導語：噫吁唏，危乎高哉!房價之高，高于九重天，使人聽此凋朱顏。下面分享一些搞笑語錄，希望你喜歡!
1.要開學了，我弟弟擔心能不能寫完暑假作業。我勸他把所有作業都留到最后一天再寫，那樣就不用擔心了，肯定寫不完。
2.表妹那天在我家吃飯，老媽夾了一個魚頭問她吃不吃，她說"我再也不吃魚頭了"老媽問為什么，她給出了這樣一個答案“上次在大舅家吃飯，等我吃完一個魚頭，抬頭一看，發現他們把整桌菜都吃完了!”
3.老婆：“老公，我會抽煙，你覺得我還美麗嗎?”老公：“你在別人眼中是煙民，但是在我眼中還是一朵花。”老婆：“還是老公欣賞我，我是什么花?”老公：“煙花�！�
4.今天聽說一個碰瓷的事，一富二代帥哥將豪車停在路邊一個大媽突然躺在車前不起來了，張口問二代要一萬塊，不然就不起來，去醫院檢查就是不去，富二代拿出電話打電話說：爸，往我卡上打四五十萬，我要撞死個人。。。大媽爬起來就走了。。
5.有人問：跟女朋友在一起很久了，感情很好，該不該在婚前發生性關系? 網友神回復： good morning。
6.一女回到家特自豪的向老公炫耀：別人都夸我，說我在數字界和字母界都是一人之下萬人之上。老公聽罷大怒說：你tm傻啊，在數字界你是2，字母界你是b，加一起是2b。罵你呢你樂個什么勁。
7.和媳婦吵架不跟我說話了，她只是聽歌，從好心分手到后來，再到單身情歌，再到犯賤，現在是最熟悉的陌生人……聽的我毛骨悚然。
8.剛才路過公園，正好看到兩個小男孩玩捉迷藏。捉人的那個數完數睜開眼，掏出手機，撥通電話，然后順著鈴聲找到了另一個……
9.關于iPhone 5s上市后的幾條新聞猜想。中學生炫耀指紋識別開鎖，被同學連捅7刀只因用的是中指;小麗懷疑男友在外偷情查其手機，小伙心虛一刀將手指砍下扔出窗外;圖新鮮男子用下體錄入指紋，做完包皮手術后欲哭無淚;淘寶店主賣“QQ iPhone 5S在線”，竟被投訴差評送棺材，只因處女座買家不滿S大寫。
10.你們不要再黑小米了，我一朋友本來是修諾基亞的，生活一直很拮據，去年改修小米了，昨天剛剛提了一輛寶馬Z4!
11.從前有一個女生為了喜歡的男生，女扮男裝進入男校。剛進入學校，同學們就以新生禮要她光著膀子跑操場。""我知道，男主其實早就知道她是女生，于是英雄救美了吧?”“不，后來她光著膀子繞著操場跑了三圈，沒有人發現她是女孩�！薄�
12.離婚時房子被判給了我前妻， 心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，在它們背上分別寫了編號：1，2，4。
13.某整容公司舉行會議，主持人高調宣布下面由本年度業績最高的張小姐分享經驗，張小姐高傲地說道:『我們干美容行業的，需要更加吸引客戶的服務理念以及營銷手段，每當有新客戶時，我都會讓她們看看我的臉，并告訴她們，長得丑就會像我這樣，兒子嚇得不敢回家，老公還跟別人跑了』
14.>女朋友的膝蓋突然變得淤青，太過分了!自己跑去練泰拳居然不告訴我!
15.我記得以前小學初中高中老師總是對我說：其實你很聰明就是不肯認真學!我每次聽這話心里總是會想：廢JB話!
16.快過年了，歸心似箭的王安石來到火車站，眼前的情景使他驚呆了，遂寫下千古名句：站口火車一票間，票窗竟隔數重衫。民工又度江南站，火車何時載我還?
17.要玩極限，需要安全鋪墊;要玩音樂，需要靈感來靈;要玩網游，需要上網才行;要玩感情，需要背負罵名;要玩你--只需要一條短信!
18.那天，我們相遇在KFC，我邊喝可樂，邊偷偷瞄著你，你靜靜地坐在隔壁，身上散發迷人的香氣，我情不自禁，在大庭廣眾之下高聲宣布：給我來份豬扒!
