1、敢問什么樣的女人才是真女人。神回復：不充氣。
2、公司周年慶，報名各種說會烤全羊，會包餃子，一哥弱弱地說了一句，我只會把生米煮成熟飯，瞬間群安靜了。。
3、所謂的“指腹為婚”就是……指著女朋友的肚子對爸媽說：“爸,媽,我們要結婚了……”
4、和女友去吃火鍋，我指著鍋說：你看，這火鍋好比咱倆!她點點頭：嗯，我像麻辣鍋一樣火辣，你像清湯鍋一樣淡然!我搖搖頭：不，我是這麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。這頓算是散伙飯!
5、今天考完試，同學A出教室后，B同學問她：考的怎樣?A同學說了句：so easy。B同學聽了后說，真的假的。A同學爆了句粗口：‘麻的，哪里不會考哪里’。
6、下午我爹罵我..后來情緒激動還扇了我一耳光，當時想緩解一下氣氛，本來想說“爸你餓嗎，我給你弄點吃的吧”，一時嘴快說成了“你沒吃飯是吧”……然后我又挨了一個結結實實的耳光……
7、父親帶著兒子去買感冒藥，因為是熟人，藥店老板就問，怎么會感冒呢?父親說:是這小子嘛，晚上踢被子。沒想到兒子反駁說:才不是我呢?是你們把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
8、女神：叫我一聲女王吧。屌絲：女王八。女神：豬啊你?只要兩個字。屌絲：王八!
9、昨天和朋友閑聊，她說她去電影院看致青春。看到阮莞跑著去見趙世勇然后被車撞了，電影院里面瞬間很安靜，只聽前面一對情侶，男的對女的說：“看見沒?這就是找前男友的下場!”
10、一朋友找我借錢，我說這個好說，十塊錢以下我做主，十塊錢以上得找我老婆商量。他說你不是沒有老婆嗎?我說所以沒得商量。朋友。。。
11、中午去新開的食堂吃飯，照例飯前洗手，擰開水龍頭結果沒水。食堂大媽說：“我們這里的水龍頭聲的!”我：“高科技啊!”然后我拍拍巴掌，仍然沒水，“啊!啊!”叫了兩聲，依舊不出水。只見大媽扭頭對著里面操作間喊了一聲“把水閥開開!”
12、聰明的媽媽會先教孩子先學叫爸爸，，這時你會覺得很開心狠有愛，，可是冬天的體會更讓人深刻，，孩子半夜醒來直呼爸爸，，然后他媽就踹著你說，，孩子叫你尼，，，，
13、曹操帶兒子曹沖拜訪劉備。曹操走到門口大聲喊道：“曹操攜幼子前來拜訪!” 劉備：“哎呀。來就來嘛。還帶什么水果嘛”
14、我一發(fā)小，149cm，今天在空間發(fā)表動態(tài)，說：手機摔了，還好沒摔壞。下面一哥們評論說：你的身高救了它……
15、本人男，相親，請女孩吃肯德基，共45元，我拿出一張100元的給收銀，女孩說我有零錢今天我請客!收銀接過她遞過來的五十，她卻把我那100元拿回去順手塞進了自己包里。。收銀和我都同時震驚，不知所措了。。。
16、辦公室一妹紙剛通完電話和男票分手，隨即大喊一聲：我要當女皇，我要三宮六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飄來一句：那不是女皇，那是女優(yōu)!全辦公室爆笑一片。