導語：開學第一堂課，老師：“請用峰回路轉造句。” 小明：“我最大的夢想，就是發一條微博后……下面分享一些搞笑的微博段子，希望你喜歡!
1.放假了，我媽催我起床先是敲門，喊我名字，然后唰唰唰找鑰匙開門，后來見我依然沒動靜，悄悄的把電熱毯開到高檔上就走了，直到熱到睡不著了。想想我媽也是拼了為了叫我們幾個起床真是煞費苦心。
2.那種感覺是不是消失好久了。一對男女被老師同時喊起來回答問題。全班都在咳嗽。這就是記憶中最美好的時光。(推友 Re1s_m)
3.爸爸教育我：“你可不要被男人給騙了，男人的話你別信。” 一時之間我竟不知道該不該聽爸爸的話。
4.我有一個養狗的朋友，某天到他家作客，他媳婦非要給我展現一個絕技。她問：“1加1等于?”，“汪汪!”，“2乘3?”，“汪汪汪汪汪汪!”，“9開平方?”，“汪汪汪!”我完全被眼前的景象所驚呆，她到底是如何辦到的?!竟能讓她老公乖乖學狗叫。。。。 (@阿詩瑪奶茶)
5.【超市手推車插入式擺放宛若同性愛愛姿勢,專家建議取締】教育專家王建立一直以敢說真話聞名,近日他指出,超市的手推車從后面一個個插入的擺放方式,讓他看到就臉紅。這樣的擺放容易讓人想入非非,孩子去一次超市就相當于看一次A片。王專家進一步指出,手推車還是更惡俗的群P,危害無窮,必須取締!
6.【論悲情裝逼】我朋友是個GAY,文科狀元,清華畢業,28歲就做到了公司副總裁,但總覺得他有些憂郁,有次聚會,喝得有些多,突然就哭了,我說你現在這么有錢,為什么還不快樂?錢有什么用,我雖有錢但永遠也買不到我最想要的東西。那是什么?他睜開眼睛望著我,一字一頓地說:我只想花9塊錢,跟他領個證.. (@我和基友的日常)
7.一男子紅仲雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎么啦”男子回答“昨天我在街上看一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她給我左眼一拳，同事又問：“那右眼呢?”男子回答說“我以為她不喜歡把裙子拉下來，我又幫她掀上去了。”
8.金山的人說 去年wps模板下載最多的文件是 離婚協議@魏武揮
9.當你初次去一家理發店時，從店家配給你的小哥的名字，就能看出別人眼中你的外貌和氣質類型。若是Andy或Tony，那你一定是高端大氣上檔次的真女神;若是Mike或Jim，那你應該是鄰家治愈清新范兒的軟萌妹;若是Jack或Kevin，那你大約是力能扛鼎氣蓋世的女漢子;若是小強或阿杰，那你一定不太花錢打扮。(@ 小野妹子學吐槽 )
10.一哥們喝多了，酒后胡言亂語，向上天祈禱，"讓我也穿越吧!要求不高，有處自己的房產!有穩定有收入的工作!有個貌美如花的妻子!有個能為我出生入死、武功高強的兄弟!突然 嗖的一下真穿越了，發現自己躺在古代的床上，只見一美艷絕倫的少婦微笑著向他走來，手中端著一個碗，萬分柔情的對他說道:“大郎，該起來吃藥了!”
11.辦公室天然呆女同事說她今天才知道微信和微博不是一家出的，因為都是“微x”;后來頓了一下又說她小時候還以為鄧亞萍是總設計師的女兒…
12.一架飛機讓你復習了地理，認識了東南亞，科普了飛機零件，熟悉了航空公司的架構，了解了非法移民的途徑，目睹了飛行員的生活。見識了馬來西亞著名椰子巫師起壇。，觀摩了各國的海陸空軍事力量……現在該告訴我們，飛機去哪兒了吧?@飛行隊長
13.和一個剛分來的文靜女醫生聊天得知她男朋友是某三甲醫院泌尿外科的，我說很牛呀，她笑道，就是個通下水道的。。。
14.去相親，我和女孩感覺都不錯!于是便邀請她去唱歌，我又叫了幾個朋友，其中一個來的比較晚，來了就來到我身邊說：你太沒意思了，叫個小姐這么難看…………
15.開學第一堂課，老師：“請用峰回路轉造句。” 小明：“我最大的夢想，就是發一條微博后，峰回路轉!” 老師不解：“什么意思?” 小明：“就是李易峰回復我鹿晗轉發我啊!” 老師：“你給我滾出去!!!”
