1、七夕之夜，你們覺得牛郎和織女見面說的第一句話是什么？？織女：官人，這一年辛苦了你的雙手，但實在對不起！我來大姨媽了！牛郎含淚哽咽著說：你妹啊，我等你一年了！
2、昨晚和朋友在外面玩，回去的路上聞到一股氣味，朋友帶著一種享受的語氣說：“好香啊，誰家的米酒！” 走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地…
3、放假了，老班在講臺上激情的說，“暑假一個半月，如果你努力啦，你的英語就能從90分提高到10分，暑假一個半月，如果你努力啦，你就能從學渣變成學霸，暑假一個半月，如果你努力啦。。。。。。 學渣在下面聽到心潮澎湃，他按捺不住激動的心情站起來大聲問老班”暑假真的只有一個半月嗎？“
4、到學校門口買水果。一個攤位的生意很火，那我過去看了看。走進聽見那邊喊的是：橘子大減價啦，一塊錢兩斤。兩塊錢三斤，三塊錢四斤......五塊錢六斤，快來買呀。一群大學生，全都在買五元六斤的。
5、我有個哥們前幾天騎摩托車摔了，住院了，有天他說想去外面透透氣，但他腳受傷了走不了，我就給他找了個輪椅。結果他一看見我推著輪椅過來他突然冒出一句話：哥…我暈車。。當時全場都笑翻了天。。真TM是人才。
6、偶然和一位MM網上聊天，我問：“你長什么樣。”她回復：“身高168，長頭發。”我說：“能不能說得具體一點。”她說：“這還不具體？”我說：“當然啊，找一根168長的拖把，然后倒過來不就和你一樣了？！”然后就被拉黑了。。
7、有三個書生，同坐一條船，突然，船漏了一個洞，水漏滲進來。 第一個書生說：“我們把船扣過去，把水倒了。 第二個書生說：“我們再鑿一個洞，讓進來的水流出去。” 第三個書生說：“別動，這一定有鬼，人家都是水往下漏，而這怎么水往上漏？” 過了會兒，船沉了。。。
8、喝的有點多，走出包廂透透風，路上沒忍住，在走廊吐了一地……去廁所洗了把臉出來，看見服務生正在很憋屈地清掃現場。。當時我淡定地偽裝成路人甲，經過他身邊時捂住鼻子一臉嫌棄地說：我艸誰這么缺啊。。。他抬起頭幽怨地看著我：別裝了，我剛剛看見是你了……我……
9、跟表姐逛街，遇到另一女子。老姐寒暄之。。。吧啦吧啦。。。轉身告別，老姐隨即鼻子里發出了一聲冷哼。我不解，問那是誰呀？答***夫前女友。。為什么分手呀？。。當初他們談戀愛的時候正趕上世界杯，你姐夫顧不上約會，愣是看了一個月的球，把她看跑了。
10、打算去應聘民航飛行員的工作，可我不但沒學過開飛機，面試還遲到了倆小時。到了以后，面試官說會不會開飛機已經不重要了，就憑我這么喜歡遲到，而且一晚就晚了倆小時，他們就決定要我了。
11、某剩女在一次相親時拐彎抹角地打聽男方家底："你最常用的交通工具是什么？" 男方回答："飛機，動車。" 女方覺得男方屬于高檔商務白領，遂嫁之。婚后發現男方是個民工，騎一輛破自行車上下班。女怒道："當初你竟然騙我。" 男茫然答道："沒騙你啊，我說的就是非機動車呀。"
12、一哥們特別能玩，昨晚打麻將，一直打到快12點，這貨贏了七百多！打完后，就去了KTV，，叫了幾個公主陪唱！這貨滿嘴酒氣的對人家講：“你讓我親一口我給你3萬！”天真的小姑娘就閉上了眼睛，然后就被哥們親了一口，之后手里被塞了一只麻將。
13、今天下午班上同學因為早戀被教導主任抓到， 通知家長，他老爸來了，老師問“您是XXX他 哥？”www.cnleizhuo.com/yulu/他老爸笑著的說“我是他爸。”老師說“看不 出來，這么年輕。就當爸了”他老爸說“哎！多 大點事啊，我初三那年跟他媽就有了他。”
14、今天把女友約出來準備求婚，學電影里的橋段，把戒指放到了她的碗里面。吃了一半，她發現了，于是這二貨喊到：服務員，你們這是神馬情況？高潮是服務員過來仔細看了看戒指說：不好意思，剛才我不小心掉進去了。我想說咱能別這樣行不？最后還非說是她的，直到我把發票拿出來，才算完事。
15、公交上來一漂亮女孩，車開動了還沒有投幣， 只見她一會在包里翻來翻去，一會拿出二十塊問旁邊乘客有沒有零錢， 看來是沒帶零錢投幣，姑娘抬頭發現司機在看她， 對司機投來了溫柔求助的目光，表情惹人憐愛，這種機會怎么能放過， 司機走到她身邊看著她:“沒錢給我下去！”