1. 剛大學畢業那會兒，我壯志滿滿，發誓要在五年內擁有一張存款6位數的銀行存折，現在五年過去了，雖然離預期目標還有一點小小的差距，但至少我已經擁有了一張存折。
一天， 老師出了一道高難度的化學題，全班同學都不會，最后老師只好把目光轉向了高材生。高材生問道，是用中文回答還是用英文回答?全班嘩然，因為我們幾乎還不知道答案時，人家已經要求用英文來回答問題了。“那先用中文吧。” 高材生回答：“不知道。”“英文呢?”“I don’t know!”
2. 我老婆的動手能力實在太強了。她不在，家里的地沒人拖，碗沒人刷，衣服沒人洗;她一回來，里里外外的家務馬上收拾得妥妥帖帖。具體來說就是，我不做什么，她就打到我做完為止。
3. “跟她處了六年，沒想到我跟她的戀愛關系會在今天戛然而止。”“別難過啦，你看我單身這么多年，還不是過得好好的。女人嘛，走就走了，以后有的是機會。”“不是，我是說我跟她結婚了。”
4. 剛看到一句話：請珍惜那些給你發“。。。”的人，他們絕不是在敷衍你，而是要告訴你，即使我詞窮，什么都說不上來，但我還在。
5. 昨天在電影院等人，一個陌生的女孩支吾著搭訕我：“打擾一下，我的現金不夠，能幫忙用支付寶跟你換50塊錢嗎?”我沒多想掏錢包就把錢遞給她。她對著手機掃完我的支付寶，“哎呀!不好意思，我的支付寶沒錢了。”她羞紅了臉說，然后抬頭目不轉睛的望著我：“加你的微信轉賬給你好不好?”
6. “話說得不利索，功夫也那么爛，還想血洗我們中原武林，真是笑話。”張三豐看都不看滿地的東瀛人尸體，拂手而去。愣在原地的張翠山顫抖著問宋遠橋：“大師兄，真的不告訴師父……。東瀛人說的是‘學習’嗎……”。
7. 夜里害你失眠的人，第二天起床就去找他。要么把他干掉要么娶他回家。要是做這兩件事的勇氣你都沒有，那么你活該失眠一輩子。
8. 男生戀愛指南：無論她頭疼胃疼姨媽疼，千萬不要做給她買藥囑咐她照顧好自己這樣最俗套的事兒了，最帥的就是買一桶水給她讓她一個人喝水喝到醉，吵架了千萬不要妥協不要道歉，應該直接關機自己出去嗨讓她冷靜，新電影上映了就應該帶上別的女人去看，好幫她鑒定哪一部比較贊，這樣她會覺得你好貼心哦。
9. 媽媽來我這，說：“你知道嗎，你小時候鄰居哥哥的表哥東南大學畢業的，工作了十年現在跳槽到北京，年薪千萬。“恩，好的，什么時候見面?”“什么見面?”“你說這么多，不就是想介紹給我么。”“并沒有。”麻麻看都不看我一眼，“他是不可能看的上你的。”
10. 與速背文章相比，那些在生活中同時用著八個不同密碼的人才值得敬佩。
11. 常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白。今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭!”
12. 好朋友就像是星星，你不一定經常能看到他們，但你知道，只要你一抬頭，他們永遠在那里遠遠地看著你，啥用沒有。
13. 洗手時看見學校食堂師傅炒菜時挖鼻孔手都不洗就繼續炒菜，向校長報告，校長說嚴肅處理，特么的沒想到第二天掛了個閑人免進的牌子。
14. 勞資14歲時，初中都沒上就出來創業，白手起家，現在公司資產也有上千萬了，我的房子是多層豪華別墅、保時捷、蘭博基尼、瑪莎拉蒂各一輛，我不是在這里炫富，我只想告訴大家，再給我一瓶二鍋頭，我還能接著吹。
15. 你們媽媽都不拆你們快遞，不看你們日記，不查你們手機，不翻你們抽屜，不好奇你們一切隱私的嗎?
16. 之前一直鄙視減肥成功就成天兒發撩衣服自拍照的人，如今，我只是減了三斤，腰圍只是瘦了一厘米，我就已經抑制不住，想要穿上比基尼帶上打光板去前男友樓下邊跳熱舞邊用彈弓打他窗戶玻璃了!真是，莫嘆他人有多婊，婊到臨頭才知道!
17. 二貨老婆買了一只倉鼠和一個籠子，我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說：“難道你認為你會比現在的房價高嗎?”
18. 妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫為難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感!”
19. 幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什么是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。”“那你有什么不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡你。”
20. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼說：“拜托!是家丑外揚吧!”
21. 老師發完試卷后嚴肅地說：“這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鐘時間向自己一下‘為什么’，一會兒我要答案。”幾分鐘之后，老師叫起一名同學問：“你的答案是什么?”那同學無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”
22. 最近老婆想盡法子讓我戒煙，今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老板、二老板發。老板手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我當時震驚了。
23. 朋友與男盆友分手，故問分手原因。她說：“狗日的嫌勞資胸太大，說我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
24. 古人有拖延癥么?答：不急，等明天抓住了孫悟空，再跟這唐僧一起燉了吃，啊哈哈哈哈!
25. 假如小李子獲得了奧斯卡獎，他大概會從褲兜里摸出一張皺巴巴的紙條宣讀獲獎感言。仿佛1993年就已經準備好了一樣。
26. 為什么古龍的小說人物愛以數字命名，尤其是奇數，比如朱七七、蕭十一郎、燕十三等等?答：可能想給人一種很難除的感覺。
27. 老媽做晚餐時我去廚房轉了轉，指著油鍋里一身刀痕的魚感嘆：好狠心的女人，把它傷成這樣!老媽冷笑著說：老娘接著還要往它傷口上撒鹽呢!
28. 一新兵起床總落后挨罵，于是買染料涂身上酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房。長官表揚：“很好!但下次注意手榴彈要掛在后面。”
29. 一天晚上打車回家，遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我說考公務員的題都讓人理解不了，一道題是“西游記里有多少種妖怪?”。他讓我猜，我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的。”