導語：下面分享2016年最新的微博搞笑笑話，希望大家喜歡!
1、一人獨居高層，夜半牛頭馬面至，告明晚亥時勾魂，請自備后事。次日牛頭馬面亥時過已很久方到，人責之：怎么才來?牛頭馬面喘道：電梯停了，爬樓上來的。
2、剛在群里看到這個笑話，夠笑的但我對汽車不怎么懂這個比較汗，希望這個沒人發過，如果有人發過的話在此道歉.
某日，大哥進停車場，正在自動泊車中，管理員沖他喊道：“喂，開PASSAT的小心點，別把邊上的新寶馬320給撞了，你賠不起”，大哥一怒吼到“老子的車夠買他3輛了”
某日，大哥進加油站，一不留神，加油小妹的93號槍就對準開加了，大哥汗都下來了，吼到”老子是要加97的，誰讓你自作主張加93了.”小妹好心的回說“大哥，PASSAT加93的絕對沒事，我每天都加多少PASSAT，93的省錢，不是奔馳寶馬沒必要加97”
某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相約一并外出霄夜，兼后半場，正妹看大哥氣質不凡，跟他走向停車的地方，一見大哥的輝騰，正妹扭頭就走，并說到“開桑塔納還好意思約我吃霄夜，早知道跟剛才開凱美瑞的走了。“
......
3、在一個國家，有一天南方和北方因意見不合發生戰爭。
結果北方被打敗了，食物也都被搶走了。
這時，北方人民向領導人抱怨。
領導人說：請給我一夜的時間，明天我一定給你們答復。
隔日
領導人說：有一個好消息和壞消息，你們要先聽那一個?
人民說：先聽壞消息。
領導人說：我們沒糧食了，以后大家要吃牛糞了。
人民想：沒關系，還有好消息。
領導人說：好消息是……牛糞有很多，大家可以慢慢吃。
(病人檢查發現懷孕)
醫生：布朗太太，我要告訴你一個好消息。
......
4、1.再逼我，再逼我就裝死給你看!
2.老子不但有車，還是自行的!
3.鄙視我的人那么多，你算老幾?
4，打死我也不說，你還沒使美人兒計呢!
5.我不但手氣好，腳氣也不錯!
6.是鏡子總會反光的!
7.帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉!
8.交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事!
9.別緊張，我不是什么好人......
10.別謝，謝完還怎么好意思向你收錢啊!
11.別和我說放馬過來----我是阿凡提!
12.你都不理我，那我成狗不理了!
......
5、著名的英國哲學家赫伯特·斯賓塞終身未娶。有一次他在路上遇到兩個朋友。一個朋友問他：“你不為你的獨身主義后悔嗎?”
斯賓塞愉快地答道：“人們應該滿意自己所做出的決定，我為自己的決定感到滿意。我常常這樣寬慰我自己：在這個世界上的某個地方有個女人，因為沒有做我的妻子而獲得了幸福。”
6、不好意思，現在干旱打不了洞，就是說沒洞。
快去睡覺吧，別胡思亂想!
7、這天，柯立芝正埋頭辦公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闖了進來，對他前一天的演講表示祝賀并說：“那天大廳里人山人海，我根本無法找到一個座位，一直站著聽完了您的全部演講。”
這位夫人用了帶委屈的口氣說了這話，顯然想以此換得幾句安慰話。
不料，柯立芝冷漠地說：“并不是你一個受累，那天我也一直站著。”
8、"日本首相森喜郎說話從來不經過腦子，老是說錯話，倍受媒體挖苦，這使他6月25日在大選中差點落選，這里說的是森首相訪美的故事。
大家都知道森首相的英文不靈光，去美國之前，新聞記者們覺得堂堂大日本帝國首相閣下，如果簡單的英文招呼也不會說，未免令堂堂神之國日本過于丟人現眼，臨急抱佛腳，集思廣益道：還是這樣吧，見面之后先伸出手，跟克林頓說“Howareyou?”克林頓一定會說：“Iamfine,andyou?”森首相回一句：“Metoo!”，剩下的就交給翻譯去處理好了。竟然有眾記者如此厚愛，森首相大喜，在政府專用機上練習不輟，夜空中飛越太平洋，還聽得到夢中的森喜朗在喃喃地苦練美式發音。
......"
9、美國作家杰克·倫敦(1876—1916年)收到一位貴族小姐的求愛信：“親愛的杰克·倫敦，用你的美名加上我的高貴地位，再乘上萬能的黃金。足以使我們建立起一個天堂所不能比擬的美滿家庭。”杰克·倫敦在回信中說：“你列出的那道愛情公式，我看開平方才有意義，而我們兩個的心就是它們的平方根;可是很遺憾，這個平方根開出來的卻是負數。”
10、有個老師問班上的學生：“誰是第一個男人?”
