導語：下面分享45個最新熱門搞笑笑話，希望對大家有所幫助!
1、司儀，你確定你不是來砸場子的嗎?
婚禮上，氣氛正高，臺上主持人問新郎：“有沒有計劃讓新娘給你生個兒子?”
新郎：“有。”
又問新郎：“你有沒有那實力?”
答：“有。”
再問：“有沒有信心?”
答：“有。”
最后問了一個：“有沒有經驗?”
新郎：“有!”
頓時各種表情齊聚!
2、有種別跑我打電話叫人
剛才發生的，剛從酒吧喝酒出來，看五六個人打一個，挨完打的那個人指著那一群人說有種別跑我打電話叫人，他們還真坐在那等，十分鐘后警車響起，只見一群人拼了命的跑，還喊著操泥碼報警。
3、人物很簡單，劇情很復雜!
大二的時候我們三個人經常在一起，我，我女友，我室友。
大三了，我們三個還是經常在一起，我，我室友，他女朋友。
4、這是有多大仇啊!
今天早晨老爸在刮胡子，老媽說：“天天沒事老刮胡子干嘛?”
老爸回了一句：“它不讓我露臉，我就不讓它露頭!”
5、怎么不按說好的故事來啊!
今天把女友約出來準備求婚，學電影里的橋段，把戒指放到了她的碗里面。
吃了一半，她發現了，于是這二貨喊到：服務員，你們這是神馬情況?
高潮是服務員過來仔細看了看戒指說：不好意思，剛才我不小心掉進去了。
我想說咱能別這樣行不?最后還非說是她的，直到我把發票拿出來，才算完事……
6、原來這才是真正的灰姑娘
有多少女孩，帶著灰姑娘的夢想來到北京，
王子沒來，來了霧霾，最后如愿以償成了灰姑娘。
7、心好累，感覺不會再愛了!
你去理完發店剪完頭發，你怪理發師沒把你頭發剪好，
其實理發師還沒怪你臉沒長好已經很好了。
8、這倆貨智商不行啊!
家里養了兩條土狗，今天扔了一塊骨頭，兩貨搶著吃就干起來了，
干著干著骨頭被雞叼走了，兩貨深情的望了對方一眼，又干起來了……
9、感覺整個人都不好了!
上初中還很萌的時候，我們班有個叫許一竹，
拼音簡寫就是“XYZ”她一直引以為傲，認為很帥氣，
就在自己所有的文具上寫個花體的“XYZ”。
結果有一天，班長拿起了她的一只鉛筆，說了一句：小……淫……賊
10、別害怕，你的噩夢才剛開始
高中我們班有個很厲害的班主任和一個很2的同學。
有一天班主任的課，同學睡著了老師沒看見。
課上一半，同學突然手拍桌子站了起來。
老師問他怎么了，他回：剛剛做了個噩夢。
老師回：別害怕，你的噩夢才剛開始。
11、我要投訴你!
今天到銀行看見的。一男的去取錢。
“你好，我提錢的。”
幽默的柜員妹子：“別跟我提錢，提錢傷感情，你最好去那邊柜員機提錢，它不談感情。”
12、真的不要臉了么?
同學和我逛街看到了件衣服，很喜歡，試了試也很適合，
就是價格有點高，要兩千多。
同學回到家就和她老公軟磨硬泡，各種撒嬌，
同學的老公就是不點頭，
同學急了就說：“我穿得漂亮體面，也是給你長臉，你怎么就不明白道理呢?”
同學的老公諂媚一笑：“為了這半個多月的工資，我不要臉了。”
13、那你帶我出去啊!
男友：你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。
女友：我覺得那條花狗很可愛。
男友：你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧?
女友：你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好!
14、對不起，丑逼，有充電寶嗎?
咖啡店，一位美女走過來對我說：“帥哥，有充電寶嗎?”
我攤開空空的雙手對她說：“你瞎嗎?”
她說：“對不起，丑逼，有充電寶嗎?”
15、真是親媽啊!
一同事晚上要來我家借宿。所以給老媽打了個電話，讓老媽再準備一間房。
老媽問道：“男的女的，若是男的，住一間不就行了，若是女的，干嘛還再準備一間啊?”
我瞬間凌亂!