16.過年，一個老同學給我發了條祝福短信，我看他寫的不錯，就改了個名字群發了。結果他回復我:'靠，小時候抄老子作業，長大了還要抄老子短信，能不能再無恥點!'........
17.下班回到家，發現家里有個陌生人，我大喊：“抓小偷!”他趕緊說：“別喊了，我不是小偷!”接著掏出一把刀說：“我是劫匪。”
18.兒子學習不好，被媽媽痛罵。挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：“你為什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看著兒子說：“還不是因為你。”
19.我搜了一下“把醋當醬油放了怎么辦”，百度知道說可以放白糖。后來我又不得不搜了一下“把鹽當白糖放了怎么辦”
20.在回家的路上，老婆打來電話，讓我給她買包姨媽巾回去。來到超市，正愁買哪種好呢!熱心的導購美女過來給我推薦了一款，我問'這種好嗎?' '好用，我今天就墊的這種。' 我腦抽似的回了句'那你拿出來我看下…!'
21.你是不是也是這樣，平時挺懶的，但卻有間接性收拾東西綜合征，突然心血來潮把東西收拾的干干凈凈整整齊齊，而且整理起來有一種很爽的感覺，越整越興奮。。。然后又要過好久才再發作。。。
22.剛才看到一段子堪稱經典：工妃、建妃、中妃、農妃以及招嬪、交嬪等后宮佳麗哭訴：“皇上，那兩個妖精的只是稍有姿色，但還只是宮女啊，臣妾們才是您的心頭肉啊”。且現在那兩個小妖精竟然動到銀聯娘娘的頭上了，簡直是大逆不道啊!央帝：“眾嬪妃先平身。有我在，誰敢動你們絲毫。來人啊，傳旨"
23.簡直: 若是電影，遲遲到場的首相將是劫匪所扮演，首相與此地外交官、記者全被劫持，因為飛機已墜，此為綁票的繼續。
24.@Fenng ：馬來西亞航空公司飛機失聯，中國媒體到現在一條有價值的信息都沒有，一條都沒有…還時不時的傳遞假消息。要你們干嘛? 找個英語好的第一時間編譯國外媒體消息就行了
25.羅昌平：馬來總理否認了之前所有的否認。在信息屏蔽或瞞報問題上，我們似乎遇到了史上最強有力的國際競爭者。
26.一男子在鬧市騎摩托車撞昏了一陌生老漢!男子驚訝的不只所措!圍觀的群眾越聚越多!突然，該男抱住老漢，聲淚具下喊道“爹，你等著我，我這就跟你去找醫生!”說后就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道“你給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順”。
27.某司機開車路過女兒國某村莊。看見一女子容貌端莊，體態婀娜，于是想下車非禮她。那女子見狀，慌忙大喊：“快來人阿，快來人阿。”司機聽后連忙跳上車，架車潛逃。女子一看司機跑掉了，憤怒的喊道：“膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹和你一起玩玩，就怕這樣”。
28.小張在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小張同學電話到人事部門找他：“小張在么?”接電話同事說：“小張已不在人事了。”小張同學：“啊啊!?，什么時候的事啊，怎么不知道啊，還沒來得及送他呢?”“沒關系，你可以去下面找他啊”
29.董卓請呂布等心腹吃飯，并讓貂蟬作陪。為了考驗心腹們的忠誠，董卓命令貂蟬把胸部涂黑。隨后，吃飯時突然滅燭，一片漆黑!不久復點燭，董卓發現眾人的手都是黑的，唯獨呂布的手是干凈的!董卓決定獎賞呂布!呂布很開心的笑了出來，露出了黑色的牙齒。
30.我想有一所房子，面朝大海，春暖花開，4M寬帶，能叫外賣，快遞直達，不還房貸!有一個朋友，評評小說，侃侃明星，不愁房貸，能去買菜，可以喝茶，還能戀愛!
31.爸爸問兒子：“你將來娶誰做老婆?”兒子說：“我要娶奶奶，她疼我!”爸爸罵道：“你放屁!你怎么可以娶我媽呢?”兒子反駁道：“你可以娶我媽做老婆，為啥我就不能娶你媽呢!”
32.朋友搭飛機，超級無聊的靠著窗，有一下沒一下的敲著機艙，后面一個小孩子氣憤的大聲說：“媽媽，那個哥哥在打飛機!”周圍人掩嘴爆笑，那朋友連跳機的決心都有了。