19.今天我進入你空間，看到了你的近照，還是那么的帥氣，那憂郁的眼神，唏噓的胡碴子，神乎奇跡的搭配，都深深的迷住了我——呀，進到了犀利哥空間了。
20.庫克不小心把自己的高端灰iphone5s掉進了河里，這時候河神出現了，拿出一臺銀色iphone5s問庫克掉的是這臺么，他搖頭。河神又拿出一臺金色iphone5s問這臺是你的么，庫克繼續搖頭。河神說你是個誠實的CEO，你掉的這臺iphone5c就還給你吧�！狧cyMoby
21.昨晚，本屌的女神發了一條說說:看見那sb在線就不爽，好煩，刪掉算了! 正當本屌心中暗喜我的競爭對手又少了一個時，卻突然發現qq上找不到女神的號了， 腫么了?腫么了?她的號是不是被盜了。
22.女友有點胖。跟女朋友視頻，旁邊一朋友見到說“你女朋友嗎?有點胖�！� 女友好像從麥克里聽到了，問到“我又長胖了嗎”?我想都沒想回答到，“不是你胖，只是這個電腦的顯示器有點大，把圖像放大了。”多機智的回答
23.女孩最近想學詩，男友笑說：“寫詩最簡單，我來告訴你怎么寫!” 女：“那你說說，怎么寫?” 男：“要想寫好詩，得先學烏鴉叫�！� 女：“干嗎先烏鴉叫啊?” 男：“因為詩人都先得會‘啊’呀!”
24.情人節開心計算題：心里想個數，用它加上52.8，結果乘5，再減3.9343，再除以0.5，再減去心里想的數的十倍，結果好浪漫520.1314
25.情人節到了，沒啥好送的，就送對聯一副。上聯：橫眉冷對秋波。下聯：俯首寧為光棍。橫批：光棍萬歲。一個人的節日，聊以自嘲，與君共勉
26.外出消費，實在太貴，想要實惠，自己籌備;買點肉類，肉價橫飛;買些菜類，價格翻倍;錢包太扁，只能來碗泡面;面價也提，只好畫餅充饑!
27.我放生，龜就是不肯入海，以為留戀人間，被硬仍到了海里。這時你一邊撲騰一邊喊：我是陸龜，殺生啊。愿你在人生的大海中暢游，天天開心!
28.公司新來了個男同事，作自我介紹的時候，很緊張!自我介紹道：“大~大~大家好，我~我姓茍，一絲不掛的茍�！痹捯魟偮洌径夹娏�!
29.要是未來我的男人真的就沒那本事，我就忍了，弄不好他有了本事，我就沒了他呢。他沒逼我長成曼玉嘉欣，我沒理由逼他蓋過李嘉誠.
30.噫吁唏，危乎高哉!房價之高，高于九重天，使人聽此凋朱顏。漲幅連波直沖天，囊中羞澀愁攀援。安得三尺棲身地，居有其屋你我俱歡顏。
31.跟朋友去下館子，在酸菜魚里看見了只蒼蠅，哥們欲叫服務員，我說等下，然后掏出個硬幣藏到盤中，然后叫來服務員，服務員道歉說給換一盆，一會兒服務員就又端了一盆來，然后我們當著服務員面開始翻，當我們翻出一枚硬幣服務員傻了!然后大堂經理來了忙道歉說這頓我買單……
32.法庭上夫妻爭奪孩子的扶養權，互相攻擊對方：“你除了喝酒就是耍錢，孩子跟著你能學好么?”“你還不是除了跳舞就是搓麻……”法官爭取孩子的意見，孩子天真地說：“讓他倆剪子包袱錘，誰贏了我跟誰!”
33.老總讓老張打電話通知客戶下午開會，老張想打電話太麻煩了，在QQ上說更好，于是打開客戶的QQ就寫，老總等半天沒見老張打電話，問他：你干嘛呢?老張說：發Q啊……于是被炒了。
34.今天第一次在駕校學開車，學那個半坡起步，下坡的時候車急速往下滑行，教練大吼一聲：用腳剎!我腦子一懵，車門一開，將一只腳塞到外面磨在地上終于將車速度穩定下來。
35.妻子打電話給我：“我好激動!我剛剛拿出十年前的婚紗試了試，結果還穿得正合身呢!” “當然合身了，”我說，“我們婚禮時你懷孕9個月了好嗎。”
36.現在擼管不叫擼管了，出新名詞了!!!跟大家普及下新知識...中國文字，博大精深...隆重介紹——“挊” nòng。
37.男追女，隔座山難;女追男，隔層紙易。但是，實際生活中男人往往能追到他喜歡的女人，而女人卻相反，原因是：男人不怕翻山越嶺，女人卻怕傷了手指頭!
38.愛情已停機感情已欠費，愛情要開機充入感情費;愛情呼叫轉移感情發送信息;愛情繁忙通話感情稍后再拔;愛情需要鈔票感情掏掏錢包，不然愛情成空!十二星座遭遇歹徒勒索之摩羯座：
39.歹徒：周日把錢放到西郊馬路第二個垃圾箱內。摩羯：這周日我實在沒時間!公司有事，你下星期吧!歹徒：你別掛!喂!
40.十二星座遭遇歹徒勒索之水瓶座：歹徒：周日把錢放到西郊馬路第二個垃圾箱內。水瓶一言不發掛斷電話，冷靜片刻思考一會后，立即打電話報警。歹徒載倒。