導(dǎo)語：2016最新最搞笑的段子來咯!準(zhǔn)備好再接招，笑死了不負(fù)責(zé)啊!
1.有天去醫(yī)院看見一老大爺站在化驗科門口很傷心的樣子。于是過去問是怎么回事，答曰：我孫子得了病，在家躺著。拿著他的大便來化驗。因為坐公交，怕熏到別人便用好多層紙包著，可是誰知道在公交上大便被偷了。。 某男石化中…
2.門診部，醫(yī)生對一位七旬的老頭說：“不用懷疑，這可是科學(xué)，只要將你的病情輸入電腦，電腦就會給出百分之百的正確診斷。”老頭：我頭暈-惡心-嘔吐-渾身乏力，還……醫(yī)生：“等一下，電腦說，你懷孕了。
3.一爺孫倆在看《爸爸去哪兒》，孫子突然說了句：爺比，你會唱小星星嗎?爺爺說：會呀!孫子：那你唱給我聽。爺爺：天上的星星參北斗啊，哄哄霍霍參北斗哇。
4.一學(xué)醫(yī)的女性朋友，性格開朗有點二，但頗受老師喜愛。某周末老師讓她去拿標(biāo)本，回來的時候公車方向搭反了重點是那二貨在車上睡著了，到了終點站才下車。你能想象半夜點，一女子在一個荒蕪人煙的地方提著一只手一條腿和一個人頭，邊哭邊走的場景么?
5.以前沒有裸睡的習(xí)慣，一月前偶然裸睡，便無法自拔，無裸不睡。一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起，剛把褲衩疊好放床頭，背后傳來朋友顫抖的聲音：你想對我干什么?
6.昨天看電視說吸煙導(dǎo)致猝死，嚇的我心里哆嗦，我一咬牙一跺腳下定決心,以后不看電視了。
7.起床看微博發(fā)現(xiàn)家里wifi沒了。。。趕緊跑到客廳去看發(fā)生什么了，結(jié)果是我爸把路由器電源給拔了，親爹得意洋洋地跟親娘說：“這可比每天早上去敲門叫她吃飯容易多了，你永遠(yuǎn)叫不醒一個裝睡的人。
8.是誰告訴我馬桶堵了可能是凍住了啊?誰又告訴我用開水澆就能沖開的啊?坑爹啊!我燒了一大壺開水全倒下去了，不但沒起作用，便便被開水泡過之后味道更重了!超級臭!整個屋子都是濃郁的便便味道，我家貓都離家出走了啊。
9.白素貞：“法海，你不懂愛!”法海：“老子連地段最繁華的雷峰塔都給你了，你還想怎樣!”
10.超市偶遇前女友，她看了我手里的女士內(nèi)衣，眼神幽怨的說：離開我以后你變體貼了，還知道給女朋友買衣服!我淡淡得看了一眼她購物籃里的黃瓜曰：離開我以后你也變溫柔了，都知道接老公回家了!
11.公司考勤機(jī)下班摁指紋時會語音提示：簽退成功。然后這天公司的屌絲技術(shù)員覺得這語音太冷冰冰了，給改了。下班時，大家一摁指紋，發(fā)出一句風(fēng)騷的女聲：大爺慢走，明天再來玩哦......
12.上完廁所發(fā)現(xiàn)沒紙了，只有三歲的女兒在客廳玩。于是扯嗓門讓妞遞手紙進(jìn)來。妞爽快答應(yīng)了。心里萬分感慨養(yǎng)個孩子還真有用，關(guān)鍵時刻還能救你于無手紙的馬桶上。
13.等了一個世紀(jì)后女兒回來了，遞給我一小片不到她巴掌大的從圖畫書上撕下來的銅版紙……
14.和一哥在街上走，突然前面一長卷發(fā)女郎開始張牙舞爪的舞弄姿勢，搖頭甩發(fā)還滿口臟話，感覺鬼上身的樣子。哥們推我說快走快走!!以為他怕是碰瓷兒的，趕緊跟著快步離開。走遠(yuǎn)后他氣喘吁吁的說…我…剛…彈煙頭沒…彈遠(yuǎn)彈…她頭上去了…
15.同學(xué)的老媽上網(wǎng)買東西，跟店主交流，本來想問“你能貨到付款嗎?”結(jié)果寫成了“你能活到付款嗎?”過了好久好久，店主弱弱的回復(fù)一句：“親!我爭取..
16.昨晚我在回家的路上，前面有個女的，我們都走得很慢，保持距離大概兩米。那時整條街都沒什么什么人了，很安靜，大概走了十幾分鐘，那女的腳步越來越慢，忽然她回過頭對我說：“你再不下手，我就到家了!”
