導語：做完近視手術，終于擺脫了近視的煩惱，接下來，只需要買條導盲犬。下面分享一些搞笑語錄，希望你喜歡!
1.昨天晚上酒后亂性，我和一個胖妞發生了關系。早上醒來，我在紙條上寫下電話號碼遞給她說：“如果你以后還想見我，就打這個電話吧。” “哇哦，你真好!” 她高興地說，“別人都不愿意給我電話呢。” 我說：“這不是我的電話，是減肥中心的。”
2.今日最佳:“巴掌臉的妹子拿著iphone自拍然后抱怨自己臉太大了，瘦得不到一百斤的妹子驚呼自己快要胖死了，年年拿獎學金的學霸扶著額說這次考試又要掛了，追的人可以組一個足球隊的女神問我們她會不會嫁不出去，不知道大家周圍是不是也有這樣的人，我只想說人生已經如此的艱難，再裝逼我就劈死你。
3.吃飯的時候我有喝上兩口的習慣，中途來個電話，就拿著手機去陽臺接。。。 等回來發現，杯子里空了，我看了看老婆在廚房，這時兒子突然說：我看你一口酒一口菜的吃麻煩，我給你倒菜里了、
4.在KFC里，隔桌一對男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過了好一會男生開口說“可以和我交往么?” 女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。我有男朋友了。。”男生低下頭貌似很難過的樣子，又過了會女生問“那我還可以吃么?男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。這是一個吃貨和癡貨的故事。
5.本人大學生一枚，有天上課，老師在上面滔滔不絕，但是很無聊，很多人都偷偷睡了，我剛準備入睡，老師突然激動的說，你們來上大學，你爹就是給你買了兩張火車票么，在教室是硬座，回宿舍就是軟臥么。
6.初一班主任：“這一年是最關鍵的，要抓緊學習。”初二班主任：“這一年是最關鍵的，要抓緊學習。”初三班主任：“這一年是最關鍵的，要抓緊學習。”高一班主任：“這一年是最關鍵的，要抓緊學習。”高二班主任：“這一年是最關鍵的，要抓緊學習。”高三班主任：“之前再努力都沒用，今年落下就完啦。
7.動物園里，兒子問爸爸:“爸比，為什么那些管理人員都往馬背上放人民幣呢?”“那寓意就是『馬上有錢』啊。” 恍然大悟的兒子突然興奮的說道:“爸比，你看那個……『馬上有二奶』。”“那叫駱駝………”
8.感冒很難受，她在被窩里給男友發短信“我感冒了”并決定如果對方回答“多喝點水”就一腳踹了他。過一會兒手機振動起來，短信內容：“開門。”這個大笨蛋!誰讓他來的啦!她起身用最快的速度沖去門口，此時手機再次振動，她一手開門一手興奮的點開：“多呼吸新鮮空氣，運動運動。”
9.今天午飯后公司發的水果是香蕉，阿姨推著車把香蕉扔到每個人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手機的，全都坐起來開始剝香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保護基地一樣。
10.一次晚上送女神回家，她說太晚了，要不就在我這睡，而且晚上開車也不安全，我一聽這話頓時就火了，我TM開了幾年車了還怕晚上?氣得我扭頭就走，車鏈子都蹬斷了。
11.本人大學畢業，剛進公司老板就給我買了一臺三十五萬的新車，還給我安排了公司里技術最好的司機。可我每天工作并不開心，難道我念四年大學就是為了來這里學開鏟車。
12.媳婦洗完澡有些鼻塞，我就給她泡了一杯感冒沖劑，她柔情似水地看著我，問道：“老公，你覺得我像范冰冰嗎?”我愣了一下，把杯子遞給她：“寶貝，你該吃藥了!”
13.上班期上班期間無聊給老婆發短信：被領導訓了，想殺人。老婆神回復：去廁所擼一把扔了，你就殺死了上億人。我說：虎毒不食子。老婆：我讓你扔了，又沒讓你吃了。
14.班上一矮個妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方實在費勁。我走上講臺對她說：“我來幫你吧!”她不好意思的說：“謝謝你。”于是我一把摟住她的腰把她抱了起來
15.今天下班回家聽到隔壁的小夫妻在吵架，大概聽到女的說：你聽聽隔壁，人家怎么那么厲害!你呢?我一聽，我艸，在說我嗎，于是晚上我又把電腦的聲音開大了些……
16.鄰居家一小正太，今年4歲，上幼兒園，整天在學校丟文具。那天他爸火了：“就你整天丟，也沒見你往回拿…”結果第二天，一回家就往沙發倒了一堆鉛筆、本子……
17.今天散步，被一個小孩子吐口水!我沒有生氣，還給小孩一顆糖，說：“你吐口水吐得真好，獎勵你一顆糖。以后你見人就吐，也會給你糖的!”我就不信沒人收拾你!
18.剛剛在空間看見一個女同學發了條心情說右手食指好痛，我默默的評論了一句：男朋友出差了吧，她回復說：是啊，你怎么知道。我的一生節操早就葬送在微薄里了…
19.老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界里，而有一條正準備要吃你，你該怎么辦?”小明：“這還不簡單!馬上停止想象就行。”老師：“你出去!”
20.有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
21.今天出來逛街，手機沒帶，借女友的電話打給我一鐵哥們，老子還沒開口，那邊先來了句：親愛的，你老公又出差了啊?我默默的把電話掛了，這是戴帽子的節奏嗎?
