導(dǎo)語：我們數(shù)學(xué)老師總喜歡故作幽默的說些個(gè)沒人笑的笑話，我們?nèi)嗑蜕塘繍焊闼话�，等他上課說第一句話的時(shí)候，我們就全體齊聲大笑。那天他進(jìn)來，沉默了一下說他爸去世了。我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。下面分享一些經(jīng)典搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.倆上課共用一副耳塞偷聽音樂。老師：你倆干什么?答：為防止你的話從左耳進(jìn)右耳出，我們想了這個(gè)辦法。
2.女友外出旅游，小王給她發(fā)：景色怎么樣?女友回：山朦朧，水朦朧，月朦朧，鳥也朦朧。小王回：真美!不一會收到回信：污染太嚴(yán)重，啥也看不清。
3.為何讓我那樣入迷?我常常整天對著你不覺得累，雙眼真的可以不眨一下，每天睜眼就望著你，跟你玩，陪著你，想著你，時(shí)間過得好快!--電腦
4.狼做了大官,眾獸來攀親。豺說:我有豺狼之吻�；⒄f:我們虎狼之輩。狽說:我們狼狽為奸。狗說:我狼心狗肺。鼠說:我狼眼鼠眉。某君說:我色狼也。
5.一賊闖進(jìn)了家中，大叫：“不許動!不許出聲”!主人嚇得趕緊把所有錢拿了出來，跪地求饒。那賊捂著肚子，大叫道：“不要錢，快把衛(wèi)生紙全部交出來!”
6.某官僚的話，對老婆：吃飯，睡覺;對小姨子：吃個(gè)飯，睡個(gè)覺;對：吃吃飯，睡睡覺;對小蜜：吃飯飯，睡覺覺;對老百姓：吃什么飯，睡什么覺。
7.蚊子對獅子講：你頭發(fā)太長了，如今時(shí)興禿頂，那是智慧的象征。于是獅子到理發(fā)館剃了個(gè)光頭。這時(shí)，一群蚊子蜂擁而上：帥哥，讓我們一次愛你愛個(gè)夠吧。
8.“11條好笑的短信，抱你滿意!”文章內(nèi)容是由一起過-健康網(wǎng)絡(luò)生活網(wǎng)站收集整理獨(dú)家發(fā)布，轉(zhuǎn)載復(fù)制留下網(wǎng)址，謝謝合作!
9.男人有外遇之癥狀：公司天天加班，家務(wù)從來不沾，手機(jī)回家就關(guān)，短信看完就刪，上床呼嚕震天，內(nèi)褲經(jīng)常反穿，對照檢查，符合三條屬疑似，四條可確診!
10.趁同學(xué)洗澡去，把他手機(jī)里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達(dá)巴達(dá)抽了一盒煙，找寢室人借錢….
11.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!”第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
12.一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對他說了一段讓他頓時(shí)無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什么國足還沒有解散?13億人的煩都沒能解散一個(gè)11個(gè)人的隊(duì)伍，現(xiàn)在你一個(gè)人說煩了，要解散兩個(gè)人的隊(duì)伍?!
13.吃飯的時(shí)候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了�！贝蠹液芎闷�，問“怎么啦?”“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊U盤丟了，8個(gè)G的。。。
14.剛?cè)雽W(xué)的時(shí)候，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋!”說完就下去了，下一位是個(gè)女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”。。
15.有一次上課，一位同學(xué)很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學(xué)，看書看得走火入魔了?”
16.一日，一位在北京堵車長達(dá)幾小時(shí)的朋友終于無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我!"
17.十年后，我們不經(jīng)意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎?她對你好吧�！蔽液軅�，說：“我還沒結(jié)婚，一直等你。”她眼圈紅了紅，說：“你晚上7點(diǎn)來賓館找我吧。”七夕夜，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時(shí)來到賓館，她迎我進(jìn)去，招呼我坐下，幽幽問道：“你聽說過安利嗎?”……
18.對面的小帥哥吃面真浪費(fèi)。面條扒拉兩口就走人。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手里拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個(gè)空碗…那一刻，我只想當(dāng)個(gè)埋頭吃面的路人甲…
19.話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......”當(dāng)我完事要走時(shí)，那哥們又說：兄弟還有紙嗎?剛才被你一嚇，紙掉坑里了!
20.早上上班坐地鐵，人多特別擠!旁邊有一個(gè)女孩子長得非常卡哇伊正在發(fā)短信，我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多，很擠”一會兒我想起個(gè)事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個(gè)女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個(gè)SB”
21.諸葛亮很想放屁，又不想太高調(diào)，就對主公說，俺口技很好，給你學(xué)個(gè)動物的叫聲。他丫想在口技的時(shí)候正好把屁放掉。于是吹了口技，屁也放了，舒暢了。就問主公：口技如何?劉備說：再學(xué)吹一次吧，你剛才放屁聲太大了，你吹什么俺沒有聽到。
22.一切美都需要陪襯，正如紅花的美需要綠葉的襯托一樣。想到這句話，我隨即就想起了你，我以后凡事都要和你在一起，日常起居不，當(dāng)有人夸贊我的美麗，我一定不忘你的功績!
23.課上�！袄蠋�，我剛才放了個(gè)屁�！薄皼]關(guān)系，知錯(cuò)認(rèn)錯(cuò)是好孩子�！薄袄蠋�，我還想再放一個(gè)�！薄安恍�，不能老犯同一個(gè)錯(cuò)誤。”
24.一只麻雀說：“那天我和她站在電線上，嘴巴靠在一起時(shí)，覺得頭暈暈的，全身麻麻的�！薄皩�，接吻就是這種感覺�！薄把狙镜�，我觸電了�！�
25.逛超市呢�？吹揭皇湛顔T在很認(rèn)真數(shù)一堆硬幣。一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數(shù)一數(shù)，二四六七八。。。。然后收款員很郁悶的把數(shù)了一半的硬幣倒回去重?cái)?shù)....
