導語：偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。下面分享一些最新搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.我不需要你理解，只需要你閉嘴。
2.遇到愛占小便宜的人，你可以說，那么愛占便宜，假如拿人家的真手短的話，你早就高位截癱了。
3.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
4.遇到游戲開G，孩子，回去看看你媽在不在家把，如果沒在家，是開G開死的。
5.別往上看，只要你抬頭臭氧層就會破洞。
6.這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧?
7.天下之大，大不過你缺的那塊心眼。
8.你是不是覺得你胸小還替國家省布料了還挺驕傲啊。
9.你爸當初就應該忍住，怎么沒把你射墻上。
10.課堂上，老師正在上課，忽然一只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：“煩死了，叫什么叫?”此時，班長起立回答到：“老師，今天是情人節!”
11.昨天去理發，師傅非常熱情，洗了頭發，給穿上罩衣，上開剪了幾剪子就做那玩手機，等了幾分鐘還在那玩，我就問師傅你的短信多重要啊，我這等了半天了，那理發的說：“對不起哥們，我就一學徒，不敢給您剪，師傅吃飯走的時候交代我這樣把客人留住”，聽了這話我也是醉了……
12.高三時一室友晚上出去上網門衛不讓和門衛吵起來了，那哥們說我一句讓我們膜拜的話:我早產了6個星期，我想出去連我老媽也攔不住。
13.一個駕校的奇葩……我們該考科目三了，于是各種猜測擔心自己會不過，這個時候有個奇葩男說車管所有人，關系硬的狠，一人200包過，一個車上40個人30個都交了，這奇葩說考試盡管考，那邊已經打點了，考試過后有十個沒過，奇葩把錢退給他們了，自己凈賺4000~~~
14.本人臉大''但是最近瘦了十來斤''對著鏡子顧影自憐："瞧這小瓜子臉!"老公在旁邊恨恨地說："你那是瓜子他媽的臉、、、、向日葵!"向日葵~~向日葵'''''''''
15.在廁所尿尿碰到領 導也在，于是乎熱情打招呼并站在其旁邊解決，不經意低頭看見領 導抖抖的時候尿滴手上了，憋到內傷不敢笑，迅速轉移目光，領 導從容穿收好工具，輕輕的用滴上尿的手在我肩上拍了一下，xx我看好你，繼續努力啊。。。并淡定的擦干了手，頓時我臉又尼瑪抽搐了~~
16.手頭沒有計算器，就百度了一個應用，發現一個語音計算器，感覺挺高級的，就打開試試。然后，悲劇就發生了……對著計算器吼了半天，居然一點反應也沒有。試著用鼠標點了一下數字，計算器用標準的普通話說:九。尼瑪，沒文化真可怕!!!!
17.我想死啊...前段時間天看到一男的發帖子說穿女的加厚黑絲很保暖，就在網上買了2條，今早穿上去上班確實比較保暖，還蠻有彈性的，就是第一次穿勒的DD有點痛，可是...可是...尼瑪的，晚上跟同事去泡澡我忘記自己穿的是黑絲了啊..你們能想象我在一大群老爺們面前把褲子脫了，他們石化的表情嗎???
18.想當年上高二，化學課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對著瓶口輕吸了兩口。。。。。第二天化學課，隔壁的化學老師“你們老師身體不適住院了，今天課我來上。。。。”
19.弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思?…尼瑪!他寫的是，這……瓶……花……露……水……是……誰……的? 我次奧，給跪了!!