22.剛剛對象屁顛屁顛的跑過來說：我們倆互相夸夸對方吧。我說好啊。完了就擱哪兒巴拉巴拉的開始夸我，我臉都紅了。該我夸她時懵逼了，前面光顧著驕傲了，沒準備好，只好醒著頭皮說：你真誠實。嘿，你別說，沙發睡的還挺舒服!
23.下午茶。新來實習的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事業也起步了，咋還找不到女友啊啊啊!…” 一旁的御姐前輩打斷他：“甜食你愛吃什么?” 男生一臉困惑：“有關系嗎?我不愛吃甜的啊?!” 御姐前輩：“現在這時節，一個女生這樣問，你卻聯想不到情人節，也不知反問。這就是你單著的原因。”
24.某大學兩個校友骨灰級屌絲，一次兩人被傳銷騙去了，這兩個貨整天白吃白喝，整天交流魔獸心得，連負責給他們洗 腦的人都被他們洗 腦了，有時候那負責洗 腦的帶他倆溜出去上網打DOTA，打完了回來吃飯睡覺，結果有一次被上頭發現了，三個人全給轟走了，此事一直被傳為佳話。
25.在電梯里放了一個悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。
26.今年高考前，老爸給我打電話，兒子，放輕松別緊張好好考，我已經給你找好關系了，雖然后臺很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我會調整自己心態發揮好的，對了找的誰?老爸：觀音菩薩!我：$%&…….
27.甲：你說電視上男女演員熱吻的時候，女演員的老公難道不生氣嗎? 乙：那有什么啊。聽說他們熱吻的時候都隔了一層膜呢。 神回復：那我帶套干你老婆一頓，你生氣嗎?
28.做完近視手術，終于擺脫了近視的煩惱，接下來，只需要買條導盲犬。
29.最近生活比較拮據，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了。無奈之下只好將QQ簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢的千萬不要信啊!我太TM機智了!
30.學校最近鬧鬼，有學生走夜路的時候看到一排排的假牙和眼球從解剖實驗室飛舞出來，在黑暗中悄無聲息地盤旋起伏，十分滲人。校保安大隊長親自進行了蹲點調查后，真相終于大白，“你們能不能別大半夜的在這鬼地方排練!?”他沖啞劇社的幾名非洲留學生吼道。
31.昨天在電影院檢票口見到一位工作人員，檢票的時候會給觀眾送去貼心的問候：“你好，一號廳，《地心引力》，最后除了女主其他人全死了。”“你好，二號廳，《無人區》，黃渤死了，徐錚最后為了救余男自爆了。”“你好，三號廳，《掃毒》張家輝后面假裝跳反，最后除了古天樂都死了，祝你觀影愉快。”
32.一直用鄰居的無線網絡，今天他家的路由器可能是宕機了，為了重啟他家路由器，去走廊把他家電閘拉下來又合上。
33.一姐們跟她男友是異地戀，上周末她男友生日，她很愛她男友，但她又只真心不想把錢浪費在高鐵上，于是，做出了一個偉大的決定，在周末前跟他男友分手，等生日過后再和好!沒想到…男友生日當天喝多一賭氣，和一個漂亮學妹好上了…然后…就沒有這呆b 什么事兒了…
34.少年給他過世的爺爺燒了一個iphone5，晚上爺爺托夢來說不會用，少年在夢里不耐煩地說：“喬布斯不是在下面嘛。”爺爺甩手一個大耳刮子：“他沒下來之前，你們在上面想見他就能見到啊?
35.又發現一組王詩齡粘著張亮的圖。特別是最后一張小妮子倒在張亮懷里一臉幸福，而親生爸爸在旁邊無可奈何看著她的樣子…岳倫啊，你還是去街邊拉二胡彈你的凄涼吧。
36.【班主任生氣時的表現】大力敲打講桌?大力敲打黑板?大力敲打學生課桌?大力敲打鐵皮柜?大力敲打房間門?大力敲打窗框?大力敲打一本厚書?大力敲打一疊卷子?大力彈出粉筆敲中學生腦門?大力敲打離自己最近的東西?大力敲著什么?太鼓達人全連擊達成。
37.高中的事,關于看H小說的. 某男生上課看H小說被逮到了現行老師也不知道他看得什么小說來著就說：,"既然看得這么HIGH,不妨念出來大家一起欣賞."于是課堂里響起了"啊,省略號,啊,省略號,啊,省略好,哥哥用力.......
38.和老婆出去逛街遇到個盲人乞討，我準備掏錢的時候， 媳婦說：“別給是個騙子，明顯是裝瞎。” 我指著老婆問乞丐：“這妹子漂亮不”? 乞丐說漂亮，果斷掏錢給了說：“恩，明顯是真瞎!”
39.路邊一個乞丐對我說：“先生行行好，給我兩塊錢買個面包吧?”，我看到他面前的破碗空空的，就買了個面包回到他面前說：“看到發票沒，面包漲到三塊了，給你兩塊錢也買不到最真!
40.某天一男女朋友去開房，前奏已經做得差不多，馬上要做正緊事的時候，女說：輕一點，人家是第一次。男驚訝道：這么巧?我也是啊，我會輕一點的。女皺眉：騙鬼，你們男人每次都這么說，但是每次每次都很痛。男道：放心，那是他們沒有經驗。