17.一朋友是開短途汽車的，一天車上拉滿了人準(zhǔn)備出發(fā)時，他突然肚子疼想拉屎，但是人已經(jīng)滿了就想到了目的地再解決，可路上總想放屁，于是每當(dāng)想放屁的時候就按喇叭掩蓋。這次他又按喇叭，旁邊的老奶奶說話了：大兄弟你可別再按喇叭了，你每次按過喇叭車?yán)锒己艹簟?/p>
18.城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便。”第二天，他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長隊，還說：“城里人真講究，牲口拉屎還規(guī)定地點。”
19.今天做實驗我打破了一支價值五元的試管，被老師要求賠償。可是我身上只有塊錢，老師也沒有錢找給我，我們面面相覷不知道怎么辦，死黨看出了我的困惑，抓起我另一支試管摔在地上，他的機(jī)智打動了在場所有人，掌聲經(jīng)久不息，傳遍了整個主樓。
20.生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學(xué)家做過一個實驗，曾經(jīng)把一只雞和一只黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了?”同學(xué)插嘴道：“雞懷孕了?”
21.早上坐公交上班人很多。我突感肚子不暢，一陣“咕嚕”之后，終于沒住放了一長長的屁，很舒服，但那味兒巨臭無比。周邊人都在捂鼻子，我也捂住鼻子裝樣子。心中正暗自得意，突然一旁邊人叫道：“放屁那人，你的手機(jī)響了!”我下意識掏出手機(jī)看，咦?沒有電話啊…此時我感到周圍一圈人投來各種目光...
22.坐公交參加同學(xué)聚會，途中見一豪車發(fā)生車禍停在路邊。趕到后同學(xué)們噓寒問暖，問我車放哪兒了?為了不掉價兒，我隨口說了出車禍那車的牌子，并說車在路上出了點小事故，我打的過來的。晚上在賓館看電視新聞，報道說今天一輛XX車在XX處發(fā)生車禍，車主當(dāng)場死亡，幾個和我一起聊天的逗逼臉變色腿顫抖，爭先恐后慘叫著狂奔出房間!靠!我這是吹爆了啊!
23.想當(dāng)年妹紙還是個勤儉清純妹紙的時候，看到陽臺掛著的爹爹的保暖褲時，不禁心頭一緊，爹爹的褲子爆線了，得幫他縫好……直到很久之后的一天才發(fā)現(xiàn)，次奧!男人的保暖褲本來就那樣。實在不敢想象當(dāng)年爹爹看到被縫起來的褲褲是神馬表情……
24.幼兒園的小朋友出去郊游，老師說不管是什么樣的活動都要有個人。過了一會忽然有人喊：還有誰要去WC!!快點!我門個已經(jīng)憋不住了!
25.昨晚快零點的時候下樓，看到門衛(wèi)大爺在花壇里撒尿，正想低頭，大爺卻抬頭看到我，大家分外尷尬。然后我就想打招呼緩解下氣氛：“大爺，這么晚還澆花啊……
26.年輕夫妻有了一個可愛的小寶寶，老婆每天都用心的教孩子叫“爸爸”，老公很感動，認(rèn)為太太真好，先教孩子叫爸，而不是先叫媽，覺得真幸福。一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，老婆推了推老公說：“你兒子一直在叫你，你快去。” 你家寶寶先叫誰?
27.男友一哥們晚上打車回家，路上遇到個美女在擋車，司機(jī)果斷減速。那哥們想，能捎一個這樣的美女也蠻不錯的啊。沒想到出租司機(jī)說：“你下車吧，錢不要你的了。”
28.今天下午在街上看到一哥們兒叼了支煙給對面的出租車招手，司機(jī)在車流中各種調(diào)頭開到那哥們兒身旁，那哥們兒走到司機(jī)旁邊說借個火先，司機(jī)借火完畢后，誰知那哥們兒競?cè)粸t灑的走了，留下出租司機(jī)在車?yán)锪鑱y了……還沒完，半分鐘后司機(jī)才下車罵了有一分鐘……
29.有位朋友去某景區(qū)玩，在一家小面館點了一份“牛肉拉面”。后來發(fā)現(xiàn)一片牛肉也沒有。于是叫來店主論理，得到的答案是：“做面條的師傅姓牛!”朋友當(dāng)場幾乎暈倒，問：“你們就不考慮長久生意嗎”店主答曰：“一般的客人一生也就來一次這里，能到我這兒吃一碗面我已經(jīng)很幸運了，呵呵。”
30.我一二貨同學(xué)，我問他為什么寧愿扣分也不疊被子。他說，這尼瑪我要是疊了被子，就分不清哪頭是頭蓋的哪頭是蓋腳的。我可不想每天舔著自己的臭腳丫子睡覺。我頓時被雷到了!我和我爸爸說：“不要吸煙了，你看煙盒上都寫得吸煙有害身體健康。”他白了我一眼，說：“你的寒假作業(yè)上，不是也寫的假期快樂嗎?”
31.和同學(xué)一塊出去吃飯，一同學(xué)得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，親他，更牛的是當(dāng)著他的面換衣服，跟什么事都沒有一樣，我們都覺得他在吹牛B，有次我有事去他家，也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣!果然，他沒有騙我們，我驚呆了!她小姨子有歲了吧?
32.小明上課睡覺，老師叫醒他，讓他解釋黑板上的“撲朔迷離”。小明站起來，看不清黑板上的字，于是說：“看不清楚。”“基本正確，坐下。”老師說。
33.剛剛奇葩舍友說：我上大學(xué)之前，純潔的像白紙一樣，然后你們?nèi)齻�就肆意的拿我擦屁股，搞得我現(xiàn)在從內(nèi)而外的黃…