導語：昨天收到一條QQ請求好友的信息：“我是你媽!”我當即回了句“我是你爹”給拒絕了，然后我就接到我媽電話說：“加我，快!”下面分享一些極品段子，希望對大家有所幫助!
1.母蚊子：“孩子，你怎么啦?”小蚊子哭著說：“今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼�！蹦肝米樱骸皠e理它，它們家也不是什么好東西，一個個都是吃屎長大的�！�
2.我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的?這是上周的!”
3.兒子：“娘，今天我數學測驗不及格”。母親：“為什么啊，什么題。”兒子：“老師問我2*3=?我說=6�！蹦赣H：“這沒錯啊，然后呢。”兒子：“然后老師又問我3*2=?”母親：“這TMD不是一樣的么!”兒子：“我也是這么說的...”
4.父親給兒子講故事：“大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什么嗎?”兒子回答道：“可能是因為小陽手里還拿著斧頭，所以不敢罵他�！�
5.屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面，屎殼郎：“你干啥的?”蚊子：“護士，打針的。”屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：“緣份啊，俺也是從醫的，中醫，捏藥丸的。”
6.一男人總找不到女朋友，無奈就去算命。算命大師說：你，前半生注定沒女人;不得那人眼睛一亮：那我后半生應該有吧?算命師說：哎，到了后半生你就習慣了。
7.龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了，烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢，對他說：你上來，我背你吧。然后，蝸牛就上來了。過了一會，烏龜又看到一只螞蟻，對他說：你也上來吧，于是螞蟻也上來了。螞蟻上來以后，看到上面的蝸牛，對他說了句“你好”你們知道蝸牛說什么嗎??蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快。
8.有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來....”兒子回答：“我在穿襪子阿”。媽媽又說：“都失火了還穿什么襪子....”過了五分鐘，兒子還沒出來。媽媽又緊張的喊：“兒子阿，你到底在干什么?快出來~都失火了，還待在里面.....”兒子說：“我在脫襪子阿........”
9.有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤，沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤，他氣憤之下，掏出100rmb摔入水中大罵：“要吃什么!自己去買”!!!
10.同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了!給我停止!吵死了!”全班一片安靜。老師又>說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?”
11.病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元�！�
12.A：你有《時間簡史》嗎?B：神經病，我有時間也不撿屎!
13.早上公車上，一個人從包里掏手機看時間，然后說了句“我CAO”，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手里拿著一個空調遙控器。
14.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎?(這個內涵)
15.坐地鐵，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變丑!我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽!媽媽!我會魔法了!
16.醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，這讓醫生們困惑不解，甚至認為是靈異事件，于是成立專家組調查事情的原因。到了星期天，時鐘剛剛敲響十一點，通過監視器發現，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然后插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生。。
17.老爹對老媽說：“我終于證實，其實我是你失散多年的親哥!”老媽一臉茫然中，一時手足無措!這時，老爹突然指著兒子罵道：“不然怎么會生出這么個白癡!”
18.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
19.某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
20.有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢?螞蟻說：“噓~~~~~~~小聲點，看我拌他一腳”
21.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻?切這么碎會死的!”蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球�！�
22.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否?”答曰：“已歸!”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!”
23.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
24.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了�！边@時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死?”只有一位同學站起來：“我還沒死!”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死?”
25.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
26.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”
27.某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說：別太認真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
28.三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒，喝美國酒的老鼠，走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠，手拿菜刀，大喊：“TMD貓呢?”
29.在餐館里吃飯時，一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到“我點的紅燒魚怎么還沒做好?”“請您再稍等片刻，先生�！薄霸趺�?還要等?”顧客生氣了，說到“難道你們的魚是現釣的嗎?”
30.從前有一個人叫阿爽，他死掉了。出殯那天，他的家人哭喊：“爽阿……爽阿�！�
31.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣!
32.一男的把情人號碼存在電話里，姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都說：10086也太肉麻了，盡發這些整人的…
33.昨天收到一條QQ請求好友的信息：“我是你媽!”我當即回了句“我是你爹”給拒絕了，然后我就接到我媽電話說：“加我，快!”
34.剛才在一個網上注冊了一個用戶名“爹”，結果它給我發來郵件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用戶名注冊成功了!”
35.一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環。不料，司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，并一下子撲到司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣地說：“集滿三個，送司機簽名照一張!”
36.一女對的事的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽!老公當場暈倒，從此規規矩矩。
37.三只小兔拉便便。第一只是長條的。第二只是圓球的。第三只居然是三角形的。問第三只小兔，它答：用手捏的。(好惡心啊…)
38.唐增趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：“對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍后再試�！�
39.老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你?”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了!把老鼠當衛生紙了...
40.剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎?我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!
41.熊貓生日，對大家說：我許了兩個愿望，一個是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一張彩色照片。