導語：下面是小編整理的2016最搞笑的段子合集，希望你喜歡!
1.老婆做飯很難吃，不過卻很喜歡做，一天我受不了問道：“為什么你這么喜歡做飯?”老婆開口說：“人家都說想得到一個人就要得到那個人的胃呀。”我說：“那你為什么做得那么難吃。”老婆一聽怒了一拍桌子：“我得不到的，我寧愿毀了它!”
2.一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據?”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖，這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?
3.老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：你說這么多美女晚上都跟誰同床共枕呢?我吃驚地瞪了她一眼回答：“色狼!”老婆也很吃驚：“啊?那豈不便宜那些色狼啦?”我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：便宜你個頭呀!你說你整天惦記什么呢?滿腦袋的高粱花子!我說你是色狼!哦!老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話：“那我跟她們睡，你跟誰睡?”無語……我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀?·`
4.有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費!”老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風情萬種地說：謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀!我傻乎乎地點點頭：“哦，一定一定!”得，簡直一對露水鴛鴦!
5.老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關切地問：“是不是又喝風了?”老婆故裝憂愁地嘆了口氣：“不喝風又怎么辦呢?你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，只好喝西北風啦!”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，于是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止：“得，我還是繼續喝風吧!”我有點摸不著頭腦：“為什么?”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒走，不太方便啦!”我說呢，這幾天她怎么這么規矩!
6.一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這家伙死纏爛打和我纏綿了一番，然后心滿意足繼續睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室，老婆在身后來了一句：“爺，趕明兒來呀!”我點點頭：“來!”“嗯?”多虧我反應快：“哪敢明兒來呀!今晚就來!”“這還差不多!去吧，小女子繼續安睡了!”嚯……伴妻如伴虎，反應慢了還真不行!
7.老婆有個同事，未婚。一日在哀嘆，上班好累啊，真想請假，要是懷孕就好了，就可以休假了。別人就叫她趕緊找人嫁了，她就說不要結婚只想懷孕請產假，老婆就極其慷慨地對她說：“我把我老公借給你用用，怎么樣?懷孕后記得還我就好，都是好姐妹，我不介意的!”搞得那個小女孩哭笑不得，回家后老婆極其三八地向我說起這件事，當時我那個汗啊，還我清白啊，以后我還怎么去她們公司，合著我成了播種機了?
8.老婆有個同事是個小女孩，也是超級搞笑的，那個女孩經常把自己的衣領拉開自己看看然后自言自語：“怎么看還是這么小，牛奶沒少喝啊，還是小，看樣子只能靠男人了。”老婆回家和我八卦，當時把我樂得不行，然后老婆認真地說：“其實當時我沒有和她說，我已經證實了，靠男人是大不起來的，老娘B罩杯跟了你一年了還是沒有變成C。”當時我正在喝水，一口水就噴在地上了。過了半響老婆盯著我說：“難道是你不行?”我吐血!
9.老婆喜歡吃零食，正餐也非常能吃。記得還在戀愛的時候，有一天她提議去吃鴨脖子火鍋，名字蠻好玩的叫嘎嘎火鍋。其實也就是個特色火鍋，極便宜的。我一向只是隨便吃點東西就好的，她點了滿桌子的東西，我們那個城市其實消費很低，那個火鍋我們兩個人吃了一百塊吧，我最多吃了五分之一，其他被老婆以迅雷不及掩耳盜鈴之勢消滅。當時我心里那個震撼啊，感覺肩膀上壓力陡增，要努力賺錢啊，這樣能吃的老婆可不好養。后來婚后我說起這個事情，老婆淡淡地說：其實當時只是半飽，也不能把你吃怕了，萬一把你嚇跑了老娘就找不到人欺負了。
10.我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝!”驚!這下撞槍口上了!女人要是色起來，男人真不是對手!
11.我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮!”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個理由先!”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了!”我的媽，這理由充分，斷沒有不從的道理!
12.老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬于明騷。”我心里竊笑：“準確而不全面!”老婆納悶了：“那是什么?”我得意地回答：“你屬于全騷!”汗，這頓打是少挨不了了!
13.我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢!”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補個欠條吧!”我暈，這事還有欠賬的!
