導語：“什么聲音?”“被子掉地下了。”“那為什么聲音那么大!”“我在被子里面……”下面分享一些搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.有人問，你們學校到底有多大，我回答，我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。
2.不要說我胖我會認為你嫉妒我比你吃的好。
3.以后不要叫我電燈泡，要叫夜空中最亮的星。
4.老師：“你來用‘既然’造個句吧。”學生：“既然你讓我造個句，那我就造一個吧。”老師：……
5.不想養阿貓阿狗，我想養你，畢竟養豬能致富。
6.你一定要和她好好走下去，我坐車……
7.昨天一個女同事問我xxoo什么意思，我和她開個玩笑，對她說xxoo是打牌的意思。第二天看見她在好友圈里發了條說說：“昨天和三個朋友xxoo到四點現在還腰酸背痛!”這條說說瞬間被頂到了首頁!
8.從小三個人青梅竹馬，我以為長大后會像電視劇里發展一樣他倆追我一個，萬萬沒想到，他倆竟然現在準備去國外結婚。
9.鄰居家的孩子今年六歲了，有一次自己在家里轉圈玩，頭不小心碰到墻了，這熊孩子自己抱著頭說“一加一等于幾?”然后自己回答自己“等于二”然后開心的說“哈哈，沒有碰傻”……
10.長期的奔放找不到矜持的方向。
11.像我這種人如果突然溫柔起來一定有陰謀。
12.“哪件事讓你對自己的無知感到震驚?”“小的時候寫作文要求寫筆名，我寫的一直是“中華繪圖鉛筆”。”
13.當我第一次看見你的時候，你一絲不掛，沐浴在清水里，你一舉一動，一犟一笑，都吸引著我，你在水中輕搖著妖嬈的身姿，我實在忍不住了：“老板，這條魚多少錢?”
14.“我想買輛坦克。”“那就買唄。”“買不起啊，那么貴。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要還的，還不起怎么辦?”“怕什么，你有坦克”
15.男：大師，為什么我家產數億，高大英俊，卻就是得不到她的心呢?大師遞給他一個完成了一半的竹籃。男：大師，我明白了，你是要告訴我不要半途而廢嗎?大師：我是讓你接著編。。。
16.喝了兩年冰紅茶。每次打開瓶蓋都是“謝謝惠顧”。一次考試“惠”字不會，毫不猶豫打開桌旁瓶蓋。看后臉色頓青，尼瑪“再來一瓶”。
17.要想一個人對你念念不忘最好的辦法就是向他借錢。
18.去年紋了個蝎子在肩上，結果一年胖了40斤，現在人家一看見我的紋身就會說：哥們，你這龍蝦挺不錯啊。
19.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊!
20.有人說我黑，我就笑了，呵呵，你白是為了遮丑，我又不用。
21.“我可以親你嗎?”“不可以”“我剛才說了什么?”“我可以親你嗎”“可以”
22.愛情其實很簡單：就是在自己吃好吃的時候心里想著對方，然后拍下來發給TA。
23.曾經和朋友仰望天空，我們倆都哭了，她哭是因為失戀，我哭是因為扭到了脖子。
24.長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶!
25.女友突然發來消息：“我看錯你了!”我一下子慌了看來瞞不住只好坦白：“你聽我解釋!是你閨蜜先勾引我的!”消息發出去的同時，收到女友的第二條消息：“剛路上有一男的背影發型跟你一模一樣!”。
26.“我問你啊，你拉完粑粑之后一般是用左手擦屁屁還是用右手?”“這個啊，右手吧。”“what?!我以為你用紙擦啊!”
27.第一次做飯，問我爸咋樣，他說：“這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香”
28.“如果語文數學英語物理思品歷史地理政治老師同時走進教室，你會想到什么?”“八國聯軍侵華戰爭。”
29.被誤解也從不解釋的酷炫性格都是被解釋了也聽不懂的傻逼們培養出來的。
30.最近總有人夸我很帥，我想了一晚上沒想通究竟是誰走漏了風聲。
31.你不回我消息的時候，我就感覺你在優衣庫。
32.別整天悲感春秋的，快想想你考了幾分?
33.朗：我是全班最帥的。十一：我是全校最帥的。東方：我是全球最帥的。子畫：我是全宇宙最帥的。殺阡陌：我沒你們那么厲害，我不過是咱們這幾個里面最帥的。
34.在某個晴朗的周末，你一個人安靜地坐在咖啡店讀著喜歡的書，突然一個磁性的男聲打斷了你的思緒：“請問你是一個人嗎?”你抬頭一看，好俊的一個美男子，心跳亂了節奏，你故作鎮定：“嗯，一個人。”美男聽后更加溫柔地看著你：“那可以請你坐到單人座嗎，我和我女朋友兩個人。”
35.我現在是小可愛，長大以后就是大可愛，老了就是老可愛，死了就是可愛死了。
36.如你男友玩LOL不理你，拆了他家鍵盤的R鍵就夠了，隨手轉發正能量。
37.“什么聲音?”“被子掉地下了。”“那為什么聲音那么大!”“我在被子里面……”
38.還記得小學考試考80分就像死了爹一樣，中學考80分就像當了爹一樣。
39.“為什么娜娜老是在節目中唱張杰的歌?”“因為她只有唱她老公的歌才不會被原唱揍。”
40.如果你愿意一層一層一層剝開我的心，你會坐牢的我告訴你。