導語：剛才，日本同事給我講了一個他初中時被不良少年勒索三千日元、他交出五千日元、不良找給他兩千日元的動人故事。下面分享一些搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.同事和一奇葩顧客……同事：有問題解決問題，不要吼!顧客：我是顧客我就可以叫，可以大聲叫，你就不可以叫!同事：你叫啊，我看著你叫。顧客：我在叫啊我正在叫!……我和整個超市的人瞬間石化了……
2.探望三歲半的外甥，臨走時跟她道別，外甥眼淚一下就出來了，心里那個激動啊，沒白疼這孩子啊!外甥一邊哭一邊說：舅舅，你把扇子放下，那是我家的……
3.OX之前，你們幫彼此脫掉衣服。OX之后，只有你自己來穿上自己的衣服!這個事實告訴我們：在現實生活中，一旦完事，就再也沒人會幫你!
4.常有屌絲自嘲：“長成我這德性，哪會有妹子愛，還不如搞基去。” 事實上，如果你磨練自己，成為一個多金、風趣、成熟的男人，自然會有妹子傾心于你;但在基佬的世界里，長相就是命。趁早死了心吧。@小野妹子學吐槽
5.上個星期我們這兒突然停了次電，我的電腦、電視和游戲主機全都罷工了，于是我只好和家人們聊了幾個小時天。 他們人似乎都還挺不錯的恩.
6."伸手觸摸你身體的每一寸肌膚，與心的距離，總是相等。"看到這首詩，我想了一會，覺得作者愛上了一個球。
7.一天，我對象跟我說：“抱抱我輕了沒。” 我努力中：“沒…… ” 她說：“那是因為你抱了兩個人～ ”我驚嘆：“難道……你懷孕了?” 她華麗麗來了句：“你抱著我和大姨媽呢!”..
8.今年快男好奇怪，一個比一個長得難看。最丑那個出現在屏幕的時候，太特么丑了，我還以為自己在照鏡子呢!
9.最近一直思考一個問題：晚上睡覺，睡著需要1個小時;無聊的時候睡覺睡著需要30分鐘;上學的時候，上課睡覺睡著需要10分鐘;寫作業時睡覺睡著需要5分鐘;可是現在早上關鬧鐘再躺下時，睡著只需半秒鐘!
10.取經路上，唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人?悟空答：零個。唐僧大怒：4-1=0?你告訴為師你怎么算的!悟空聞言一棒子打死唐僧，然后看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊!
11.大學時有次寢室被盜了，果斷報了警，來了倆民警，一頓取證，一頓詢問，其中一個還很專業的拿著攝像機做記錄，走的時候跟我們說，放心吧，備案了，我們盡量破案!我心想其實警察也沒咱們想象的那么不給力嘛，然后…在他們出門以后，聽到剛才錄像的民警說，艸，老王這玩意我不會開啊。尼瑪…
12.湖人最新組合 尼克?揚+法瑪爾+科比=尼瑪比組合!
13.剛才有乞丐跟我要兩塊錢說買碗面條，我毫不猶豫就給了他四塊，讓他給我也買一碗，實在是太便宜了。
14.本人福特汽車4s店電話客服，今天接到一大媽咨詢汽車價格。各個車型問了個遍，又開始聊很多瑣事。本人實在聽得累，對她說:“阿姨，請您說重點。”接下來的神級回答讓我崩潰，:“哦!聲音太輕了嗎?好的，我說的重點!”
15.我很想說一句：早知道現在混得這么累，20年前那場比賽，我就不爭第一了……
16.我有一個朋友是Gay。有一次他對女人完全絕望了，就在身上紋了一只蝦。我問他為什么?他指著紋身說：蝦啊，死 活都是彎的。
17.那是一個吊扇在頭頂旋轉的年代，卡帶A面放完會自動跳起;洗凈去皮的西紅柿拌糖以后裝進白瓷缸在冰箱里鎮著，周二下午所有電視頻道打烊，一本說唐傳或者七俠五義就能消磨半個暑假;永遠有只懶洋洋的天牛或螳螂趴在通往陽臺的紗門上，而我們在焦急等待小伙伴從樓下傳來的呼喚聲。
18.日本文部科學省直屬機構--國語審議會于近日就“女子”一詞應詢答申，指出該詞定義為“二十二歲以下女性”。二十三歲以上應為“歐巴桑”。
19.有一種人，宅文化流行宣揚自己很宅，把真正的御宅族逼的無路可走。吃貨這個詞流行時，也要大張旗鼓宣稱自己是吃貨，仿佛不這樣自己就不可愛。如今恨不得全世界都知道她是女漢子。這種人總找不到自己的定位，什么流行就往什么地方靠，其實她們只是空虛，找存在感。
20.前幾天朋友介紹個外地的背包客來我這短住,見面是個帥哥,特獻殷勤地關照道:"有什么不同的生活習慣盡管告訴我!"帥哥也不拘謹,開門見山地說："我是基!"臥槽這么直白的溝通方式讓我既驚訝又高興,順手捏了一下他的屁股,他臉都變紅了,不好意思地說：“...督徒，我...我是...來...廣州...治啊治...結巴的..”
