導語：對于看完鬼片不敢上廁所的孩子們，我想說鬼也是有尊嚴的，哪個鬼半夜躲你家馬桶里等著爆你！下面分享一些適合學生黨的搞笑說說，希望對大家有所幫助!
1.是時候買張去天庭的機票好好和月老談談了
2.我的三大錯覺：1。明天會停課2。明天會停課3。明天會停課
3.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?”老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑!”
4.我前幾年認識一個大老板，他說的一句話讓我現在都記憶深刻：雖然我沒上過大學，但我上過大學生。
5.對付疲憊：睡覺。對付恐懼：睡覺。對付感冒：睡覺。對付饑餓：睡覺。對付失戀：睡覺。專注睡覺二十年，睡覺!值得信賴!
6.沒身材的女生去逛街，說多了都是淚。買衣服的時候，導購員問：“美女，試試大號哇”去買內衣的時候，導購員問：“美女，試試小號哇”
7.這么多年，我一直在學習一件事，就是如何逃避學習。
8.兩只螞蟻走在路上，突然看見一只很大的梨——打N個國家名。一只螞蟻說：“咦，大梨”(意大利);另一只螞蟻說：“噢，大梨呀”(澳大利亞)嘻，搬呀(西班牙);抱家里呀(保加利亞);啃梨呀(肯尼亞);梨不嫩(黎巴嫩)。
9.數學這東西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是無力了…
10.發型師問我“今天想怎么做啊?”。我回答：“不燙，不染，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短，從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧!”
11.待我長發及腰，少年拿去上吊可好?
12.晚上睡覺睡著需要1個小時。無聊時睡覺睡著需要30分鐘。讀書時睡覺睡著需要10分鐘。上班時睡覺睡著需要5分鐘。早上關鬧鐘再躺下時睡著只需半秒鐘。。。
13.別對我太好，免得我以身相許你又不要。
14.早上看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
15.今天天氣真好，把校長牽出來遛遛吧
16.早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。
17.上了賊船，就跟賊走
18.高中一同學，偷偷拿同桌的手機把自己的通訊錄姓名改成10086，然后發信息“您的電話已欠費，快他媽交費”，這2b居然認真的的回復“你是誰?欠費也不能罵人啊，你再罵人我舉報你”
19.李白乘舟將欲行，忽聞岸上踏歌聲。動次大次切克鬧，悠悠最炫民族風。
20.有人考試靠實力、有人考試靠視力、我考試完全靠想象力。
21.每次老師說，請把與考試無關的東西放到講臺上，我就想把自己放上去。
22.對于看完鬼片不敢上廁所的孩子們，我想說鬼也是有尊嚴的，哪個鬼半夜躲你家馬桶里等著爆你
23.我長不高，是因為我得了恐高癥!
24.現在有些同學，有事沒事就愛請人吃飯，別人要給錢還非要攔著，這是在當我們吃軟飯么?對于這樣的同學，我只有4個字：請聯系我!
25.自從單身了，話費省了，人也精神了，心也不疼了。
26.要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我就把你從窗戶里扔出去
27.所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠
28.吾日三省吾身，高否?帥否?富否?否，滾去學習!
29.每天很早來學校，表面是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的
30.霍金的故事告訴我們，學好物理是要付出代價的。
31.什么叫團結?就是全班拔河比賽的時候一起松手!尼瑪這才叫團結!!
32.上初中時候，兩個同學(同桌)不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個SB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個SB!”旁邊的一群同學愣了幾秒后爆笑不止
33.班主任講起廢話的時候，就像嚼了炫邁一樣，根本停不下來!
34.每一次量體重。輕了就對自己說：瘦了。重了就對自己說：胸部大了。
35.以文科的成績來看，我適合學理。以理科的成績來看，我適合學文。以總成績來看，我適合去死、
36.昨晚有個美女給我發短信說我家家晚上沒人，來我家吧。于是晚上我過去敲了一晚上的門，果然沒人。真想弄死她。。
37.本想在這次期中來個咸魚翻身的，誰知道最后徹底粘鍋了。
38.我要好好努力了，不然人家會說，你看，那個人除了長得好看一無是處。
39.早上刷牙，兒子也要用我的牙膏，我就說：你不能用，你還小，你就用寶寶牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，說：媽媽你真小氣，你天天用我的寶寶霜我說過你么?
40.本人學渣一枚，每次考試的時候只要老師經過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。