導語：現在的小學生逆天了!!!什么情況?那就一起來看看吧!
1.一天，正在上自習，班里說話的人一打一打的，老師最終忍無可忍，說了一句：你們是用嘴寫作業的!!!班里說話聲小了一點，突然，后面幽幽的傳來了一句：正是因為用手寫作業的才可以把嘴騰出來說話。班里瞬間安靜了下來。
2.高中的時候，我和我班一天然呆的同學一桌，我倆剛被分到同桌的第一天，這貨晚自習跟我聊天，還給我看手相，說：哎呀，你這手不好啊!漏財!跟我一樣，我也漏財!這時突然一陣陰風襲來，班主任突然出現說：你倆不學習干啥呢，每個人罰十塊錢!我草你算的真準!
3.身邊有二貨一枚。上課老師問大家從哲學角度說說黑貓不是貓，老師問了幾遍大家都沒反應，老師怒了大聲問：“黑貓不是貓，是什么”?突然二貨大喊一聲：“黑貓不是貓是警長”。幾秒鐘后全班爆笑。
4.現在的小學生逆天了，假如你考試不及格，怎么整?改分數?弱爆了，我侄子三年級，試卷發下來分，把卷子打印一份，在填上正確答案，自己打分，然后自己去買的獎狀，全部過程不到十塊錢，他老子獎勵一千，這商業頭腦友們分析分析，適合干嘛?
5.方向盤的皮套里一直夾著元留應急用的，一天聽兒子和其他小朋友說:我爸爸的車喇叭一按就有錢了!我操，不好!一看果然沒了，問他錢呢?告訴我給媽媽了還獎勵了一塊錢，說完得意的看著我。兒啊，以后再看見錢告訴爸，爸給你塊!
6.演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我幾乎參加了你的每一場演唱會，今天終于等到了機會!您能和我女朋友合張影嗎?”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當我女朋友?”
7.晚自習時班里一男生偷溜出去打球，不料班主任突擊查人(老師知道他去打籃球)，發現該男不在便一直等，不一會該男心平氣和的走進來投出太息般的眼光，老師：你去哪了?男依舊淡定：上廁所去了。老師指著他頭上的汗：這是什么? 男憋了一會說道“老師，我便秘。”
8.我朋友和他老公同一所大學而且同屆。有天聚會，她認識一個校友MM，倆人聊的很哈皮。校友MM說，你們那屆有件很轟動的事，有個男生在女生宿舍樓下擺蠟燭捧鮮花求愛，你知道吧。我朋友很無奈地說知道，那是我老公。校友MM說哇你真幸福你老公真浪漫扒拉扒拉，朋友更無奈地說，那個女生不是我!!
9.中午食堂吃飯，人群中看到一個以前對我不好的老師和她女兒一起吃飯，女兒不小心打破了一摞碗，她媽媽看看四周準備走，我立馬扯著嗓子喊：鄭老師，你在這兒吃飯啊!碗碎了沒事，人沒傷到吧?
10.今天在寢室樓，看見我們的校長拿著手機東走走，西走走，不時將手機舉過頭頂，寢室所有人都笑他傻了。到了晚上，拿出手機一看，所有WIFI都特么有了密碼!
11.現在的小孩子啊，真的無法直視!老師問學生：“你學習這么差，將來怎么去找工作?”“老師，請問你一個月多少錢工資?”“4000多”“呵呵呵，我家房子2棟每月收租8萬，你跟我講將來?”
12.一次上課，老師大喊：誰敢不服我!一個同學心血來潮，大喊道：我不服!老師愣了一下，又大喊道：誰敢不服我倆!
13.今天上課看到一個學生在吃薯片，我走到她旁邊，她不知怎么的就給了我一片。我腦子一抽就接過來吃了!吃貨老師一枚傷不起啊!
14.文化節的時候，我們學姐有個節目是跳舞，當她們亮相時真的很驚艷，男生都尖叫起來，表演后，主持人突然說“叫什么啊，你們忘了她們搶飯的樣子了嗎?
15.高中某年某月某日，有一哥們抓了只老鼠扔到隔壁班一個女生課桌里，想嚇唬嚇唬人家，過了會功夫，讓人震驚的一幕出現了，只見那姐們拎著老鼠來我們教室，一下扔到那哥們懷里：草，拿這個嚇我，老娘家賣耗子藥的!
16.大一：什么?明天要考高數?大二：什么?下節課要考高數?大三：高數?剛才考的不是英語嗎?大四：高樹?是棵什么樹?傳說這是大學四年里考高數的四種境界，我都已經一一經歷了，奉勸那些還沒經歷的孩紙們好好學習高數哦，千萬別考成英語!!!
17.今天去學校給五年級代課，學生們特別喜歡我!下課的時候學生們要我聯系方式，我就把QQ號寫道黑板上了。突然一學生站起來喊我老公，我問她你說什么?她說我是你CF上的媳婦啊!我去，以后這學校是不能來了!
