看昨天的我們，走遠了，在命運廣場中央等待，那模糊的肩膀，越奔跑，越渺小，曾經，并肩往前的伙伴，在舉杯，祝福后都走散，只是那個夜晚，我深深的都留在心坎，長大以后，我只能奔跑，我多害怕，黑暗中跌倒，明天你好，含著淚微笑，越美好，越害怕得到，每一次哭，又笑著奔跑，一邊失去，一邊在尋找，明天你好，聲音多渺小。
--題記
又到開學的時候了，可惜如今只得奔赴在醫療衛生事業的第一線上，想起了打學費的事，打電話給了學校的老師，輔導員態度很好，充滿了關懷的語氣，很是感動。
自從那件事以后，這已經是第三年了，記得兩年前我在緩考，一年前我在補考。在大學，或許我是許多人眼里的“問題學生”，不踏踏實實的學習，整天不務正業的干了很多其他的雜事，被人嘲笑過，被人用各種流言扉語惡傳過，更被很多人很深很深的誤解過。
一個醫學生，白天和其他同學一樣坐在教室上課，放了學后，就開始往隔壁綜合性大學跑，上傳媒類的課，到附近的舞社跳舞，晚上特地等到室友都睡去，又偷偷的拿起播音與主持的書本研讀，抑或是練字。
大一時，懷著怨恨的態度來到大學，說實話，來校的前一晚我整整的哭了一夜，高考三年，始終沒有取得滿意的成績，對任何人都是個不小的打擊，那時年幼，根本不知道遲一年就業意味著什么。可是，曾經在高中三年荒廢的時光，似乎一再的沖擊腦海，告訴自己一定要努力，于是拿起備戰高考的勇氣來過大學生活，卻不知，因為人生經歷的不同，原來我和身邊的同學對很多問題的看法存在分歧，當大家都在出門逛街時，我在看醫學書，當大家都圍著電腦看電影時，我在看文學書，當大家都在一起聊天時，我卻一個人偷偷的在另一所大學里，蹭免費的課上。就這樣，時間久了，我與周圍的事物越發顯得疏遠，那時候啊!哪知道調節關系這種事，就連睡覺時作夢都夢到自己夢想實現的那一剎那的欣喜。
當自己沉浸在又在一次比賽中拿獎的喜悅中，卻不知，隱藏的危機也一步步逼近，是啊!我脫離了大部隊，必然會遭到其他人的排斥的，我不知道我的上進，嚇倒了身邊的人。于是，各種問題開始暴發，我想到了逃離，也許自己那時真的執著得像個偏執狂，連我的爸媽都在抨擊我的理想多么的不現實，而倔強的自己卻拿出了一份手寫的合同，是和父母談判的工具。叛逆是那個年紀身上褪不去的標簽，當大家都在自習室里自習的時候，我卻染著黃毛，打著三個洞的耳釘，穿著自認為很酷的衣服在舞社里跳街舞，為此，爸媽哥哥煩惱無比。
可是，卻沒有人能讀懂我的內心，我把自己偽裝的異常堅強，夜里卻總是躲在被筒里偷偷落淚，高中時違心的選擇不想上的學校，原因是想給家里省點錢讓哥哥和妹妹讀書，兩次要求復讀是因為我知道自己有潛力，大學時又沒有遵照內心的想法，卻選擇醫學是考慮到父母身體不好。我把自己所有的私心全部收藏起來，人為的給肩上承擔起本不該自己承擔的責任，只有我自己知道，我是個很懂事的孩子，我比任何孩子都懂事，為了身邊人幸福，我會不自主的犧牲自己的利益，或許是那個年代，那個家庭以及特定的背景造成的吧!而這一切，城里的慣寶寶們永遠不會理解，就像在一次演講稿里寫道：徘徊在身上的責任，現實的壓力，兒時的憧憬之間，選擇不斷的平衡和不屈的堅強，卻未曾暴露背后的那顆最悲苦的靈魂，那次演講比賽，只記得好多人聽后流下了眼淚。