14.男女二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，男友一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”女友附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
15.老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊兩只羊三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣兩件貂皮大衣三件貂皮大衣……”
16.今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心，安全第一。他說："看你年紀不大還挺謹慎嘛，放心出了事絕不找你麻煩!"剛說完就從陽臺上滑下來一下坐在我養了年的仙人球上，那一刻十五層的聲控燈全亮拉。
17.領結婚證那天，到照相環節了，我們前面一對先照，先給男的照后給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說，你先吧。老婆說，還是你先吧!照相的默默地來了句，你們倆要一塊照，前面那對是離婚的……
18.在電梯里放了一個悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。
19.甲：你咋還沒嫁人呢? 乙：沒人要呀! 甲：是你要求太高了吧? 乙：沒有啊，我從來不在乎人家的長相和年齡! 甲：那你認為我怎么樣? 乙：可以呀，先回答我一個問題好么? 甲：就一個問題?好啊! 乙：你有車有房有存款有城市戶口有文憑有公司有海外親戚有.......嗎? 甲：別問了，我也不要了!
20.哈根達斯冰淇淋店里，服務員端來一杯檸檬水，問：“先生，要吃點什么?”我喝了口水，打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削面嗎?”她先是一臉詫異，然后不客氣地說：“這里不是山西面館!”我忙堆笑說：“不好意思，進錯店了。”說完走了出來，感覺沒有剛才那么渴了。
21.本人花癡女紙一枚，有一男同事，已經有孩子了，身材還是超好。今天上班脫外套的時候，看著他那讓人流口水的身材，忽然犯二了，腦殘的問了一句“XX，你都生過小孩了，身材怎么還這么好，怎么恢復的”。然后同事滿臉黑線的說“孩子是我老婆生的。。”果斷回避，只聽身后一片歡聲笑語傳來啊。
22.法庭上夫妻爭奪孩子的扶養權，互相攻擊對方：“你除了喝酒就是耍錢，孩子跟著你能學好么?”“你還不是除了跳舞就是搓麻……”法官爭取孩子的意見，孩子天真地說：“讓他倆剪子包袱錘，誰贏了我跟誰!”
23.我大學時認識一位女同學天天讓我打水，后來我發現他有男盆友，我問她你有男盆友為啥讓我幫你打水，她說是為了讓她男盆友休息一下! 我聽后二話不說拉著她就宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭著問我為什么這樣對她?我說我是為了讓你男盆友休息一下。我這樣做得對不對?
24.年底了，最近樓道搶劫的多，要注意安全! 特別女孩子，現在社會人們都比較冷漠，你要半夜在樓道里遇到壞人，千萬不要喊“救命啊!搶劫啊!” 不一定有人出來幫你。你就喊 “著火了!著火了! 整樓的人都能出來……切記!切記!
25.男友：馬丁的老婆死了。女友：噢，怎么死的?男友：馬丁出去喝酒，他老婆不讓，馬丁一氣之下，拿槍把她殺了。女友：天哪，這真是太恐怖了。男友：好了，現在我也要出去喝酒了，你也什么要說的嗎?女友：是的，親愛的，現在槍在我手里，你有什么要說的嗎?
26.某天和一朋友吃飯，她帶著她三歲左右的孩子。服務員上了盤菜，我隨口問道：“辣嗎?”只見朋友迅速的夾起菜塞進她孩子的嘴里，接著孩子“哇”地哭起來。她淡定地告訴我：“挺辣的，別吃了。”
27.一天，一個小伙子到女朋友家玩，臨走時下起傾盆大雨。女友勸他留下過夜，然后她去準備被褥。等她準備就緒走出來時，男友卻不見了。一個多小時后，全身被淋得像只落湯雞似的小伙子回來了。他的女友吃驚地問：“你到哪里去了?”小伙子上氣不接下氣地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”
28.一次坐公交，一位美女上車，掏出公交卡來刷，只聽刷卡機回復：滴……老人卡……!全車人凍住了，目光一起瞅向她。她一臉黑線說：“看什么，天山童老，沒見過啊?”一大爺起身，說：“來，大娘，您坐這……”
29.一哥們特別能玩，昨晚打麻將，一直打到快點，這貨贏了七百多!打完后，就去了ktv,，叫了幾個公主陪唱!這貨滿嘴酒氣的對人家講："你讓我親一口我給你萬!"天真的小姑娘就閉上了眼睛，然后就被哥們親了一口，之后手里被塞了一只麻將，萬~~
30.一個歹徒拿刀闖進了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的錢都交出來，不然我就殺了你!” 老王無奈的說：“對不起，我已經失業半年了，沒有錢給你。” 歹徒大怒：“你這個懶鬼，我剛失業天，第四天就出來搶劫了!”
31.晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點了，老公還沒回來! 老婆就發了個短信：“趕快回來給我交作業!”(交作業是啥意思我就不解釋了) 可是過半天仍然沒反應，老婆忍不住就打了過去，發現竟然手機關機了! 老婆無比憤怒!這時，突然一個陌生號碼發來信息：作業我替你收了!