20.一天微信加個女的，她說自己住美國，馬上要回國了，從未到中國，好激動。滿嘴英文單詞配很嗲的中文。我多想用標準的普通話和她說：大姐，我是搜附近的人加的你。
21.班里一對奇葩情侶,選修課無聊,開始石頭剪刀布,輸的要被贏得打一巴掌…一開始都很輕,后面女的有一次重了一點,男的臉色就變了,但他沒有說,忍著,然后一直輸,女的一直笑,他繼續忍著,后面終于男的贏了,一巴掌呼過去啊!那叫一個響啊!得多痛啊!老師都轉過頭來看了,全班瞬間安靜了..真佩服這對奇葩了
22.最近一個女同事和我杠上了，我網名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“贏政”，她改成“趙姬”，尼瑪，總是大我一輩，今天我想了一個絕的，果斷改成“孫悟空”，看她丫的怎么改?剛才吃過飯，登陸一看，她大爺的改成“石頭縫”
23.顧客: “豆腐多少錢?” 老板: “兩塊。” 顧客: “兩塊一塊啊?” 老板: “一塊” 顧客: “一塊兩塊啊?” 老板: “兩塊” 顧客: “那他媽到底是兩塊一塊， 還是一塊兩塊，” 老板: “是兩塊一塊，，，” 顧客: “那就是五毛一塊唄” 老板: “去你媽的吧，滾犢子，不賣你了!
24.一朋友給我講，說他科室有一病人挺矯情的，手指頭不小心磕破了點皮，非吵著要包扎。那慘叫聲，嚇得他趕緊去拿創可貼，主任在一旁不嫌師大吧地催促：快點，快點，慢了傷口都長好了。
25.本人男，今天上廁所，突然闖進來一女生，我還沒反應過來，這女生大吼：對不起，我什么也沒看見。哥頓時就很不爽，你這妹子莫非在嘲笑我小?
26.上初中那會，班上有個妹子喜歡一個男生，每天早上給他送牛奶當早餐，后來就這樣過了一年多吧，那男生果斷長到一米八多，追上了我們校的校花。。。
27.在街上見到了五年前的初戀，我們四目相對，愁緒萬千，我打破了沉默“這么多年，你…還好嗎?”“挺好的。”“你變了。”“我沒變，還是等待著那個曾經給我許諾娶我的男孩…”“不，你變了，變得讓我抱不動了。”
28.上大學時，我寢室里有個舍友經常打呼嚕。有一天早上，他問：“昨晚我沒打呼嚕吧?”另一個舍友回答：“你有沒有打呼嚕我不知道，但是昨晚聲控燈一直在閃，今早估計累壞了!”
29.一日，父子二人去郊游，回來時，口渴難耐，正巧，路過一奶牛場。便討點牛奶喝，場主同意，只是要父子二人自己去擠牛奶。父親在奶牛身下搗鼓，不一會兒便擠出一杯牛奶，一飲而盡。兒子饞的要命，也學著父親在奶牛下面搗鼓，許久，終于噴出一杯“牛奶”一飲而盡，炫耀說“我也會擠牛奶了。”父親狐疑一看，說：“那是公牛。”
30.老師：小明問你個問題，一塊蛋糕切三刀平均分給5個小朋友，怎么切?小明：這還不簡單，一刀砍死一個小朋友，然后兩刀切切成四塊不就行了。老師：滾出去!
31.偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。
32.我不是喜歡她，我是喜歡我的劇本，只是我的劇本卻是我深深的愛著她-…
33.我不是那種落井下石的人，我是直接把井封了。
34.不要用那種小狗般無辜的眼神看我，會讓我想吃狗肉。
35.天氣涼了，請各位及時加衣，注意保暖思淫欲。
36.抬頭45°只是為了不讓鼻涕留下來， 低頭45°只是為了擦鼻涕不讓人看見。
37.歷史課上老師講到了“諸子百家”。一哥們問道：“老子的老婆是誰?”昨天我們領導的包忘在了某包廂，早上打電話去問服務員：“喂，你好，請問你們有見到我的包子嗎?”旁邊的一男同事回了句“請問你的包子是什么餡的?”
38.A女：你為什么打傷你丈夫的頭?B女：我對他說了很多遍，我的性格是多么溫柔體貼，可TMD他就是不同意我的觀點!
39.在地鐵上，看到一個美女，頓時想照相，于是開始拍照，忽然相機咔嚓一聲，把我嚇壞了，那個美女也忽然看我，我他媽機智的擺了一個剪刀手，假裝自拍，然后美女就轉頭不看我了，我想，再拍一張，結果這回他媽閃光燈亮了。。。