我以為，我可以找到一個足夠依靠的肩膀，于是我談了一場錯誤的戀愛，在相處兩周即發現不合適后，卻因為傳統從一而忠的觀念束縛著自己，最后一錯再錯，把兩個人都折磨的遍體鱗傷，提出過七次分手后，大半年的時間還是分了，外加宿舍的事，學習的壓力，前途的迷惘，家庭的責任，以及興趣愛好那塊因為不了解社會的游戲規則而一次又一次的被斃，終于我崩潰了，患上了抑郁癥，只記得呼吸抑制的感覺，是多么的痛不欲生，以及躺在床上吃了安定后昏睡三天后的意識錯亂，還有夜里驚厥并發休克，死亡一步步逼近的恐懼，眼睛卻怎么也睜不開，想努力從床上爬起來，根本使不上勁的無奈。
短暫的休三個月假后，我鼓起所有的勇氣來到學校，一個人參加緩考，一個人吃飯，只記得三樓食堂專門乘免費湯的老爺爺，總是會端一碗最實惠的放我面前，盡管最多不過是包菜和豆腐。每天都會用關切的語氣問：孩子，為什么你總是一個人呢?你晚上幾點睡啊?你累不累?而我總是會埋著頭拼命的吃飯，眼淚卻在打轉直至滴到那碗裝滿愛意的湯里，身邊一位很正直善良的女孩，主動的靠近了我，對我伸出了援助之手，讓我對這個社會一點點的建立起了安全感，在她面前我可以肆意的撒嬌，發脾氣，而她都會給我大大的擁抱，有時我也懷疑，這個世上怎么會有這么好的女子，我反復的問她，你為什么對我這么好，她總是會拍拍我的頭“丫頭，你的心到底封閉了多久?”然后淡淡的一笑。
因為你，我學會了笑，又因為你，我開始知道不再小心翼翼的生活也很安全，總之，你的恩情我這輩子也不會忘記，就像我說的那樣，哪怕這一生我只有半個饅頭也定會和你分享，因為我知道，你是除我父母之外又一次給了我生命的人。
你把我原本混亂不堪的世界給理清，那時連自己的的哥哥和妹妹都擔心我會對他們有危害時，而你卻對我不離不棄的照顧。親愛的，想對你說的話太多，我只知道，我要努力讓自己強大，回報你所有的好，保護你的安康，可你卻私毫不收，這輩子啊!你定是上帝派過來救我的人。呵呵，如今的自己早已不像曾經那般懦弱，地位也不像曾經那般的卑微，因為自己的特長以及為人得到了認可，我很開心，而你告訴我要學會惜福。
對待未來，我知道我的路定會光明，但是，我由衷的感謝命運賜予我的一切苦難，讓我成長，雖然我知道我并沒有徹底走出那些陰影，我把自己封閉了三年，始終害怕和一些人接觸，以至于思維范化，涉及到相關詞匯時，還會不自主的害怕、發抖甚至失眠，但我知道是時候該重新回歸社會了。
最近轉到心內科，床位上一侏儒癥的患兒，垂體缺如，他的母親總是擔心他的學業跟不上，焦急出院，而我心里很清楚即使考上大學，他也很難和正常人一樣的生活，但作為一個醫務人員，還是得鼓勵病人多一份活的希望，似乎他也在我的鼓勵下，越發顯得健康。
此時，耳邊聽著音樂，P3里播放著“做我老婆好不好”突然有點動容，里面的歌詞也是寫給那些漂泊的女子的吧!
今天，我向所有曾經因為我的叛逆和任性傷害過的人致歉，謝謝你們包容了我，更向一路陪我走過來的父母、老師、姐妹、朋友承諾，明天的我會做的更好。
你不堅強，沒人替你勇敢，不管明天的路有多么艱難，我會更加樂觀向前。
明天，你好，含著淚微笑
每一次哭，又笑著，奔跑
一邊失去，一邊在尋找
明天，你好，聲音多渺小
卻提醒我勇敢是什么
當我朝著反方向走去
在樓梯的角落里找勇氣
時間它總說謊我從不曾失去那些肩膀
…
明天，你好，聲音多渺小
卻在提醒我，勇敢是什么。