16、土豪的世界，我們不懂
追一個女同學，女同學給我下了最后通牒：
“沒有奧迪A6和兩層的別墅滿足我，就別來煩我。”
我苦笑。回家和爸爸媽媽征求意見。父親嘆口氣：
“車好辦，家里的勞斯萊斯賣掉買幾輛奧迪還沒問題，只是這二層別墅
咱總不能把這五層樓扒掉三層吧，太可惜了。你和她還是算了吧，天下姑娘多的是。”
17、這媳婦得胖成什么樣呀
跟媳婦兒逛超市，忽然一保安對我媳婦兒喝了一聲：
“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么!”
媳婦哭喪著臉說：“肉……”
18、注定孤獨一生…
去女神那里，晚餐時她給我燒了我最愛吃的雞腿，
在我啃得有滋有味的時候她對我說:“留下過夜吧。”
“不。”“我都不怕你怕什么?”
“我怕過夜了……會餿。”我啃著手里的雞腿回答說。
19、有種你沖胸來
今天看到一位妹子發了一條特勵志的動態：肉肉，放開我的腰!有種你沖胸來。
20、不一樣的鬼屋
有次中午和朋友去鬼屋玩(營業那種)當我們快走到出口的時候，
從后面爬出一個鬼用很恐怖的聲音說“別走…”
這時一起的朋友女的說“不走你TM管飯呀”然后就聽到后面好多鬼笑抽了…
21、姐夫，你能活到現在真心不容易啊!
家里進了一只蒼蠅，還在想怎么弄死他，
姐夫便帶著兒子滿屋子跑，說是要累死它……
留我和姐姐在風中凌亂!
22、姜還是老的辣啊!
今天早上去食堂吃早飯，本著娛樂精神對拿早飯的阿姨說：“有包子嗎?”
阿姨：“有。”
我：“那給我碗面條吧。”
阿姨：“沒有面條了，米粉行不行?”
我說“好!”于是她拿了包子給我!
23、劇情轉的我有點跟不上節奏啊!
今天公交車上看見一漂亮妹子，我看她，她也看我，
然后我就用盡全力擠到她身邊，她下意識的夾緊了包。
24、我好像被耍了!
兒子四歲半了，這天他玩著玩具，喊我幫他拿點小柿子吃。
我正躺著玩電話不愛動，就說：“自己的事情要自己做，在廚房要吃自己去拿。”
一會兒，兒子說：“媽媽我們玩開飯店游戲呀!”
我說：“好的，怎么玩?”
他說：“你當服務員，我當小朋友。服務員!給我來點小柿子!”
我好像被耍了!
25、司機，就算要幫我也不要那么明顯吧!
話說那天坐公交車，人太多我就只好站那了，剛過了一站，
一穿短裙的漂亮女生上車，一下子沒站穩把我撲倒在地。
當時我就臉紅了，誰知她剛站起來又一個剎車她又倒在了我身上……
司機，就算要幫我也不要那么明顯吧……
26、終于當上老板了!
經過多年來的堅持不懈和自身努力，終于也是個老板了，也被眾人熟知。
每天可以過著那種開著車在大街小巷晃悠的日子了。
有時候所到之處皆有人打招呼。
就連六樓的人有時都把頭伸到窗外跟我說：“喂，老板，酒瓶子收不收啊?”
27、這絕對是快經商的好材料啊!
外甥是個牛人，自己玩夠的玩具，價格翻倍賣給同學，同學家長知道后，告到學校。
我姐被找家長之后回家教育外甥一番，最后問：“知道錯了嗎?”
外甥：“知道!”
我姐：“錯哪兒了?”
外甥：“太TM黑了!”
28、我知道保證不打死你!
在外面公共廁所去大號，然后看到坑里面有100塊錢，糾結了半天撿不撿。
然后下定決心撿!強忍著惡心撿了起來。
我次奧尼瑪，居然是中國兒童銀行!誰特么扔的，讓我知道保證不打死你!
29、和你一樣在看電視么?
看球，老婆：“這哪隊踢哪隊?”
老公：“阿根廷踢伊朗。”
老婆：“這是中超聯賽么?”
老公：“世界杯。”
老婆：“中國隊在哪?”
老公：“跟你一樣在看電視。”
30、熊孩子，你真有愛心!
昨天路過一家小餐館，和哥們進去隨便點了倆菜坐下了。
結果老板家小女兒一直哭著喊著指著我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊!
后來老板娘拉著孩子進去教育了，我們也就沒在意。
我這剛夾起來一個丸子，小蘿莉不知道從哪里沖出來忽的一巴掌給拍地上了，
大吼道：不能吃!媽媽說這個有毒!