32.上大學時追一女友，數次表白，無果。后來女孩短信約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：“我有句話一直想對你說…”我那個激動啊，心想這事有戲，就說“你說吧，我聽著。”然后她告訴我：“黃河也看過了，這回死心了吧?!!”
33.中午在一家餐廳吃飯，客人向老板投訴有個子太吵了，影響就餐環境。 我當時覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓。 回家的路上，我一直在想：“那到底是誰家的孩子? 。。打的過癮!”
34.不知道吃了什么，今天老是放屁。于是就在路上買了些臭豆腐上班去。可是還是掩蓋不了放屁的臭味。我一進辦公室，旁邊同事就問，哪來的味道，我趕緊解釋：我路上碰到賣臭豆腐的，感覺很有味道，就買了些帶過來了。經理也過來問：這味道怎么一陣一陣的，拿過來我嘗嘗。
35.老公出差一個月剛回來，老婆高興的做了幾道菜給老公吃，老婆：這些都是你愛吃的，黃瓜炒雞蛋，涼拌黃瓜，黃瓜炒肉。老公：怎么都是黃瓜啊?老婆：你回來了，我就不需要它們了!
36.有個小孩落水了，一男子跳河把孩子救了上來，大家被男子的精神所感動，紛紛豎起大拇指，一會孩子的家人來了，為了感謝男子的救命之恩，準備請男子吃飯。男子：不用了，剛才真把我嚇著了，這小孩跟我兒子長得真像!
37.推銷員到衛生間貼治療便秘的廣告，衛生間里有人，等了十幾分鐘里面的人也沒出來。推銷員想此人肯定便秘，于是就往里面塞進一疊廣告單，等一會里面的人出來了。問：剛才是你給我的廣告單嗎?推銷員：是的，我的藥吃完馬上見效。男子激動的說，你來的太及時了，剛才我忘帶紙了。
38.我正在抽煙，保安過來說：這里不能抽煙。我只好把煙滅了，保安又說：這里也不允許停車，麻煩你挪一下，我不耐煩的說：這你也管，就不挪，你能把我怎么樣，保安一氣之下用腳踹了自行車說，挪不挪，我：不挪，車子壞了可是要賠的。保安：我就不賠你能把我怎么樣。我：這你看著辦，反正車子又不是我的。
39.老公發現老婆有外遇，當時就很氣氛的說：你忘了我們當初的海誓山盟了嗎?老婆哭著跟老公解釋：我是愛你的，但是看你為了這個家賺錢沒白天黑夜的，我心疼啊!我跟他已經分手了。老公聽了感動的抱著老婆說：那你在找個大款吧!
40.飯館服務員剛才告訴我，隔壁桌的老夫婦是老顧客了， 從很多年前小飯館剛開業，夫婦二人就經常過來， 每次都打包一兩個菜帶走，數十年如一日從未間斷。 我聽了很受觸動，沒想到一對老夫婦能相濡以沫的恩愛幾十年， 竟然還是不會做飯。
41.有人說，希望每個人死后尸體都能自動變成一本書，書的內容就是死者的生平。這樣一來，有人成了名著，有人成了禁 書，有人變成菜譜，有人變成地圖，有人是photoshop使用手冊，有人是小旅館的開房登記簿…..整個世界就是一個巨大的圖書館，我們讀著別人，做著自己，等著被讀。你覺得自己會是什么書?
42.聚餐時，朋友帶來了未婚妻，很漂亮一妹子，想著該說點恭維話，腦子一抽冒出句：你長得跟整過容似的!結果那女孩特謙虛，不停地說“我這么難看，怎么可能是整過容的啦!”“整過的話還會是現在這種鬼樣子哦!”……我腦子又一抽，順著她的思路說：那就是整壞了
43.在某高中附近工作的我，一天路遇一電視臺記者。采訪問題是作為學校附近的居民怎么看學校冬季跑早操，我想了想回答道，我一般都是在窗戶看，外面太冷了，沒必要出去圍觀吧!記者和攝像當場石化了。
44.周末閑來無事，去市里瞎逛。看見一店門口寫著:“老板帶著小三跑了，老板娘吐血大甩賣，湊路費，追老板!”我當時就笑了，再一看隔壁，寫著:“路見不平，甩貨支持隔壁”，哥當時就懵了!!!
45.在一家名牌時裝店里，一個穿著時尚的美女，對服務員說：“這幾套衣服我全都要了!”服務員正在包裝時，美女突然大叫道：“糟了!”服務員：“怎么了?難道您忘記帶錢了嗎?”美女左右看了看，很尷尬地說：“我…我忘帶男朋友了!”