“喬治·華盛頓，”一個小男孩當即叫道。
“你怎么知道喬治·華盛頓是第一個男人呢?”老師問道，寬容地微笑著。
小男孩說：“因為他是戰時第一，和時第一，國人心中第一。”
這時一個大點兒的男孩舉起手來。
“那么，”老師對他說，“你認為誰是第一個男人呢?”
“我不知道他的名字，”大點兒的男孩說，“但我知道不是喬治·華盛頓，老師。因為歷史書上說，喬治·華盛頓取了一個寡婦，所以在他前面肯定還有一個男人。”
11、"日本首相森喜郎說話從來不經過腦子，老是說錯話，倍受媒體挖苦，這使他6月25日在大選中差點落選，這里說的是森首相訪美的故事。
大家都知道森首相的英文不靈光，去美國之前，新聞記者們覺得堂堂大日本帝國首相閣下，如果簡單的英文招呼也不會說，未免令堂堂神之國日本過于丟人現眼，臨急抱佛腳，集思廣益道：還是這樣吧，見面之后先伸出手，跟克林頓說“Howareyou?”克林頓一定會說：“Iamfine,andyou?”森首相回一句：“Metoo!”，剩下的就交給翻譯去處理好了。竟然有眾記者如此厚愛，森首相大喜，在政府專用機上練習不輟，夜空中飛越太平洋，還聽得到夢中的森喜朗在喃喃地苦練美式發音。
......"
12、歌唱家帕蒂拉舉行獨唱音樂會，那位鋼琴伴奏自顧自彈得很響，以至經常蓋住了歌聲。帕蒂拉雖頻頻向他示意，他卻全然不覺得。演唱會結束以后，帕蒂拉跟那位鋼琴家親切握手，并謙虛地說：“先生，今天我很榮幸，能參加你的鋼琴獨奏會，并用歌唱來為您伴奏，特此表示衷心感謝!”
13、秋夜微涼，暑氣盡消，和朋友走在路上。她說，你有沒有一千塊?我說沒有。她說，那你有沒有五百塊?我說沒有。她說，那你有沒有一百塊?我說，我要用鉗子打斷你的牙。她捂著嘴說，那，你有沒有一塊錢汁借給我坐公交車……然后我們兩個在空曠的街上笑成一團。
大概是05年的春天或者更早。那時候豆豆還不叫豆豆，他只是一個普通而羞澀的外國小朋友。那一天，當結伴去動物園的小朋友們紛紛向牧師先生懺悔“不該把花生扔到大象欄”之后，牧師先生原諒了小朋友們這種投喂動物的行為。然后，我們這位小朋友走到牧師先生的面前，雙眼含著淚水說：“我的名字就叫花生。”
......
14、"黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!
兩老鼠結婚后,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說:""貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢.""
一只大老鼠誤入花店,被一只小花貓追趕,大老鼠發現無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小!
甲乙二人對花木蘭從軍發表評論.甲:這故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發嗎!?
......"
15、"1.話說初中班上有個男生A手指受傷，大喊一聲“我掛彩啦!”另一男生B馬上慈祥的說“都告訴你了不要和狗搶食吃。”A憤然回曰“臥C，我他媽哪知道你爸下嘴那么狠吶”
2.A:這是上天的警告嗎?
在蘇州，現在外面下大雨，剛剛一道閃電在離我不遠的地方擊中地面(在陽臺抽煙時),是不是老天在對我警告呀，因為我正在下幾部日本電影。求解!!!
B：他在提示你，用迅雷
3.今天，為了讓我家的老公對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般，上面印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
......A蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎?小花：沒有，我沒用。蟲蟲：你真沒用?小花：我真沒用!蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。B蟲蟲：天天，你有尺子嗎?天天：沒有。蟲蟲：無恥之徒。嘿嘿~~~~"
16、小學生在填一張表格，他問：“老師，家長姓名是寫媽媽?”
老師答：“誰說話算數，就寫吧。”
學生自語道：“那……只能寫我自已了。”
17、小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興!”
“太謝謝了!姑姑。”亨利回答。
“不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。”
“得了吧!”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”
18、某君養了兩只雞，一直處的很好。
可是有一天，那只公雞拼命的啄那只母雞，直到頭破血流也不罷休。某君很奇怪。當他來到雞窩的時候，他知道啦，原來里面有只鴨蛋!
