導語：六神無主的意思是：這花露水是誰的……下面分享一些搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.都說蹦極很刺激，今天就和女朋友一起去蹦極。沒想到女友到了高臺又反悔不想跳了。我生氣了：“錢都花了，怎么能不跳呢”。說完就一把把她推了下去，然后我看了看旁邊指導員手里的繩子，問：“這是干什么用的?”
2.遇見你之前我的世界是灰色的，遇見你之后哦麥噶一片漆黑。
3.小時候同桌借給我一盤錄像帶，我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”。然后趕緊叫父母來，后來，我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
4.老師：8減去一半等于幾?學生：豎著剪等于3，橫著減等于0。老師：你給我滾出去。。。
5.你們怎么說我帥都行，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的丑逼。
6.老師在上面講得很是辛苦，可是下面的一位學生卻睡著了，老師很是生氣就把他叫醒了，并問他：“你閉著眼睛在干什么?”這學生說道：“我在默記。”老師：“那你為什么頭一點一點的?”學生：“我在贊同你的觀點。”老師：“那你為什么還在流口水?”學生：“因為我聽得津津有味啊。。。”
7.剛接到一個詐騙電話，騙子一口胡建口音說道：xx先森你好，這里是工商銀行，我們發現您剛剛發生一筆境外網站消費，金額為8788元，請問是您親自操作嗎?我說：是的。騙子：……。五秒鐘的寂靜后掛了。
8.五歲外甥女把我拖到池子邊說道“舅舅，你看小魚好可愛。”我點點頭。“可是姥姥說你喜歡吃清蒸魚晚上就要把它們煮掉!”看著外甥女差點就要哭出來我只好連忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸魚了。”“真的嗎?”外甥女突然抬起頭然后跑到廚房里大聲說道“姥姥，姥姥!舅舅不吃清蒸魚了，我要紅燒!”
9.小亮：還記得我嗎?小明：沒印象。小亮：我是你小學同學啊，三年級拿數學市一等獎的那個。小明：沒印象。小亮：五年級拿省奧數一等獎!小明：沒印象。小亮：六年級掀老師裙子的那個。小明：哦哦哦!是你啊!我操!還真是你!
10.“是什么讓你徹底愛上了他?”“那天我去他家做客，看到他的客廳干凈整潔錯落有致，書房里有一面墻的書柜，廚房冰箱里都是新鮮蔬菜和肉，陽光透過臥室的落地窗射進來，讓人渾身暖暖的。”“你是說你是因為這些生活的細節愛上了他?”“不，是因為那套房子真挺大的，得值個800萬吧。”我喜歡這樣簡單純粹的愛情。
11.從前有一對兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻來到他墳前哭著說：哈哈，你死的真慘，哈哈……
12.上帝把智慧撒向人間，機智的我撐了把傘。
13.“你怎么看待現在網上的男神女神?”“唉，就跟方便面似的”“要泡是嗎~”“不，是圖片僅供參考”
14.小明考試考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一頓，他去向媽媽告狀說：有人打你兒子你會怎么辦?媽媽立刻回答：誰怎么打我兒子我就怎么打他兒子，告訴我，誰打你了，兒子說：沒事，我就隨便問問。
15.盡量撮合身邊同學，以后會省很多份子錢。
16.從前，有一只烏鴉叼著一塊鮮美的肉塊，流著肉汁，路過的狐貍看到了，便對它說，美麗的烏鴉，你的歌聲一定很好聽，我可以聽一下嗎?烏鴉聽后張口自豪的唱起來，狐貍立馬彎腰去撿，這個時候草叢里出來一只老虎，說：小樣，不找個拖，還整不了你!