18.學校請病假需要提交醫院證明的照片。同學就把他打針時針頭插入血管和吊瓶拍了一張合影發給老師，老師瘋了，我要的證明是病假條，不是斜度小仰拍，還他忒么微笑!
19.高三，一女漢子老是跟一個男生拌嘴，男生總是爭不過她，女漢子每每認他做孫子讓他叫奶奶。有一次男生終于贏了，仰天長嘯，快叫孫子!!!!全班沸騰了。
20.記著剛上初中時我們大家和老師都不熟。一次上數學課，老師想讓一個同學上黑板做題，但是忘了他名字，正好那同學很胖，我們老師指著那孩子來了句驚天地泣鬼神的話，那個球你過來做一下這道題。
21.小明一年級的時候評上了三好學生領獎。老師說：“待會喊你名字就往前走，會敬禮不?”小明說：“老師，我會的!”就這樣，到小明領獎的時候，小明站在國旗底下重重的給校長磕了三響頭，校長當時驚呆了，之后我就全校出名了。
22.兒子的老師：每個成功的男人背后都有一個女人。從這句話中你們學到什么?兒子：別再浪費時間學習，找個女人是正經事!
23.最近不愛學習的人特別多，班會上班主任火冒三丈怒訴：“真不知道游戲有什么好玩，你就說你們掛那個扣扣有什么用!掛一年又怎么樣，得到什么了?”全班寂靜，角落里傳來一個弱弱的聲音：“一個太陽!”班里頓時沸騰!哥們你太誠實了，腿還疼么。
24.今天上班打水，我們一個老大哥打水，水太熱把玻璃杯炸了，這是聽見一洪亮男生：大哥杯爆了。此后一天老有人打聽：“大哥被誰爆了?”
25.上初中的時候上課睡覺不認真聽講。老師就把我爸叫過來做我旁邊，旁聽!上著課，我爸他煙癮犯了，就想點煙。老師看見我爸拿煙沖他吼到：哪位家長不知道學校有規矩么。我爸笑了笑說：這我懂。站起來就給周圍的同學發煙。嘴里還說：來來來，都點上。后來，我和我爸都站到教室外面了!
26.上體育課，閑的蛋疼。偷偷來到別的教室門口打開我那高音質的山寨手機，默默的打開下課鈴聲。我在聽見老師喊了下課以后，我就以百米的速度離去了，深藏功與名。
27.連續幾天看校里出操的人越來越少，教室里也沒有人，后來發現都是成雙成對的躲到樓后的小操場(一直沒用)談情說愛，不管不行了就去抓了一下，抓了個，跑了一個，最后給那個跑了的男生一個處分，這么點事就把女朋友扔下，必須得教訓一下。
28.新學期開學，物理老師面帶微笑走上講臺。娓娓道來：本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我與他素不相識，他能當皇帝，而我卻不能，可謂差之毫厘，失之千里!慚愧!李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟，一點情理也不講。他不講情理，我也不講情理，我講《物理》。今天講《物理》現象，豬八戒照鏡子——里外不是人，鏡子的成像原理。
29.“我新買了輛君威，開著特費油�！� “嗯，通用血統的車都這個德行。”“對，但那不是主要原因�！薄澳侵饕蚴鞘裁窗�?”“主要原因是我不認道兒�！�
30.今天一輛寶馬系從我身邊經過，車里副駕的女人用鄙視的眼光看著我，當時我就不樂意了，我一個轉身就把我的車橫到了寶馬前面，這時差點把開車的哥們嚇哭，下車就給我賠禮道歉：娘們不懂事，哥們麻煩您把自行車往邊上靠下讓我的車過去先。
31.一條魚遇見了一只蝦，可它又不確定這是一只蝦，于是就上前打招呼：“你蝦啊?”蝦聽了很生氣：“麻辣隔壁，你TMD才瞎呢!”
32.宿舍熄燈后，室友拿出應急燈復習，燈光照亮了半個宿舍，另一室友忍無可忍大吼道：宿舍就你一個人的啊!兩個人吵了起來。不久，只聽另一室友大喊：宿舍是你們兩個人的啊!于是三個人吵了起來。終于，隔壁也按奈不住了，怒吼到：宿舍是你們三個人的啊!頓時樓里吵成一團。幾分鐘后，只聽學校廣播臺傳來老師的怒吼：這學校是你們四個人的啊!
33.英語課堂上兩個同學趴桌子睡覺，老師怒叫a學生：這個空填什么?a答：老師這個題我不會啊!老師又怒叫b同學，b同學答道：a同學說的對啊!
34.大學生一枚，今年十一放假，我提前溜了，沒跟輔導員請假，回來要寫檢討書還要當著大家的面讀。然后我就刷刷刷寫了個檢討，沒想到只讀了第一句輔導員就叫停了，叫我給他看看我的檢討然后就放我一馬了。開頭是這樣的：同學們，大家好，接下來我簡單說兩句。
35.本人教師一枚。這次考試學生的成績很讓我捉急啊，上課時我問：你們考成這樣是要氣死我的節奏么?幾學生快速答：不是節奏，是前奏。