導語：“我們玩接龍好不好”“好啊”“我愛你”“你，你，你麻痹”下面分享一些搞笑的語錄，希望對大家有所幫助!
1.拿平時成績威脅學生的老師跟拿懷孕威脅男人的小三有什么區別。
2.路上撿到了一百塊錢，很開心的請室友吃了全家桶，最后發現錢是自己掉的。
3.那天我瘋狂的把你推倒在床上，關上燈，蒙上被子，張開雙臂說：“瞧我的手表……是夜光的”
4.我也想看輕自己，可我的體重不允許。
5.第一次見客戶，客戶伸手握手，老子一緊張出了個剪刀，那場面，尼瑪太尷尬了。
6.每個人身邊都需要一個，出去玩當借口的人，家長聽了肯定放心的人。
7.“走遠的我不追了。”“你跑不跑啊800米最后一圈了。”
8.一日，去朋友家，看見他家小孩在看西游記。小孩看見我，就對我說：“叔叔，你能不能喊我一聲孫悟空?”我奇怪的問：“為什么?”小孩說：“喊了你就知道了。”我也沒在意就喊了句：“孫悟空!”這小破孩子居然答到：“爺爺在此!”
9.為啥到了婚齡就該結婚啊?難道活到了平均壽命就該死嗎?
10.對于家長懷疑我早戀的問題，我只想說，你們太高估我的能力了。
11.當別人說“你好娘”的時候，你可以說“你好兒子”。
12.他不理你可能是喝水被燙壞拿藥磕桌角血流不止送醫院出了車禍，別瞎想他怎么會跟別人聊的正歡。
13.和老婆吵架，我怒吼：“別以為你長的漂亮我就不敢打你了!”本以為她聽到后會很開心，沒想到她說：“別以為你說的很有道理我就會放過你!”
14.手胖的姑娘別擔心，將來長大男朋友送的金戒指還大一些呢!
15.一般別人問我忙不忙，我都會說忙，根據我的經驗，如果你說不忙，那對方十有八九會讓你忙起來。
16.一男的中了五百萬，找到女友跟她說，我中了五百萬，我們分了吧!女友感動得點點頭!幾天也沒見人，女的大罵：臥槽這孫子，老娘以為是跟我分錢!
17.“豬是怎么死的?”“你還沒死我怎么知道。”
18.“你坐過最擠得公交車什么樣”“開始沖在最前面然后就被擠到了最后”
19.這個季節，如果女生看著你輕咬嘴唇，別誤會，她可能只是在咬死皮。
20.掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
21.媽媽跟我說只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，那班里不大半班人都是死人嗎?還一下課就詐尸，太可怕了!
22.我今天問電風扇我丑嗎，它搖了一下午頭!
23.項羽被劉邦緊緊圍在垓下，陷入困境。夜間項羽聽見四面響起了楚歌，大驚道：“是誰在唱歌!”虞姬一愣：“溫…溫暖了寂寞?”
24.教務處為了讓大家能安心學習把教學樓wifi關閉了，后來教務處又為了讓大家來上課又把教學樓wifi打開了。
25.“為什么520除以3除不盡”“因為愛情是容不下小三的”“錯，因為小三是除不盡的”
26.今天老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想為什么要和女人一般見識呢?何況是自己的老婆，當時我就跟媳歉婦道歉，媳婦挺高興的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊著天喝著茶。
27.“我們玩接龍好不好”“好啊”“我愛你”“你，你，你麻痹”
28.你別看我胖，說起減肥來卻一套一套的。
29.這世上沒有什么是做不到的，關鍵是堅持。就比如我，明知道喜歡的女生視我為空氣，但我還是堅持每天給她發短信說早安、午安和晚安，就這么堅持了一個月，我終于把原本每個月都用不完的短信套餐用完了呢。
30.我邊走邊吃著巧克力，忽然樓上一熊孩子潑我一頭冷水，我生氣的問他為什么潑我，他說“下雨天和巧克力更配哦”
31.馮紹峰：“如果將來離開你我的名字就倒過來寫”倪妮：“我也是”
32.我家小狗丟了，用搜狗搜不到，急死我了。
33.人生路上，當你努力向上爬時，總有幾個狗日的拼命把你往下扯。
34.淘氣的小明又逃課去河邊玩了，他看到一個老奶奶在磨鐵柱，就問：“你在干嘛?”“我要把它磨成針!”小明聽了很受感動，立刻回學校上課。老師知道了就問小明為什么，“沒文化真可怕!”
35.好緊張……怎么辦?要見家長啦!阿姨溫不溫柔，叔叔兇不兇呢?好害怕啊，畢竟是我先打的他家孩子。
36.和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發現女友懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰心驚的找準岳父人談話：叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結婚吧。準岳父幽幽的看了我一眼，說：哎，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣!
37.老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數同學都很常規地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊!我是人啊!”
38.話說搭訕也要講究技術，要在正確的時間正確的地點找到正確的人搭訕，比如此刻我就在線!
39.我就是我，是顏色不一樣的煙火，他就是他，是兩塊錢一捆的呲花，你就是你，是七毛錢一盒的擦炮。
40.每次吵完架都覺得自己沒有發揮好。