30條經典搞笑句子：放肆！父皇猶在，何來登基之說！

　　
1、一天，正在上小學的兒子與我外出時突然問：“爸爸，為什么黑顏色的車難賣？” 我不解地問他：“為什么這樣說？” 兒子說：“不難賣怎么到處貼著黑車廣告？”
2、醫生：我有一條壞消息和一條非常壞的消息。 　　病人：還是先給我說壞消息吧。 　　醫生：你的檢查結果出來了，你只能活24小時了。 　　病人：24小時，太可怕了，還有什么比這更糟糕的呢？非常壞的消息是什么？ 　　醫生：從昨天我就一直在找你。
3、一天路邊，一個美女，一把拉住:“帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可憐的，也就答應了。進到店里，她對我使個眼色:老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回，于是我也準備走人，被營業員一把拉住:把你老婆的帳結了再走。我靠……
4、游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。 ” 他見前面沒什么障礙，自信旅游經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜�！�
5、有一個人到醫院檢查，說是腸胃不好。醫生問：“你的腸胃是怎么不好呀？”那個人痛苦的說：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什么拉什么。”那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，說：“那你只有吃屎了！”
6、大學開學的時候，記者采訪一女生：請問你上學想做的第一件事情是什么？ 女生：學女子防身術。 記者又采訪男生，男生：學男子防身術。 記者：現在大學的校長也這么猖狂了？ 男生女生異口同聲地答道：這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來上大學的，千萬不要被大學給上了。
7、爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。"爸爸！"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎？""你不是剛喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！"5分鐘后…"爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？" “我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！”又過了五分鐘…“爸爸！”“又怎么啦？”“你過來揍我的時候一定要帶杯水。
8、大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。 她到校門口的熟食鋪上，跟老板說：“給我五毛錢的肉。” 老板沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：“喂烏龜的吧，我給你剁碎點�。　�
9、一群未婚女老師在辦公室討論婚后該如何教育孩子，各自都說什么會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結果唯一一個結了婚，孩子已經7歲的老師說：“算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子，要做一個溫柔的媽媽，但現在我兒子都快被我打死了。”
10、甲：你說為什么我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街？ 乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。
11、今天上班路上看到有一對情侶，男的背著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑著叫討厭，然后大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進垃圾桶里面。。。 我勒個去，我當時就笑噴了��！
12、三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不惡心？C：吃飯呢知不知道？真惡心！A問：怎么了？B：你不是說你喜歡聞屎嗎？
13、一天，某醫院收進一個心臟病突發的病人。醫生A：“病人怎么發病的？” 醫生B：“這位大爺大清早提了一桶水，幫兒子洗車，爬上爬下洗了一個半小時！”醫生A：“哦，勞累過度是吧？”醫生B：“不是！”醫生A：“那是因為？”醫生B：“最后發現洗的不是他兒子的車，于是心臟病就發作了。”
14、公交上，剛上車一男一女，突然剎車，女倒在男身上，女人罵流氓，男人很郁悶地問，我怎么了，女人說，你下邊硬了，我摸到了，男人一頭黑線地說，那是你流氓，又不是我流氓，女人依然不依不饒，最后男人突然說\"老婆別鬧了，回家再鬧，女人生氣的表情突然收起來，認真的說好尼瑪，一車人當時就傻了
15、今天在電腦里看到老爸年輕時和一個女的的照片。老爸發現后大吼。 亂看什么呢。電腦被強關，還要扣我半個月生活費。 www.cnleizhuo.com/yulu/于是我淡定喊了句:“媽。爸找你�！� 媽媽來了。老爸說:“孩子這個月生活費都沒了。你怎么當媽的�？於嘟o孩子點。
16、今天我那二貨男人在機場等飛機，我就問他什么時候登機，這貨回我一句：放肆！父皇猶在，何來登基之說？好吧，你又贏了。