導語：能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。。90句令人無語又搞笑的語錄送給來到語文迷的你!
1.人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人!
2.原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
3.西游記和喜羊羊與灰太狼的一樣的一個總吃不到唐僧，一個總吃不到羊。
4.世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。
5.去披薩店買披薩!服務員問我是要切成塊還是塊?我想了想說：還是塊吧!塊吃不完!
6.種草不讓人去躺，不如改種仙人掌!
7.我心眼兒有些小，但是不缺;我脾氣很好，但不是沒有!
8.男人忽悠女人，叫調戲;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫愛情。
9.小A放了個P。小C說：哥們兒你的手機響了，小A很鎮定的說：沒事，來了個短信息!
10.感冒后我的英姿颯爽全沒了，玉樹臨風也是，只剩英俊瀟灑和風流倜儻了。
11.愛你的人像個傻子似的在那等你，你愛的人像個大爺似的在那裝逼。
12.姑娘們，以后找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應該不會被老師提問吧。
13.你是我的心，你的肝，你是我生命中的四分之三，所以你死了與我無關。
14.我相信有狠多人喜歡韓國神曲“江南style”的原因是因為酷狗那逆天的歌詞。
15.山外青山樓外樓，你不愛我我不愁。世上帥哥到處有，他會比你更溫柔!
16.我見過的最不要臉的人就是作業，我都說了不喜歡它，它硬要纏著要我做了它。
17.我覺得向人解釋一個笑話的笑點在哪，是這個世界上最寂寞的事之一。
18.上網的時候喝盒裝牛奶，剛把吸管叼在嘴上時，下意識的拿起了桌上的打火機，把吸管點著了。
19.朋友點了個西紅柿炒番茄，老板微笑道：西紅柿炒番茄要不要加點雞蛋?
20.高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。
21.年青的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年邁的時候，鏡子算是扯平了。
22.小鵝問母鵝：“為什么要管爸爸叫皇阿瑪?”母鵝對小鵝說：“因為我是你的鵝娘啊。
23.班主任是什么：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。
24.下輩子做只考拉，每天睡覺個小時，吃個小時，發呆個小時，這就是完美人生啊!
25.考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。
26.有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
27.就算是believe，中間也藏著一個lie。
28.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
29.沒有分的另一半，只有分的兩個人!
30.通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人!
31.人生沒有彩排，每天都是直播;不僅收視率低，而且工資不高。
32.能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
33.唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
34.見到我以后你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀!
35.問一同事：“你買了中石油嗎?”同事說：“呸!你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化!”
36.“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……”
37.我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
38.讀年語文，不如聊半年QQ。
39.我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我?
40.早晨懶床，遂從口袋里掏出枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課!思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
41.我花萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的?這是上周的!”
42.我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍錢是的!!!!
43.士為知己者裝死，女為悅己者整容。
44.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
45.征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
46.給點陽光我就腐爛。
47.要適當吃一點，才有力氣減肥。
48.搖啊搖，搖到奈何橋。
49.問：你喜歡我哪一點?答：我喜歡你離我遠一點!
50.你快回來，我一人忽悠不來!
51.中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個我哭了“還真有啊”。
52.老鼠一發威，大家都是病貓。
53.踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
54.父親：“阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎么辦?”阿光：“先把它的眼鏡打破再逃走。
55.其實吧，英文歌我只聽旋律!關于他唱的是啥意思!根本就沒去在意。
56.如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供;如果您需要正確的答案，請您另外付費。
57.如果你要送我禮物，我要你上衣的第二顆紐扣，因為那是靠你心臟最近的地方。
58.你們這些宅男，不要再執著于AV了，自己低頭看看鍵盤上，A和V旁邊的建分別是什么。
59.農民伯伯你們辛苦了要不是你們的辛勤的勞苦不知道餓死了多少有錢人。
60.你情敵和曾經背叛你的人同時掉入河中，并且他們不會游泳，你是選擇蹦迪還是去KTV?
61.孟非;日，你看睡不著覺的頭發多好啊，天天睡得可好頭發就不會這樣了。
62.同學交了白卷，可竟然得了十五分。遂問老師，老師認真的說：這是卷面整潔分。
63.唐僧騎的是神馬，悟空騰的是浮云，八戒愛的是小月月，沙僧裝的是犀利哥。
64.一同事剛剛在填寫簡歷，其中有一條是這么寫的：連續年獲得XX大學優秀畢業生稱號。
65.我只對我說的話負責，至于你怎么理解我的話，這超出了我的責任范圍。
66.數學證明題無非兩種：一種是"我擦這還用證明"，另一種是"我擦這也能證明"。
67.學校廣播，下課了，老師：你們辛苦了，上課了，同學們，你們又要受苦了。
68.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝!“病人微笑道：“小寶貝。
69.如果你的心里裝下另外一個女人那么我的被窩就可以睡下另外一個男人。
70.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
71.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
72.拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
73.我們走得太快，靈魂都跟不上了……
74.不要和地球人一般見識~~~
75.出來混，老婆遲早是要換的!
76.小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我……
77.我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
78.生前何必久睡，死后自會長眠……
79.不想當廚子的裁縫，不是好司機。
80.你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
81.政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡!
82.時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
83.愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少
84.永遠有多遠?你小子就給我滾多遠!
85.碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
86.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
87.老子不打你，你不知道我文武雙全。
88.我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
89.心里有座墳，葬著未亡人
90.我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界里走來走去..