導語：下面分享一些搞笑又內涵的笑話大全，希望對大家有所幫助!
1、安夫人定購了一打雞蛋，但送給她的只有10只，于是她去找商店的主人。
“我早上不是定了一打雞蛋嗎?”她問。
“是的。”店主回答說。
“但你們只給了我10只。”
“哦，對了，其中有兩只是壞的，我們替你扔掉了。”
2、甲MM:聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的.
乙MM:是嗎?那今年我也去試試.
甲MM:聽說挺難考的.
乙MM:怕什么!我一分鐘能輸入12X個漢字呢...
3、一個女售票員和她丈夫一起乘涼，過了一會兒，兩個一起往家里走，女的先進門，順手就把門關上了，丈夫大外面大吼：“開門，我還在外面呢!”她妻子在里面叫道：“吵什么吵!等下一班車吧!”
4、一、實驗目的和意義：
為已麻木已久或新造浪漫，為干燥或過于潮濕的心田，是因為壓力過大或沒有負擔，他們都是在尋找另一類空間，放置自己的心，沒有平衡的心是最大的不安。
可以把很小或很大的不安放在網絡空間，網絡上可以做我的數值實驗，實驗的結果只是下一次的借鑒，在以前用一生完成的，CPU可以在瞬間做完。
二、實驗方法：
1、步驟：
用幾根靠得住的木桿當骨架：幸福，快樂與浪漫;
用垃圾做血肉：抄，纂和掰的無聊語言;
用淡黃色的塑料袋做皮膚：成人笑話和調侃;
總之，是廢物的再生產。
......
5、團長到前線檢查大炮偽裝情況，他發現幾個戰士正在灌木叢中低著頭，好像在尋找什么。“你們在尋找什么?”團長問。“報告團長，昨天我們把大炮偽裝得太好了，今天連我們都找不到他們了”。
6、一只豬說：大家好，我是一只豬，我很榮幸我是豬娘生的。
狗感覺不對勁了，:切，我丫還是狗娘養的。
兔子一句話轉移了話題：媽媽叫我兔崽紙。
......
7、軍隊征跳傘兵發了一則廣告，廣告上面寫道：“參加傘兵吧，從飛機上跳下來還不如過馬路危險。”只見廣告下面有人寫道寫道：“我很愿意參加，可征兵辦公室在馬路對面。”
8、問：“你戒煙是她逼你的?”
答：“是的”
問：“你戒酒也是她逼你的?”
答：“正的”
問：“戒賭也都是為了她的?”
答：“肯定“
問：“那么，這些你都做到了，為何還不娶她?”
答：“嗯，我認為，既然我已經是如此好的人了，應該找一個更好的女人了。”
9、有人說如果有個男人原意為你在大馬路上蹲下給你系鞋帶，這樣的男人你就嫁了吧!但是我想說：“打死結的算么?”
10、麻將要是戀愛了，那么青梅竹馬是天胡，自由戀愛是地胡，媒妁之言是平胡，一見鐘情是炸彈，暗戀不過是單吊。
11、一天，泰戈爾收到了一封信，他打開這封信，信中寫道：“尊敬的泰戈爾先生，出于對您的尊敬，我決定將我家新出生的狗命名為‘泰戈爾’。”泰戈爾先生想了想，回了一封信，信中寫道：“謝謝您，我相信，您的狗很快就會出名!”
12、小明第一次做飛機，非常恐懼，不敢睜眼，20分鐘后睜眼，往窗外看，大叫：”哎呀，非得真高，人都像螞蟻一樣“，鄰座說：”飛機還沒起飛，那就是螞蟻“。
13、格爾·普什卡牽著狗從獸醫那里回到了家。他嘆著氣對妻子說：“我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么話要對我說!”妻子打量了一下那只狗，喊了起來：“蠢貨!這只狗大概是想告訴你，它根本就不認識你。”
14、"話說有一對新婚夫婦，去度蜜月，結果到了飯店，只剩一間房間,床有上、中、下鋪而且中間以經有人睡了，他們就覺的很掃興。因為剛新婚，所以會有生理需求。
老婆就說：老公，如果我想的時後就說：喝柳丁汁了，你就趕快上來。
到了晚上，老婆就說：喝柳丁汁了。老公就趕快爬上去，一番云雨過後，老公就爬下去睡覺。過一下子，老婆又說：喝柳丁汁了。老公又趕快爬上去，大戰一場，老公去睡覺.過一下老婆又叫：喝柳丁汁了，這時中間那人講話了：你們喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要亂噴!"