31、差別好大的高考志愿啊!
當初，為了高考填志愿這事，我的父母產生了不小的分歧，
我爸建議我去清華，我媽希望我去北大，
后來打聽了一下，兩家大學的門衛都招滿了，我只好在自家的小區當了保安。
32、小孩子想吃雪糕，他媽媽不給買!
在小區商場看見一個媽媽帶小孩子買東西，
小孩子想買雪糕吃，媽媽不給買，還打了它兩下，
兔崽子很堅強，沒有哭，就在門口玩。
我領著哈士奇來買雪糕，一下子買了兩根給二哈。
小孩子看看狗，看看自己，眼淚瞬間就下來了。
帶二哈離去深藏功與名……
33、我已經無法和我媽交流了
我剛從廁所回來就看到我媽在關電視，我說：“你別關。”
我媽說：“不行，他跟人一樣需要休息!”
我：“那他晚上睡12個小時就夠了!”
我媽：“他還小，得睡24小時!”
34、真是太沒有職業道德了啊!
現騙子網站太多了，你一打開，必定跳出一個很下流的游戲廣告!
但這還不是最關鍵的，關鍵是如果你忍不住點擊進入游戲之后，就會發現這些下流的元素全都不見了!這也太沒有職業道德了吧!
35、出來混，都是要還的啊!
多年前，我在家門口吃雪糕，遠處一個小孩看著我的雪糕直咽口水，
我看見他可憐就叫過來，給了他個凳子說，來，坐著看…
多年后相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說;想娶我姐嗎?
我點了點頭，正納悶他什么意思了，他指了指后面的沙發說：來，坐著想。
36、如果有女同事勾引你你會順從嗎?
老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎?我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當成什么人了?我是那種會告訴你真實想法的人嗎?
37、老大爺功夫好
一老頭在公園里打太極拳，一招一式都顯得很有力道。這時候來了個年輕人說：“老大爺功夫這么好，怎么練的?”老頭說：“我站著不動，用你最大的力氣打我試試!”于是年輕人用力打了老頭一拳，結果被訛了兩萬六!
38、市區的路燈真特么多!
一哥們兒酒多了打電話給我：“來，來，來接我!”
我：“告訴我你在什么位置，我馬上過來!”
哥們：“我看看啊...噢...我在一個路燈下面。”
我：“好，喝完這杯我馬上到!”
出去了之后我才發現市區的路燈真特么多!
39、要不咱倆坐這吃完再走?
最近天熱，晚上和老公提了個西瓜回家，
走到樓下時我說：“老公，西瓜太沉了，走不動路了。”
本想讓老公幫忙拎一下，沒想到這二貨說：“媳婦，要不咱倆坐這吃完再走?”
40、瞬間內涵了
與幾損友看水滸，正演《楊志賣刀》。
一貨邊看邊自言道：“我要在那個年代會是個賣什么的呢?”
所有人陷入了沉默。短暫的安靜過后，一個低沉有力的聲音道：“炊餅!”
41、賞你妹的菊花啊!
在食堂吃雞肉蓋飯，發現今天肉很多，
仔細看有一塊雞屁股，然后夾出來放在桌上，
這時我一奇葩舍友過來了，說了句：哎呦，賞菊呢。
42、我聽后似乎明白了什么!
有二貨朋友一枚，撿到一手機，手機殼內附一紙條“如果哪天我手機掉了，請歸還，有重謝，本人號碼：139****”。
結果那朋友連續打兩天都是正在通話中，他跟我說那人可能智商有問題。
我聽后似乎明白了什么!
43、從小就有經商頭腦
女同事有一對龍鳳雙胞胎，一年級，兒子太胖女兒不肯吃飯，
于是她限制兒子飯量給女兒加餐，可收效甚微。
很久以后她才知道，原來女兒一直以一至十元不等的價格把飯菜賣給兒子。
44、我已經在半路上了
我在干活，打電話給兒子，送點東西給我。
幾分鐘又想起點事，再打電話給兒子。
兒子接電話說“我已經在半路上了”
兒子啊，你接的固定電話啊!咋在半路上呢?
45、我有強迫癥
我有點小潔癖，還有強迫癥，從哪拿的東西用完后必須放回原處。
老公說我這是病，后來我的病被我兩歲的兒子治好了。