17.“你的嘴真甜”“你要嘗一下嗎”
18.記得高中時候，有次上課，班主任口誤把“那些上過我課的人”說成了“那些上過我的客人”。。。
19.還記得那年在樹下軍訓嗎?教官對同學們說：第一排報數。你驚訝的看著教官，教官又大聲說：報數!于是你極不情愿地轉過身去抱住了樹。
20.最近網絡很多女女說，期待的殺阡陌沒出現，遇到到的都是殺千刀的，我想說，你也并非花千骨，而是一個花錢貨。
21.世間還是好人多呀!!今出門坐公交，車來了，一掏兜沒零錢，正一籌莫展之時，一個乞討者站到了我面前，把手中的錢缸伸向了我，晃了晃里面的零錢，我搖搖頭，他還是堅持的伸過來再次搖了搖缸子!一瞬間我的眼睛濕潤了，我沖他點了點頭，從里面拿了一塊錢登上了緩緩啟動的公交。站在車上，我看著車外的他一邊追趕著車一邊在喊什么，我再也控制不住了，猛的打開車窗大聲喊：“謝謝你大哥，一塊錢就夠了，這不是空調車”。說完我關上了車窗，心情久久不能平靜!!
22.我和一個哥們抱怨：“這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕!”哥們淡淡一笑說：“你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了!”
23.和老婆閃婚，結婚三個月老婆生下了一個可愛的男孩。面對著別人的指指點點，我實在忍不住了就去找老婆理論，別人生孩子起碼也要九個月，你看看你。老婆：“我認識你幾個月了?”“三個月啊!”“你認識我幾個月了?”“三個月啊!”“結婚幾個月了?”“三個月!”“一共呢?”“九個月!”“哎喲，還真是這樣。老婆對不起，我誤會你了。”
24.課堂上老師讓同學們用“難過”造句。小明想也不想就站起來說：“我家門前有一條小河，我好難過!”老師：我更難過!
25.我是一個高冷的人，那從骨子里散發出的高冷氣息讓我得了風濕性關節炎。
26.未來的兒子，快告訴我你爹的方向。
27.同學說小明的頭長得像磚頭，小明回家就問：”媽媽，我的頭像不像磚頭啊?”媽媽不想傷他自尊心，就說：“你自己去井邊照照。”小明往井邊一站，井里的工人說：”上邊的，別往井里扔磚頭啊!”
28.兒子和母親發生爭吵。兒子說：“每天都和你們在一起，每天都得按時回家，煩死了!我要自由、啤酒和女孩!我要離開這個家，你們別攔著我。”兒子說完，毅然地朝門口走去。這時，父親追了上去。“我都說過了，你們別攔著我!”兒子說。“我沒攔你，兒子，我跟你一起走。”
29.班上來了一個插班女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的……正當班上同學都稱贊她的謙虛時，她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。
30.吹了一天的冷風，好像變得高冷了許多。
31.你做人不要太過分了，你居然在背后這樣說我，如果不是別人跑來親口給我說，我還不知道你這人這么過分，我把你當好朋友當兄弟，你居然在背后說我帥到爆，還天天崇拜我，這樣沒意思，真的。
32.我有一件衣服它高端大氣上檔次低調奢華有品味春夏秋冬四季百搭時尚潮流遮風擋雨簡單大方耐臟好洗而且便宜，它的名字叫——校服。
33.剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟件怎么升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎么做!于是，半分鐘后，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
34.六神無主的意思是：這花露水是誰的……
35.其實每次嘴上跟你發完脾氣我就特別后悔，后悔沒有動手打你。
36.當兵五個月特別想回家，于是找到連長請假說想回家。問其原因，編了一個理由說：女朋友懷孕了。連長問：懷孕幾個月了?答曰：三個月。連長又問：當兵幾個月了?答曰：五個月。結果連長淡定的說了句：別回家了，孩子不是你的……
37.小時候不懂事，偶然在家里下房柜子角落發現幾張百元大鈔，就偷著拿出去花了，后來就經常在各個角落找，也經常有或多或少的收獲，讓我童年過得算是比較富有……現在結婚了，想起來，老爸，當初我對不起你啊!
38.網上認識一女孩，聲音很甜，我便問她：“你長啥樣?讓我看看廬山真面目唄。”然后她發來一張山的照片。我頓時很生氣：“我要看的不是廬山的照片!”她說：“我知道你不想看廬山，我發的這張是黃山。”我：……
39.躺在床上的病人痛苦地問護士說：“愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，房子沒有了，錢也沒有了，股票虧沒了，是否我真的一無所有了?”護士用飽含愛心地話語說：“看你說的，怎么對自己這么沒自信呢?你這不是還有病嘛!”
40.男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了!”女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時候?”男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮!!”女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽!”