15、"有一個人想嘗試新奇的事,便跑到情趣商品店買彩色的保險套他看到兩個彩色的套子,一個是黑色的,一個外型像是米老鼠他決定買那個黑色的回家,并跟太太大戰了幾回合不過那個套子并沒發生什作用,后來他太太懷孕了經過九月之后生下小baby,再經過6年之后孩子長大了這個小孩有一天問他老爸:“為什么哥哥姊姊的膚色都是白的而我卻是黑的?”爸爸回答道:“孩子,你沒長得像米老鼠就該謝天謝地了”"
16、"今天,我跟老婆逛街,在走在步行街上悠哉悠哉。
“前面的那個女人怎么那么熟悉呀!好像在那見過。”我有些疑惑到，她還沖我笑。
“啊!她不就是我前妻嗎?這下可要玩完了，站在我身邊的老婆還不知道我結過婚呢?”這時我的額頭已經冒出豆大的冷汗了
“天!她這是做什么。”她探開雙手，嘴像要親吻時的那樣，向我飛奔過來。我的臉刷刷的一下全白了...
現在我也沒辦法了,聽天由命吧!當她正要抱住我的時候,我把眼睛閉上了,可我站了好久怎么她還沒抱上我呀!
我納悶的張開了眼睛,“吟...她怎么不在我的前面?”
......"
17、一位老公公的兒子剛結婚的第二天，老公公就鬧著要分家，問他為什么?他說是怕兒子兒媳背著他在家吃好東西而不讓他知道。兒子兒媳婦聽后表示決不會那樣做。老公公于是作罷。
一天深夜，老公公又擔心兒子兒媳偷吃好東西，便把耳朵貼在兒子兒媳房門口聽動靜。只聽到里面兒子問：“那是什么呀?”媳婦回答說：“是包子。”兒子說著就吃了起來。這可氣壞了老公公，他一夜沒有睡著，次日一起床，就鬧著分家沒商量，并對老婆婆說已經聽到了他們偷吃包子。
......
18、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。新郎也脫掉上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急著說：“真笨，那兒有小刀，用刀了割斷算了!”
新娘的母親為了要了解一切是否順利，便在隔壁房間偷聽。當聽到新娘如此說，便大叫“不行!不可以用刀子，”她隔墻說，“告訴他，涂上一些口水，就行了。”
19、有一天三個鬼在逛街的時候遇到了上帝!他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂!上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額!你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂!
于是，第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的!從早忙到晚!有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃!是那種吊在外面的高空危險工作!在第30多樓!突然，我腳一滑，失足掉下去了!我想，完了!要死了!但求生本能讓我在無意識地亂抓!很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄桿，在13樓。我想，有救了!于是想等緩過勁后爬上去!
......
20、家里實在太小，沒有多余的空間給六歲的阿華睡覺，于是他的爸爸媽媽便在床邊弄了個小床給阿華。
炎熱的夏天里，由于夜時氣溫依舊很高，常常讓阿華睡不著，于是就盯著蚊帳上的破洞，沒多久，一只蚊子從洞里鉆進來，他童心大發，就隨著蚊子的動作喊：“進來”、“出去”、“進來”、“出去。”
正當他玩的很高興的時候，只聽見他父親從旁邊大床上在喊：“渾小子，你爸不需要你指揮。”
21、今天早晨上班等車的時候，聽到路邊一人問：360不是做運動鞋的嘛，怎么跟qq掐了呢?!另外一個人說：我也一直搞不懂一個做鞋的和做汽車的鬧騰個什么勁兒。。。
22、監獄里犯人的對話：
甲：你怎么進來的
乙：我賣藥進來的
甲：假藥?