19、讀書時就一直暗戀她，但是沒有勇氣表白，回去后時，她已經結婚了，他老公跟我是同學。
那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我在想，終于看見了埃心情是多么的激動。
他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心里是多么的郁悶啊，這么完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的MImi，然后跟她娃娃說：喊叔叔，不喊不給吃
20、試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
男人要有錢，和誰都有緣。
當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
對前途要看得樂觀些，對人心要看得悲觀些。
親人之間，談到錢就傷感情;情人之間，談到感情就傷錢。
我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土!
當年是不上大學一輩子受窮，而現在是上了大學馬上就受窮。
過去：一流學生出國，二流學生考研，三流學生就業。
現在：一流學生就業，二流學生出國，三流學生考研
顧客不是上帝，顧客只是上當。
......
21、一位老太太播通了獸醫的電話：我的孩子好嗎?
對不起，這里是寵物醫院。獸醫說。
你以為我不知道?
那么，夫人，請問，是貓還是狗?
我是你的媽媽!!!!!!
22、兒子問父親：“我明天就要掛牌開診所了，您能不能傳授一點成功的秘訣呢?”
父親爽快地說：“反正我要退休了，說出來也不要緊：你在寫診斷書時，字跡要盡量模糊，而在收費單上，要寫得盡量清晰。”
23、有個男人跛著腳，艱難地走進醫院，對住院處的護士說：“請你把我安排在三等病房，我是窮光蛋。”
“沒有人能幫您的忙嗎?”護士問。“沒有!我只有一個姐姐，她是修女，她也很窮。”
護士聽后，生氣地說：“修女富得很。因為她和上帝結婚。”
“好，您就把我安排在特等病房吧，以后把帳單寄給我姐夫就行了。”
24、老師：一個擁有百萬財產的富翁與一個擁有七個孩子的窮人，誰更滿足?
學生：有七個孩子的窮人。
老師：為什么?
學生：因為他不希望擁有更多。
25、愛爾蘭某精神病院醫生正在測試三名患者。
醫生問第一個患者：“3乘3是幾?”
“274”
第一個患者答到。
醫生又問第二個患者：“輪到你了，3乘3是幾?”“星期二”
醫生又問第三個患者：“好，現在輪到你了。3乘3是幾?”
“9”
“很好。”醫生稱贊道：“你是怎么算出來的?”
“這還不簡單?用274除以星期二!”
26、甲：你為什么愁眉苦臉?
乙：醫生說我身體很好，不像六十歲的樣子。
甲：那你應當高興呀!
乙：可我只有四十五歲!
27、在一次醫院會議上，一位男醫生和女醫生不斷地眉來眼去。男醫生請女醫生共進晚餐，他接受了。
他們在餐廳里坐下，她告退片刻去洗手。飯后，一切自然而然地發展下去。最后他們進了旅館房間。正當他們開始升溫時，她打斷了，又說要去洗手間。
完事后，她起床，又說要去洗手。等她回來時，男醫生說：“我敢打賭你肯定是個外科醫生。”她承認了，問他怎么知道。
“很簡單，你常去洗手。”男醫生答道。
然后她說：“我敢打賭你是個麻醉師。”
“哇!你怎么猜到的?”男醫生問。
......
28、病人：“我作了闌尾手術之后，體重減輕了差不多15公斤。”
外科醫生：“瞧你說的，哪有15公斤重的闌尾。”
29、一名警察要一位超速行駛的男士把車停到路邊，之后開始了下面的問話調查：
警察：我能看一下你的駕駛執照嗎?
司機：我沒有駕照，因為第五次酒后開車，我的駕照被吊銷了。
警察：我可以看看你車子的牌照嗎?
司機：這不是我的車，是我偷人家的。
警察：車是偷的?
司機：對。但是讓我想一想……我想起來了，車主的牌照……噢，放在儀表簽盤上的小柜子里面了。當我把我的手槍放進小柜子里時，我看見過車牌照。
警察：儀表盤上的小柜子里有一把手槍?
司機：是的，先生。我殺了這部車的女主人，把她放進車后邊的行李箱里，然后，把我的槍放進了那個小柜子里。
......
30、剛做的乳腺纖維瘤的手術，就是切個小口，把里面花生米大小的瘤子取出來。麻藥勁過去后，我那個疼啊，就跟男朋友在手機扣扣上聊，告訴他我多疼，我是怎么聽見剪刀剪開肉時咯吱咯吱的聲音。我還跟他說，我都懷疑以后生了孩子沒準兒都不出奶了。最后，我還是覺得他不能理解我經受的疼痛，就讓他把他的包皮切了去。他就回了我一句話：你那個失誤了，是生了孩子沒奶喂;我這要是失誤了，你根本就沒的喂了。