導語：2016年網絡最流行的搞笑段子來啦!歡迎閱讀!
1.小學生是一隊一隊，中學生是一堆一堆，大學生是一對一對。
2.自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
3.人生就像迷宮，我們用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。
4.如果你愛上了別人請別告訴我，我沒有你想象的那么勇敢。
5.壞人做一件好事叫回頭是岸，好人做一件壞事叫臨天亮尿床。
6.結婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
7.昨天晚上和老婆啪啪。保暖內衣個內褲一起脫的。做好了。就拿了條新的內褲換上。一覺睡到7.40。怕上班晚了早飯都沒吃。。到了廠里感覺大腿旁邊有東西。一開始還以為是蟲子。。后來去廁所一掏。尼瑪。是一條內褲，老婆還打電話問我昨天換的內褲放哪了。
8.昨天午飯時，我給老同學打電話，問他在做什么呢?不方便不方便周末聚會?他張口氣喘的說：“在做一個幾億的項目呢!”我一聽就覺得他在說吹牛。況且說話時還上氣不接下氣的。正在胡亂猜測著。瞬間我秒懂了，大白天的，你也不放過老婆。于是我開玩笑的說：“你生意做大了，幫老同學一把吧，我想入股、合資行不、、、、”
9.上初中二年級時候，好像是期末數學考試，最后一題特難，草稿運算驗算了好久，確定答案正確的。正在這時下課鈴聲響了，那個急，這一急就壞事了，精關失守，還伴隨著爽爽的感覺，褲子里粘糊糊的，那個糗呀!只聽說過急尿的，我TMD急射了。。。
10.昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了，lz因為圣誕節加了兩天班很累一點興趣都沒有然后拒絕了，老公寧死不從。lz火了，直接上去就用力的扣他的鼻孔，他按住我的手問我干嘛，我說讓你嘗嘗你不愿意別還一定要捅你的滋味。。。。。
11.學校查手機很嚴。。。一天，我在宿舍里擼，教導主任進來，我連忙躲進被子里。。。也許是我動作太大，教導主任以為是手機，一掀被子，我射了他一臉。。。現在全校都認識我了。。。
12.跨年那天晚上和老婆洗澡澡然后上床前戲，最后完事老婆說14年最后一炮你沒趕上，2015年新年炮趕上了，我問為什么，老婆說都12點多了你才進來所以14年最后一炮沒趕上。哎....
13.昨天晚上路過一路口，好多女人啊，有一個就問我，帥哥，睡覺不，因為我第一次遇見這事兒，所以我就沒說話往前走，這會兒另一個女的跟她說，說嚇死別人了，我就接了一句，嗯，嚇死了。那個女的又說，女人怎么嚇死你了，我好尷尬的感覺，就回了一句，我暈逼。。。。。暈。。。
14.老 師：“晚育女性的產假是六個月。”下面一二比學 生：“那男的幾個月?”老 師：“生孩子關男的什么事?”二比：“男的沒功勞也有苦勞啊。”老 師：“什么苦勞?”你以為二比會說女的一個人生不了孩子么?no，二比說的是：“男的都用缽唻釋忒憋了十個月啊。”十個月……全班沸騰了。
15.經理跟老王媳婦偷情，被老王發現，種種原因，忍了，找到經理媳婦:“嫂子，他倆太過分了。”經理媳婦，沒事，嫂子補償你，恩愛過后，經理媳婦意猶未盡，在報復一次，老王勉強應戰，當經理媳婦第三次提出來的時候，老王答:“嫂子，我已經原諒他倆了。”
16.最快變成哲學家的是老公，最快變成經濟學家的是老婆，最快變成戰略家的是丈母娘。
17.朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧?”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
18.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務，卻怎么也想不出來 怎么說好，于是就問對方："請問，你們這里有什么特殊服務嗎?" 對方："什么?特殊服務??我們是正規酒店!" -__-!!!!
19.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了?2015笑話精選
20.逛街中，突然朋友驚呼："哇!'處女書店'!"我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書 四個大字 --外文書店-__-!
21.我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老板說"來3根羊肉串" 老板蒙了"幾根?" 我又伸出3個手指說"4根"……
22.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
23.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機："雞科長，你在豬房嗎?"當時狂罵那 家伙一頓
24.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗'子彈菜花'湯!"(紫菜蛋花湯)哈 哈，笑得我噴湯了。
25.老師經典4條語錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說! D：你們是我帶過最差的一屆!
26.爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去!"2015笑話段子
27.高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球。過了一會，B得球，A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈
28.印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之 后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
29.大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說："曼聯輸了，貝克漢姆領 到兩張黃盤下場了!"
30.下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對司機說：“師傅你繞路了吧。”司機臉一紅，有點尷尬：“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get!2015笑話精選
31.上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的……啊不對，性能和功能……"
32.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令--"向左鉆!""向右鉆!"
33.高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重。他的兒子 靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子， 每次都這么說"偶(我)蛾(兒)子是青蛙(清華)大學蟾蜍(建筑)系的"… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎…
34.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜："去，把胡蘿卜切成肉丁!"
35.昨一同事問我。節日的節怎么寫?我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭!全 體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!