導語：“你是一頭笨驢! ”“你是一頭蠢驢! ”what?分享最新的笑死人的幽默段子~!希望你喜歡!
1.那天在街上遇到一個東北人，他對我喊：“你瞅啥!” 我不甘示弱的回到：“我丑咋地!”他竟無言以對。
2.學妹練車比較笨，給教練氣完了，教練問妹紙說：你知道豬是怎么死的嗎? 學妹斬釘截鐵的說：被氣死的。。。
3.麗沙參加一個舞會，在舞廳里由于沒有舞伴，只好干坐著。無聊極了，這時走來一個瀟灑的男士，麗沙高興極了。 那男子問道：“小姐，您要跳舞嗎?” 麗沙連忙站起很有禮貌地說：“謝謝，要的。” “好極了。”那男土說，“我可以坐坐你的椅子了。”
4.提前交卷了。老師問我：“為什么你的卷子上那么多黑點?” 我微笑說：“哪里不會點哪里。”
5.中午和朋友去食堂吃飯，我不小心把舌頭咬了，我立馬“啊”了聲，朋友問我怎么了，我疼的說不出話來就指著桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了口血，二貨朋友大喊道：我擦，都別吃了，這菜里有毒。。。
6.今天和老公大吵一架，閨蜜來勸我，我說我想死的心都有了，說著就要跳樓。閨蜜遞給我一個塑料袋說：你先把塑料袋套頭上。 我：為啥? 閨蜜：這樣跳下去了腦漿濺不出來，環保呀! 尼瑪!
7.今天和閨蜜一起去吃烤翅，閨蜜問我：你吃哪種辣? 我：都有哪些? 閨蜜：有微辣中辣重辣變態辣和菊花疼!
8.妹妹出嫁了，媽媽在微信群里說：要不要回家住兩天? 妹妹：不 媽媽：為什么? 妹妹：我家比你家漂亮。 媽媽：叛徒!
9.有兩個人在吵架，“你是一頭笨驢! ”“你是一頭蠢驢! ”行人勸道：“都是一家人，何必傷和氣呢?”
10.跟女友坐公交，車上人很多，想起以前看過的段子，裝作不認識的樣子，上去摟著女友說：美女，給你200塊，等會下車跟我走唄。女友也很配合羞澀的點點頭，周圍射來一雙雙羨慕的眼神。這時旁邊一個大叔悄悄趴在我耳邊說：兄弟，你給多了，我去帝豪足療118點過她好幾次。臥槽!臥槽!臥槽!
11.上學期期末批改試卷的時候發現一張奇葩試卷，第一頁只寫了幾行字:老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫。當我翻到第二頁的時候，我受驚了，還有一行字:老師，你不相信我是吧!
12.下著小雨，很涼快，出門溜彎，剛上公交，人有點多，突然就那么突然發現有一女小偷，手中的包剛好掩飾著拉開另外一女孩的包，自古雷鋒出青年。 LZ伸手在女小偷屁股狠捏一把。在一聲“啊”中，哥45°仰面車窗外。 深藏功與名!
13.老王病危，臨終之前把小王叫到跟前說：孩子啊，我死后對外說是得艾滋病死的，不要說是癌癥死的，記住了不? 小王：為什么啊? 老王：這樣就沒人敢動你媽了!
14.朋友們，開車請勿鳴笛，不要覺得高考與你無關，只要你混得夠好，你老婆〔老公〕此時正在高考。。。
15.如果一個人，哪都不想去，哪都不愛去，誰也不想和誰玩，看誰都煩……他不是生病了，就是沒錢了。
16.甲：“你的身高1米65，而你健碩的妻子卻高達1米8，她怎么會愛上你這個矮個子呢?” 乙：“我們是坐著談戀愛的，等她站起身來，已經太晚了。”
17.樓主：帥有個屁用，到頭來還不是被卒吃掉! 回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎么不好!
18.高考對于學渣來說，就是午時一到押往午門處斬;對于學霸來說，就是脫褲子放屁多此一舉!
19.家里平時吃雞肉，雞腿都是女兒的。 今天吃魚，孩子拿著勺子敲著桌子說，媽媽我要吃魚腿。
20.妻子：考試前，你為什么總要嚇唬孩子? 丈夫：我故意要他著急，急中生智，智力就開發出來了。
21.滿載乘客的公交車終于到站了，車門打開后，許多人迫不及待地下車，其中有一女漢子聳了聳肩說道：當年男朋友花了幾百塊錢又是請吃飯還是請看電影，老娘都沒讓他近身。今天許多臭男人只拿了2塊錢的車票錢，就與老娘身貼身蹭了一路子!今天老娘賠大發了!操!
22.昨晚宿舍就我和舍友兩個人，舍友他在看鬼片，昏暗的燈光下配合著陰生恐怖的凄厲叫聲，讓我有些發毛，我說：xx你把耳麥戴上!舍友：我就不。。。無計可施之下我只好解除了手機封印，一陣熟悉的島國動作片旋律響起，三十秒不過，舍友走過來：哥，大哥，把你片傳給我唄!我：我就不……
23.“授人以魚不如授人以漁，這句話是什么意思?” “與其讓老司機帶帶你，不如自己成為老司機。”
24.老家村里的高中開高考動員會，校長站在講臺上說：“同學們，改變你們一生的機會就要來了，你們準備好了嗎?” 底下一個孩子低聲問道：“我們村要拆遷了嗎?”
25.又要高考了，大家一定要好好考啊!想當年我一同學考得超好，進了北大，又拿獎學金，又是一頓本碩連讀的，畢業后更了不得，月薪數萬，現在又買房又買車，讓一幫老同學羨慕不已，最受氣的就是我了，每個月還得給他發工資……
26.昨晚老婆突然說：“老公，你要是去醫院檢查精子，是不是我也跟你進去啊?” 我一愣，然后幽幽的說：“不用，里面有護士!”
27.在飯堂打飯時，最開心是，不是前面的人越來越少，而是后面的人越來越多。。。。。
28.“明天就高考了，得早點起來。” “好。五點” “不行，你太晚了，我三點” “那我一點!” “我不睡了。” “好，包夜!” “走走走”
29.記得有天去公共廁所里蹲著，就是尿不出來。感覺隔壁有人進來，剛開始沒啥動靜，突然聽到一聲巨響，接著“出來吧!神龍!”嚇得我都尿了
30.與你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：誰家的豬餓成這樣?
31.從家里偷了包煙和好久沒見的表弟一起偷偷的跑出去，我發了一支給表弟，他學著大人的樣子深沉的吸了一口問到：今年你家收成怎么樣??
32.我家的貓剛買來的時候兩個多月不敢吃老鼠，更別說抓老鼠了，作為農村的貓怎么能行。老爸把老鼠牙齒拔了，用繩子拴好，把貓也拴好，貓的繩子比老鼠長，一起關在鐵籠子里面餓了3天，貓比老鼠大不了多少，一直不敢下口，最后貓餓的不行了才對老鼠下口，從那以后，不管大小，一律通吃……
33.小時候一起相約去河邊洗澡，河對岸有個女孩在放牛，沒地方遮著脫褲子。就商量做人墻檔一下。我朋友最先脫，脫完后跳進河里。我和其他伙伴把他的衣服抱著跑了。那小子在河里泡了一下午。最后是他媽媽找來才上的河岸，還被揍了一頓。以為再也不找我們玩了，居然第二天照常找我們。內心真TMD強大。