導語：人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落里某二貨大聲答道：“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么?”下面分享一些經典的搞笑語錄，希望對大家有所幫助!
1.天將降大任于斯人也，必先卸其QQ，封其微博，刪其微信，去其貼吧，收其電腦，奪其手機，摔其ipad，斷其wifi，剪其網線，使其百無聊賴，然后靜坐，喝茶，思過，鍛煉，讀書，彈琴，練字，明智，開悟，精進，而后必成大器也。
2.大學某個下雨天，我在陽臺洗衣服，看到一學弟學妹冒著雨跑到樓下躲雨。學弟：“你衣服都濕了要不上去我拿件衣服?”學妹：“還不是很濕，不用了吧。”聽罷，我端起水桶把水倒在他們身上。加油吧學弟，學長只能幫你到這了，聽著他們幸福的尖叫聲，我轉身入內。
3.小賣部老板：聽過這樣一個傳說嗎?如果易拉罐的拉環拉斷了卻沒能打開飲料，那就說明這個拉環是上天選中的，當做戒指戴手上能帶來好運氣。我：所以老板你是一定不會給我換一瓶了是嗎?小賣部老板：是。
4.唐僧師徒西天取經，有天，唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧!”悟空很快回來，手里只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪里了?”悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了!”
5.行業不景氣，打算去賣烤紅薯。家人親戚都反對，說辛苦還賺不了錢。我說：只要自己堅持與努力，三百六十行行行出狀元。毅然決然的推著三輪開啟了自己創富之路……經過一年的風吹雨打、吃苦耐勞、堅持努力，終于證明了賣烤紅薯真的辛苦還TMD不賺錢……
6.剛剛在街上彎腰系鞋帶，突然跑出來個熊孩子，站在我面前“愛卿不必多禮，免禮平身!”尼瑪說完轉身就跑了!
7.你在北方凍成鬼，我在南方露大腿。
8.轟隆一聲，唐僧師徒四人嚇了一跳，往下一看，山下有人炸山，滿地的碎石，唐僧淡定的說到：悟空，你媽生二胎了。
9.從來不相信看見流星可以許愿，我只想腳踏實地的收集龍珠。
10.有天小侄子問我：“啥時候我才能長大?”我問他：“當你看電視看到女主角快被糟蹋的時候，心里想的是什么?”“當然是希望男主角快點出現來救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，這就是小屁孩跟大人的區別。”
11.小紅在作文上寫了個詞語：青翠欲滴，老師夸了小紅，并且告訴其他同學們：“這個詞語很好，希望同學們可以常常用到。”于是小明造了個句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下來一樣。”
12.夏天回學校買了個大西瓜，上公交，司機伯伯來了個急剎車，然后我的瓜滾了，我追著瓜喊著“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。閨密說都想裝作不認識我了。
13.今天玩電腦，突然想到快開學了，我馬上給我一巴掌，玩個電腦都不專心了。
14.小時候和爸媽上街玩，左手牽著媽媽右手牽著爸爸，我很高興地唱道：左手一只雞，右手一只鴨，中間夾個癩蛤蟆……
15.老婆看我整天玩LOL跟我鬧分手，說要么選她要么選LOL。好難抉擇呀!大家給我出個主意，中單對線亞索我該出什么裝。
16.小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然后嫁個大款成富婆;長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”。
17.人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落里某二貨大聲答道：“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么?”
18.女票問男票：“我和你媽同時掉水里了，你先救誰?”男票說：“你試試。”“試就試!”，女咕咚跳水里了。然而，男票的媽媽卻沒跳，兩人在岸上商量：“這么傻的媳婦到底還要不要。。。”“不能要啊，智商是會遺傳的”
19.今天坐公交到站了，剛想下車的時候，突然一小屁孩大喊一聲：“開門，放狗。”“尼瑪，我這到底下還是不下啊”
20.如果你男朋友經常不回你消息的話那我有辦法，建議你換我。
21.聽說人在最害怕的時候會喊出自己喜歡人的名字，那么問題來了?你們認識一個名字叫“臥槽”的嗎?看見了幫我轉告一聲，我喜歡你很久了。
22.竟然有人當著我面嘲笑我膽小，他們膽子也太TM大了吧，好羨慕。
23.天這么冷，美女臉上的玻尿酸一定都結冰了吧。
24.一次逛某貼吧，看到一貼：告訴單身狗的一個秘密福利，趴著睡會讓你比較容易做春夢哦!三天后有人回帖：我試過趴著睡，結果做了一晚上胸口碎大石的噩夢。
25.小短腿個子矮不要怕，你除了可愛外，你撿錢的速度也比別人快。
26.當走出賭場的那一刻，我高冷的一笑，絲毫不理會周圍那些凡人驚嘆的目光，徑直地走向街邊的一個小攤問道：“老板，能賒條內褲不?”
27.高一時，他和她是班級尖子生掙搶著奪第一，所有人看到他們埋頭苦學每天中午在一起一邊吃麻辣拌一邊講題，他每次都會默默把菜里她愛吃的魚丸香腸粉絲都夾到她的碗里，被發現了也說不愛吃，眼里是溫暖的流意，兩年過去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了獎學金。
28.“我知道我這一輩子一定能火一把!”“你兒孫要是把你土葬了呢?!”
29.“你寢室干嘛不鎖門啊”“沒鎖”“干嘛不鎖”“沒鎖”“干嘛不鎖”“沒有鎖啊。”
30.走在路上途徑廣場，一位賣手套的大媽大吼一聲：show time。我震驚了，這是跳廣場舞的節奏么?我過去：大媽你這英語不錯啊。大媽：我說收攤，咋了?
31.最近我迷上了球星梅西，上課在本子上寫“梅西我愛你”被老師發現了，老師問我：“梅西是誰?”“那個……那個……”還沒等回答，老師就說：“下課和梅西一起到我辦公室!”
32.我在南方的艷陽里凍成傻逼，你在北方的寒夜里喝冰雪碧，如果天黑之前來得及，我要關了你的暖氣。
33.“我脾氣不好你多擔待”“我巴掌很疼你多忍耐”“……”
34.聽說女生上輩子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可見，我上輩子一定是個好人。
35.亻爾矢口辶首今天有夕夕冫今口馬?冫今至刂我扌丁白勺字者阝衤皮扌斗昔攵了……扌斗昔攵了……扌斗昔攵了……了……
36.天朝有兩種球，乒乓球和足球，一個誰都打不過，一個誰都打不過。
37.去年八月，朋友來東北玩，我告訴他不要舔院子里的鐵欄桿，他說夏天怕什么，于是舔了一下，結果滿嘴的油漆。
38.電梯里聽見倆女孩議論個誰，一個說：“為什么再難看的衣服穿到他身上就還好呢?”另一個想了想：“可能因為他更難看，把衣服都給襯好看了!”
39.A：今天我和女神表白了!B：她怎么說?A：她說：我實在是配不上你這樣一個有著凌云之志的男人!B：你有什么凌云之志?A：癩蛤蟆想吃天鵝肉。
40.老師找小明談話，問：“最近怎么安分，少見搗蛋了?”小明一臉老成地說：“閱盡世事滄桑，看透世態炎涼，不想做出頭之鳥了!”老師：“說人話!”“最近強冷空氣過境，氣溫驟降，外面風大怕感冒!”