21.小明決定啃老，于是把他父母吃了!
22.留學第一年在倫敦看切爾西比賽，我和朋友去了趟WC，在這期間主隊進球了，一片山呼海嘯的聲音。我們倆出來時候遇見一個非常壯的黑人，歇斯底里地對我們說：“Give me five!”我倆戰戰兢兢地掏出5英鎊，那哥們當時就呆掉了。
23.那天，小馬8歲生日。全家老小都聚在一起為他慶生，他收到了一大堆禮物還有漂亮的蛋糕，小馬開心得手舞足蹈……唱完生日歌，小馬在大家的歡呼中吹滅了蠟燭，那一瞬間，他許下一個幼稚而又美好的愿望：“我希望自己將來天天都能過生日!!”后來小馬長大了，愿望竟然真的實現了，這孩子就是馬化騰。@其聲嗚嗚然
24.一次晚上無聊，在公園里散步，找了個椅子就坐下了，當時挺黑的，突然一個女的抱住了我，說一大堆肉麻的話，她應該把我當作她男友了，我愣了一會 反過來抱住她，然后親了上去手亂摸，親了大概2分鐘左右，我推開她留下一句，你認錯人了 就走了 她一個人衣衫不整的坐在那發呆!
25.什么樣的人容易變成GAY?說話簡潔的人，因為‘言簡易GAY。
26.聽說肯德基的食用冰塊比馬桶水中的菌落總數高出13倍， 我想問的是，為什么肯德基不直接用馬桶水做冰塊?@銀教授
27.“我是你的什么啊?”“你是我的一根煙!”“啊，為什么是一根煙啊，是不是你悶的時候就會把我放在嘴邊吻我啦?”“不，是你再問這種傻問題我就抽你!”
28.再也無法直視這幾個成語了：不約而同(太久無異性約變成同性戀)，求同存異(只求同性，異性一律放置Play)，同心共濟(性別相同才是真愛!)，同歸于盡(兩個性別相同的人白頭到老)，上下同欲(這太邪惡了!)，不期而同(兩個Gay佬通過緣分走到一起)殊途同歸(不管怎么樣最后都會成基佬)
29.正在路上走著，一女孩跑過來攔住我："叔叔，珍珠湖怎么走啊?"我微笑回答她："我不知道，阿姨。"
30.得知我從小熱愛刑事偵察專業后全家都表示了支持，岳父動用了他在公安方面的人脈資源給我弄來了編制，我現在已經是我家樓下派出所的一只警犬了。
31.千萬千萬不要找一個笑點低的女朋友。否則你就可能像我現在這樣在餐廳中間被對面的人噴了一臉米飯。
32.@韋十七: 千里走單騎「果取關」;淫婦鴆武大郎「藥不能停」;舌戰群儒「少說兩句吧」;割股啖君「細思極恐」;嫪毐亂秦宮「屌炸天」;割須棄袍「臥槽救命23333」;十八里相送「首先你得有個女朋友」。
33.韓國人真是什么都要和中國搶。我們有端午節，他們弄個端午祭。我們的孔子，他們說是韓國人。我們用了幾千年的漢字，他們說是韓國人發明的。我們有個明星叫古巨基，他們也不服氣，搞出個張根碩。
34.有迷茫的人在澡堂的時候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑過去問：“大師，我被一個女人拋棄了，我很愛她!可她為什么離開我?”智者微笑了一下，說：“年輕人，你還太小。”
35.剛才，日本同事給我講了一個他初中時被不良少年勒索三千日元、他交出五千日元、不良找給他兩千日元的動人故事。
36.扁鵲見蔡桓公「為何放棄治療」; 猶大賣主「警察叔叔就是這個人」; 烽火戲諸侯「哈哈哈哈哈哈哈哈」; 指鹿為馬「毫無PS痕跡!」; 圖窮匕現「我和小伙伴們都驚呆了」; 吳起殺妻「人干事?」; 梅德韋杰夫「普大!喜奔」; 歌唱家的李衙內「人奸不拆」。
37.有一次我陪我同學去逛街，來到一家鞋店，看了一雙皮鞋挺中意的，看了幾眼，女售貨員過來很是熱情:帥哥看鞋啊，這雙是新款，剛到的。我：什么材質?女：皮的，牛皮的，純牛皮的。我突然很能的爆了一句:哦，是嗎?那么能吹么?只見女滿臉的黑線!
38.高中早上跑操，喊口號:清華北大，不在話下;劍橋哈佛，猶可一搏。這時奇葩同學來了句:星宿老仙，法力無邊。立馬被體育老師揪倒操場邊上狂喊口號一百遍，一百遍……
39.現在的人真沒素質!昨晚沒睡好，今天坐在公交車里直打瞌睡，結果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機我不干了!
40.小明走在馬路上、一個陌生人了竄出來就問小明有沒有女朋友、在得到沒有這個答復后、小明被暴打一頓、兇手拍拍手、冷笑的：算命的說我注定打一輩子光棍、要怨就怨命吧!