26.高中的時(shí)候住校，有同學(xué)回家讓他幫我捎點(diǎn)東西，便發(fā)短信：給我燒點(diǎn)衣服和錢。
27.和女友約會，看到前面有個(gè)和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一轉(zhuǎn)頭就給了我一巴掌。這時(shí)有人拍我肩膀…我一轉(zhuǎn)頭女友就給了我一巴掌。
28.公司一MM，前陣子QQ簽名是5.056.107.128.189.23()研究了又研究，算不出來。發(fā)給公司那個(gè)數(shù)學(xué)天才，也沒做出來。最后只好問她：“括號里的數(shù)，是多少啊?”MM答道：“我哪知道，還沒來呢�！薄�
29.早上起床，老公翻了個(gè)身，被子就把他裹起來了，卷了好幾層。我看著繼續(xù)呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個(gè)待切的壽司。然后用他的皮帶，攔腰把這個(gè)大卷卷系了一圈后，就去上班了。下午4點(diǎn)鐘回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看著我。他說：餓了一天不是關(guān)鍵，我走的時(shí)候關(guān)了空調(diào)把他熱死了不是關(guān)鍵，第二天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是：床的正對面是穿衣柜，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時(shí)候尿尿沒有憋住。。。。
30.出租車上電臺說“大家好!今天請來一嘉賓，有請范范，范緯琪!”司機(jī)說…MD，現(xiàn)在咋結(jié)巴都能當(dāng)電臺DJ了
31.大四時(shí)，一日自習(xí)完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習(xí)了?!那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
32.高三時(shí)，女班主任的課，教室里有點(diǎn)熱，于是班主任一邊講課一邊脫外套，本來沒人注意老師脫外套的這件事，但是就在老師脫到一半的時(shí)候，后排某男生突然大喊：“脫!大爺有的是錢!”老師頓時(shí)滿臉黑線。
33.有一個(gè)幾十年沒見面老戰(zhàn)友約我到他公司去，到他公司準(zhǔn)備見他的時(shí)候，還沒到下班時(shí)間不允許會客，讓我在邊上等一會。閑得無聊轉(zhuǎn)了一會，從袋子里掏出一份報(bào)紙?jiān)谲囬g門邊上看了起來。突然有個(gè)老板模樣的人走到我身后，旁邊還站著一個(gè)保安，他看了看我，拍拍我的肩膀說：“你一個(gè)月的工資是多少?”我很有禮貌地笑了笑，說：“不多，一千六吧�！彼挷徽f，從包里數(shù)出了一千六百塊錢甩給我，說：“這是你這個(gè)月的工資，你被解雇了，請你馬上從這里消失。”說完頭也不回地走了。那個(gè)保安很不客氣地把我推出了公司大門，我掙扎著問：“那人是誰呀?”“是誰?那是老板，你連他都不認(rèn)識還在這里混什么混。”...
34.端午節(jié)要到了，單位發(fā)了一箱牛奶和一袋上好泰國香米,單位一女同事下班后讓我?guī)兔退峄丶�，到樓下�?同事對我說：“打電話無人接，你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬，若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。”大家都是朋友，我點(diǎn)了點(diǎn)頭也沒說什么。過了一會兒，女同事站在她家的陽臺上朝下叫：“你上來哎!”
35.話說，我女友打暑期工，在某移動手機(jī)廣場賣手機(jī)。某日中午，午飯時(shí)間，賣場幾乎沒人，我女友旁邊柜臺來了一位大叔級的人看手機(jī)，正好那節(jié)柜臺的MM還沒吃飯，有氣無力的，看著那大叔也不像買手機(jī)的主兒，就沒起來用手臂放在柜臺上支著頭，因?yàn)榇薓M胸部比較大，該大叔看著看著突然發(fā)現(xiàn)可以看到MM的乳溝，眼都看直了，我媳婦發(fā)現(xiàn)了，想提醒一下那個(gè)MM，結(jié)果MM毫無反應(yīng)，幾分鐘后，MM開口：大哥，看夠了嗎?看夠了就買個(gè)手機(jī)吧……結(jié)果大叔二話沒說，買了個(gè)手機(jī)就奪門而逃了……
36.聽朋友說的,他一個(gè)同事的親戚來廈門，親戚給了一張廈門e卡通，上公車，此人給司機(jī)看了一下e卡通，就想去找位置了，司機(jī)叫住他，說："讀卡啊"，他就拿起e卡通，大聲念到："廈門e卡通～～"，司機(jī)說："到那邊讀"，這人居然直接走到司機(jī)指的地方，用盡全力念道："廈門e卡通"，……車子當(dāng)場失控
37.早上公交車身邊坐著一位帶口罩的MM而且是靠窗的位置，現(xiàn)在不是流感鬧的很兇嗎，所以也就沒覺得有什么。大家都知道現(xiàn)在冬天了人多公交車窗戶也都關(guān)著，車上的氣味自然差了一些大家都皺著眉頭�？赡荕M的神態(tài)到很自然只見她從兜里掏出一支吸管放在嘴角邊并把窗戶打開一道縫隙，貪婪的吸著外面的空氣。。。。。此舉絕非一般人啊!
38.我們數(shù)學(xué)老師總喜歡故作幽默的說些個(gè)沒人笑的笑話，我們?nèi)嗑蜕塘繍焊闼话眩人险n說第一句話的時(shí)候，我們就全體齊聲大笑。那天他進(jìn)來，沉默了一下說他爸去世了。我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。