乙：不對
甲：過期的藥?
乙：不對
甲：農藥?
乙：笨蛋，是炸藥
23、"五個人并排在大街走,突然刮起了一陣臺風,砸下一塊廣告牌,但是只砸死了三個，為什么?因為砸下來的是麥當勞(“m”)"
24、"一個人常常因酒誤事。朋友勸他說：“酒不宜多喝，你看酒壇口的布，往往最先爛掉。你以后少喝點吧。那人答說：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐爛的呀。"""
25、男人二十是“朝陽”，三十是“正大”，到了四十就開始“微軟”，五十簡單就成了“松下”，六十以后就只能“聯想”了。而女人不同，二十開始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”!上聯：博士生碩士生本科生生生不息。下聯：上一屆這一屆下一屆屆屆失業。橫批：愿讀服輸。
26、少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”**納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到?”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢?”。。。案例點評：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。
27、從前有個三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻煩。
有一天，麻煩失蹤了。后來，老大得知老三在警察局。于是帶著老二去警察局。
老大到了警察局說;我是小偷，我帶著菜刀來找麻煩········說完，警察把老大抓走了········
28、坐快速大巴回家，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了;大伙先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大伙開始騷動，并惡狠狠地相互對望!有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰耐受極限，終于有個學生憋不住了，大喊：“停車!偶要下去!”司機說：“高速路，不能停!”那學生又喊：“求你，偶真憋不住了!”司機依舊不理睬。終于，那學生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來一......
29、有一女孩子特別丑，都老處女了也嫁不出去。最后，她想了個辦法，“如果能被人販子抓走，然后賣給別人家當媳婦就好了”所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，哪里聽說有女性失蹤，就去哪里。
工夫不負有心人，幸福真的降臨了!!!兩個綁匪趁她不備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。運輸的路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常的配合綁匪。到了綁匪的據點，兩綁匪把她拉到首領那里，高興的要領功!!
首領一拉開她的面罩，楞了!!半天說不出話來。啪--啪--就給他們一人一巴掌，狂吼道“你們這不是毀我名聲嗎，以后怎么讓我在黑道上混??趕快給我送回去”。
......
30、小倩是個標致動人的女子，但是她的消化系統不是很好，因而經常放屁。這天，在公車上小倩又放了一個屁……站在她旁邊的一個同學小梁馬上說：“對不起，剛才那個屁是我放的”這下，馬上贏得小倩感激的注視。
可是，沒一會兒小倩又來一個……另外一個同學小江也接著說：“剛剛那個是我放的，真不好意思啦!”小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了一個超響、超臭的屁……這時，還有一個同學小塵連忙搶著說：“各位，以后這個小姐放的屁，都算我的。”
31、魯迅送給企業員工的三句話：1.時間就像海綿里的水，只要愿擠，總是能坐上公交的。2.哪里有天才，我是把別人喝咖啡的工夫都用在了刷微博上。3.其實地上本沒有路，走的人多了，公司就倒閉了。
32、現在的數學書上有一種題的名字叫《做一做》一天數學老師讓我們做做一做，于是我們就坐了一會·
33、3點多我上了一輛出租車進了車后司機問我【遞紙】我想也不想的從腰包里拿出一張紙遞給他他滿臉通紅的對我說【我要地址不是遞紙】
34、漂亮的女孩子永遠不會臉紅，哪怕害羞。因為妝太濃，粉太厚
35、醫生說我只剩下三個月的命，為了證明他錯了我第二個月就自殺了
36、章澤天問禪師：我本無心當女神也從來不認為自己是女神，不想炒作自己不想被染，該如何潔身自好?聽畢禪師拿出一個袋子讓澤天把屋里的垃圾裝進去，很快就裝滿了，禪師又拿一個袋子，澤天恍然大悟：莫非禪師您是說，只要有足夠寬廣的胸懷就能包容這閑言閑語?禪師搖搖頭指著袋說：裝，你繼續裝
37、在飯店里，一桌臺灣人和一桌東北人吵起來了，吵了一會兒，東北人按奈不住，操起板凳：廢話什么!打吧!臺灣人：別啊，別啊，大哥，吵得好好的，干嘛要動手呢
38、有一大學生去看醫生，醫生檢查后說：“沒關系，注射一針就好了。”
醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。
學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題很嚴重嗎?”
醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”
39、有個人的岳母死了。他請村里的私塾先生替他寫篇祭文。私塾先生找出一個本本，從里邊翻出一篇祭岳父的文章，便逐字逐句地抄下來交給了他。
這個人把祭文拿去半天之后又轉回來了，說是他請別人看了，人家說祭文寫錯了。
私塾先生一聽，非常生氣地說：“什么人說我寫錯了?把我這個本子拿去叫他看看，我連一個字都沒抄錯!除非是你們家死錯人了!”
40、天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎么說呢?”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
41、老師布置家庭作業，讓同學們用“格外”一詞造句。
小三不會就問爸爸。爸爸想了一下說：“這么寫吧：‘在方格紙上寫，不會把宇寫到格外去。
42、有個財主，無論做什么事兒總想比別人高一等。有一年，財主和他家的長工，各生了一個男孩。財主要在取名字上分出高低。
孩子生下第三天，財主問長工：“你那個窮小子取什么名字?”
長工信口說：“我們窮人不講究個啥，取名叫屁股。”
財主一聽，正合心意，哈哈大笑說：“好!好!太好了!我的寶貝兒就叫臉。”
屁股和臉長到五歲。一天，臉突然得急病死了。財主垂頭喪氣，長噓短嘆：“我的臉還不如窮鬼的屁股命長!”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越長越逗人喜愛，眉頭一皺，計上心來。
一天，財主請長工吃酒飯。酒興正濃，財主說：“我五十歲的人了，好不容易有個臉，誰知命不好，你看咋辦?你還年輕，請幫個忙，把你的屁股當我的臉，往后不虧待你。”
......
43、雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方只比女孩
大一歲。商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿周歲，而那男孩已
經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們
怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢?”
他的妻子笑了笑說：“你真夠笨的!現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個
男孩同歲了嗎?”
44、兒子：“爸爸，《史記》是什么?”
爸爸：“笨蛋，死記就是死記硬背，不會靈活掌握，懂嗎!”
45、“爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎?”
“那你兩條腿干什么呢?”
父親顯出莫名其妙的神情。
“一條踩油門，另一條踩剎車。”兒子趕忙回答。
46、剛上小學的兒子，向父親提出一個問題。
“爸爸，為什么上帝會先造男人，再造女人呢?”
“也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨個不停吧!”
47、一小學生造句
更上一層樓：我家住在三樓，沒有電梯，我回家上了一層樓，就到了二樓，我更上一層樓就到了家了。
天氣：今天氣的我不的了
48、說有一頭大象被鴕鳥咬了一口，大象急了，就想把鴕鳥干死，追啊，追啊，追到一個大飯店門口，鴕鳥嗖的鉆了進去。不一會，端出一盤燒雞，大象上下把燒雞按住，“小樣，你把腦瓜插屁眼兒里我就不認識你了啊?”
49、一個小孩腦袋像磚頭別人笑他。
他問媽媽：“我腦袋像磚頭嗎?”
媽媽怕傷他自尊心，就說：“你到井邊照照就知道了。”
于是他就去了。到井邊剛一身頭，就聽井里有人喊：“孫子，你丫扔一個試試!”
50、80年代初，某農長場長妻子來長，場長讓炊事立既殺豬宰羊，并把豬羊心拿回家中。料想，眾人議論紛紛。場長憤之，令全體開會。
問大家：“一個場有幾個場長?”
眾人答：“一個。”
場長又問：“一個豬和羊有幾個心?”
答到：“一個。”
場長拍桌子而起：“既然是這樣，一個場長吃一個豬心羊心有什么意見?回去討論去!”