1. 作為失敗的典型，你實在是太成功了!
2. 我愛你的時候，你打我罵我，我都忍了，我不愛你了，你再碰我試試。
3. 人的眼是黑的，心是紅的。一旦眼紅了，心就黑了。
4. 傻B中的戰斗機，賤人中的VIP。
5. 謊言和誓言的區別在于，一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
6. 狼行天下，吃肉;狗行天下，吃屎。
7. 如果肚子疼痛時，就在腿上扎一刀，那么你的肚子就不疼了!
8. 不要和哥比懶，哥懶的和你比
9. 天長地久，根本沒有。海枯石爛，純屬扯蛋!
10. 世界那么大 ，能認識你，我覺得好不幸。
11. 孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎;乎不著再乎，乎著往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也
12. 小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
13. 唐僧再厲害，也不過是一個耍猴的
14. 今天和男友回媽家吃飯，穿的短裙。 路上不小心被絆倒雙手撐地跪在了地上，兩腿膝蓋都紅了。到家后怕我媽心痛我就遮遮掩掩沒給她講我摔倒的事。本以為她不在意，結果吃飯時男友去加飯去了，我媽用眼斜了我一眼說：“夏天到了，讓你男友換個姿勢，是炫耀嗎? 膝蓋都紅成這樣了，丟臉不。”
15. 找工作，“老板 ，請問你這里招人嗎?”“是啊，現在招人。”“那請問你這里的工資多少啊?”“現在，三個月過后。”“三個月過后?”“是的。”“那好，就這樣說好了，三個月過后我來上班。”“……”
16. 七旬老漢進錯了廁所，一女漢子追著他罵老流氓，老漢氣不過：我流你哪兒了?我都七十多了，什么沒見過?女漢子：你看見什么了?老漢：我看見你沒帶紙，用褲衩擦的屁股!圍觀的我們笑成一團…，我回家后肚子還疼…
17. 早上去主樓上課遲到了，坐在教室最后一排，拿出來剛買的包子吃，這時看到旁邊一美女一直盯著我看，貌似很餓的樣子，我就把包子遞給她一個，這時老師發話了：某同學遲到就算了，吃包子也算了，就別把包子給聽課老師吃了吧～～
18. 在小區看到個五六歲的小妹妹長得特別可愛，就蹲在她面前沖她做鬼臉逗她。可是逗了半天，她都只是面無表情地看著我，感覺沒什么意思，我就起身走了……剛走不遠，聽見那小女孩如釋重負地說：“這神經病，嚇死我了。”
19. 當別人已經不感興趣，而他還是一個勁的講下去的人，我們叫他什么?小明：老師。老師：滾!
20. 女人心看不透，因為胸前肉太厚。
21. 高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什么的。 忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對著大家說， 這是一個“太監”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。
22. 集體表演節目《我們都是一家人》，班長來安慰我們說不要緊張，然后就去報幕，下面請欣賞由我們班為大家帶來的節目《我們一家都是人》。
23. 我想有一所房子，面朝大海，春暖花開，100M寬帶，能叫外賣，快遞直達，不還房貸有一個朋友，評評小說，侃侃明星，不愁房貸，能去買菜，可以喝茶，還能戀愛。
24. 天冷了，請給我個擁抱，如果不能給我擁抱，請給我件外套，我穿100M號…… 如果不能給我外套，又沒有擁抱，請給我鈔票，我有卡號……
25. 冬天到了，隔壁鄰居李大壯的女朋友為他織了一條圍巾。我心生羨慕，就對劉文靜說：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家學習一下?” 劉文靜點了點頭。過了幾天，李大壯出門戴了兩條圍巾。
26. 晚上讓同事等我一起吃飯，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行車和我的鎖在了一起，手機也關機!
27. 小時候爸媽沒空管我，一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結果有一天放學了一直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這里，媽媽還指著我對爸爸說“你看這孩子，真像咱兒子!”
28. 沒有失戀過一次，你都不知道自己有多賤。
29. 為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛 。
30. 你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了!
31. 病毒好像愛上了我家的電腦，我都不忍心拆散他們
32. 單身并不可怕，可怕的是那些千方百計想讓你結束單身的人。
33. 對我不好的女人，詛咒你被護舒寶吸干大姨媽。
34. 牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里不也沒有老婆么?
35. 古時候真好，割了就能當公務員!
36. 別給我說你賢惠，你壓根兒就是閑得什么都不會。
37. 你讓我下不了臺，我讓你連上臺的機會都沒有。
38. 姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。