1.那天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。他看了看我的手說：你的手掌很大，你一定很孤單。我說：��？這都能看出來，為什么？手相大師說：因為，越掌大越孤單。
2.有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發展，老哥不識時務的出現，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！
3.她和他分手了，卻偶爾聯系著。有一天他發信息給她：“我要結婚了”。她回：“哦，恭喜”，他說“認識這么久，來祝福我吧！”“當然”……我們以為他會說“你一定要來，新娘不來的話，我怎么結婚？！”……但事實上他心里在想：“馬勒戈壁，老子在你身上花了那么多錢怎么都要撈點回來！”
4.一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，仿佛有一股強大的力量在阻止著我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎么回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。
5.兩個男人從酒吧里走出來，其中一個嘟囔著：“沒有它，沒法過；有了它，也不好過！另一個男人深有同感，說：“是呀，女人就是這樣�！钡谝粋�人大笑：“我說的是信用卡。
6.記得小時候的考卷，題目是：爸爸的爸爸叫（）。媽媽的媽媽叫（）。爸爸的媽媽叫（）。媽媽的爸爸叫（）。等等等等……我當時就覺得老師真TM神經病，問我家人叫什么嘛！無聊！后來知道：人家都寫的爺爺奶奶外公外婆，就我寫的陳xx。韋xx。陳xx。陳xx……！！我了個擦擦擦，太傻×了吧
7.晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我夾了一塊排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶你今天拖地了嗎？奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。
8.一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人，說：“你是老李吧，快，你女兒被車撞了！”中年人一下子蒙了：“�。刻彀�！怎么辦啊？”就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒��！”繼續走到二樓的時候又想起，“更不對拉，我都沒結婚��！”到一樓一跺腳，我不姓李�。�
9.爸爸帶著一家人去幾百公里外的外婆家度假，特別叮囑了4歲的小女兒不準在路上問“還有多久才到”之類的問題……車開了一個小時之后，小女兒就問爸爸“等我們到了外婆家，我會不會已經5歲了？”
10.有一天小明上課想要便便。小明舉爪：老師，我要大便！老師說：古人亦可用如廁，你怎么不會說儒雅一點呢？給你一個機會，再說一次。小明紅臉：老師……我的屁屁要分娩……
11.中午老板視察自己的建筑工地時，發現有個人在角落看漫畫書。老板問："你一個月的工資多少錢？"那人答：“一千�！崩习逄统鲥X包數出1000元給他并大聲吼道：“你這個月的工資，馬上離開！”那人高高興興地走后，余怒未消的老板問旁邊工人：“他是哪個部門的？”工人小聲答道：“他是來送快餐的�！�
12.小時候深受武俠片毒害，認為傷口一定要噴一口酒上去再包扎，終于我的手劃破了，好大的口子，果斷找來白酒毫不猶豫的倒上去。你想象不出那有多疼，哥們兒我長這么大第一次疼得滿地亂蹦啊，忽然想起來電視上大俠都是先把酒含在嘴里再噴到傷口上的。然后，我又蹦了好久。
13.有一天和女朋友吵架，她關掉手機就回家了，我追到她家樓下，本想喊她的名字又怕被她媽聽見，所以就在她家樓下喊自己名字喊了兩個小時。
14.我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說："咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。"老婆說：`行’我就對她說：嗨！小娘們，"誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著："敢騷擾姑奶奶，活膩了你！“
15.某男和女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終于接通…………女：“對不起”男：（異常激動但故作鎮定）：“你終于知道錯了”女：“您撥打的電話正在通話中。”男：“…………”